得到是唯一的解药

“明天来邢台吧！师父开讲大乘上士道。”

我以为师父的短信发错了对象。

不知道师父是不是从朋友那里听说了我的最近。我想不是，只是碰巧罢了。于是我连犹豫也没有，周末的加班也放弃了。第二天，我上了火车。

表情茫然地看着人来人往陌生的脸，周围的热闹依然没能让我什么都不想，想的还是那些不变的内容，毫无新意。过了一站，整节车厢的人下去一半，我找了个空位。习惯了坐靠窗的位子，公交车、火车、飞机、教室、办公室，可以看到玻璃外广阔的风景，心也变得更宽。虽然有时候并不会望着窗外，坐好就闭上了眼睛。

光秃的树，冷冰的电线杆，强壮的大楼，铁路两边残破的墙，支离破碎的广告，远处的村庄，行走的路人，离自己越近，消失在视线里的速度越快。我冷冷地望着这冷冷的世界，诚实地希望时间能像这列车一样，跑得快些，再快些。那很多人的伤痛也会消失得快些，心口上的肉会生长得快些。

我知道有个人想着能永远年轻。反正用不着我陪，跟我没了关系，那么，让我快速老去吧，在这样好的阳光里。

邢台，我默念着这个名字。有一瞬间，我想，但愿这次去了回来，能获得一场幸运的重生。然后又笑了，傻啊，从没遇上好运降临，信心都没了，幻想还那么多。

生活，就是那些好的但愿，基本都不会发生，而不好的担心，差不多都应验。

我在排队买回程票的时候，师父在身后碰了碰我。我转头看到他的脸，过去的记忆跟随着一并冒出来。每一段记忆都有一个密码，只要时间、地点、人物组合正确，无论搁置了多久，记忆中的片段都将在假性遗忘中重新变得清晰可辨。过去的只是时间，你依然逃不出想起了就微笑或悲伤的感触。那些感触只要没多么严重就好。

一路上有说有笑，等我进了屋，师父说你没以前那么爱笑了。我说是啊，以前看我傻笑你还问我笑什么，说我怎么那么爱笑。

风吹着人很冷，心是冰的。师父说，在杭州的好多事他都忘记了。

我原以为这次来，待的时间很短，但起码能和师父单独相处，多聊聊。可惜这个看起来简单的愿望也没实现，他有很多事要忙，还要讲学，屋子里还有别人，这总叫我有点不自在。

下午，静坐在师父对面，没有预兆地流泪。忍住了没出声，眼泪却直直没止住。屋子里剩下我哧溜哧溜吸鼻涕的声音和滴答滴答的钟声。

师父递过来纸巾，什么也没问。肯定是他觉得我那么聪明，不必问。

我什么都想说，就是起不了头。前段时间栽了个大跟头，全身的骨头都散架了。我该从哪儿开始说呢？我有讲故事的能力，包括自己的故事，可我不想去重复。把我和别人的故事讲给师父听，我自己会觉得有点奇怪。

不断打结的毛线团，剪断成无数的小段虽然也能勉强将它们理顺，却也同样将生活弄得支离破碎。所有的小段可以重新连成一条长长的线，但每打一个结就多了一个疤。我有足够的耐心让线不必剪断就能理顺，可是我怕耗不起那么多时间，一不小心就赔上下半生，得不偿失。本该把理顺的工夫拿去爱别人，但不理顺就不会有再爱的能力。想必师父对此也没有更好的办法，只有劝我扔掉缠绕在心上的线，抛弃所有对感情的执念。可我还傻逼地幻想拿那些线编织一个渴望、圆满而温暖的未来，结果大概只能感动自己。

所以直到我踏上回去的火车，我也没说。我想谁也帮不了什么。

都说时间是最好的良药，时间能抚平所有的伤痛，我们什么都不必需要，除了强大的时间。现在，我有点烦了，大家都说的话已经不像是安慰，而是敷衍、嘲笑，或是没话找话。我不会再对别人说那些“要时间”的话。纵使我们都知道需要什么，却不可能把自己的时间分一些给别人。时间是一双残酷的推手，推搡着你往前走，不要说倒退，就算停下来也是不可能。时间长了，人的确不在原地了，而那些遗憾，也是弥补不了了。

我曾幻想过师父不是出家人的情况。4年后，师父跟我讲他对感情的看法，我内心很多不确定的4年前那些“如果”，一个个有了再清晰不过的答案。那年如果我跟了他走，后来的他、后来的关系，未必还是我当初想的。师父的感情观，我不想反驳与争辩，我没打算说服他，就像他并不能说服我。我们就只是聊聊天。他能对安静的我说那么多，已经能让我大半个人都暂时平静下来。

我不知道未来会怎样，我跟师父说，现在的问题就已经够我头疼好久了。不知道还需要多久，我才可以比现在开心一点。

倘若4年前的一些疑问等到今时今日才能尘埃落定，那现在的困扰是否还要等上另外一个4年？这样对自己好吗？

来之前我想不如跟师父出家，做他身边的一个小跟班。来了后发现这样的想法还是太简单，所以也没有认真。师父的世界很大，有很多人，我不认识。我的世界很小，我亦不觉得憋闷，只要想要的还在身边。我们就像吹出来就各自飘散开的肥皂泡。

就像谈恋爱一样，我渴望把对方当一个足够特别的世界，足够特别，如果不能被相似地对待，怕是很难长久维持下去。

晚上，我做了个梦，梦见有一双手摸上了我的脸。记不得是一个人还是仅仅只有一双浮在半空的手，它像熨斗一样抚平了我紧皱的眉头。一直没有停，然后我的眉间皮破了，流出血来。梦结束了很久后，我才醒来，在空荡荡的宾馆里。

我只想踏踏实实活在那个人的生活中。我想象的关系，是可以做他身边的那个书童。我有个女性朋友跟我的想法如出一辙，不知道该说我太少女，还是她太爷们儿。

告别的时候，我没有跟师父说再见，我只是朝着他挥挥手。