查征信的时候,我看到信用卡账户明细下,很长一片,整理癖一秒就发作了,注销的想法直抵发际线。

我再去翻了下专门存放各种会员卡、银行卡、交通卡的盒子,里面卡片叠起来有10厘米厚。这个高度,换成一沓20面额的科威特第纳尔就爽了。

有些卡已过期。闲置没用的卡,或者别的东西,我想扔,又觉扔了可惜,留着,以后或许用得上。其实很可能没有以后。就跟告别一样。告别的时候想,以后会再见,彼此都不觉得、都没想到,那已经就是最后一面。很久以后才发现,那之后,就没了以后。

交通卡会员卡都扔了也没事,好看的留下。有的店不会再去,不知道倒没倒闭。会再光顾的店,用上了电子卡。

银行卡保留了三家银行的储蓄卡和两家银行共三张常用信用卡。其余十几张储蓄卡,抽空拿去柜台注销。还好,家附近方圆三公里内,各家银行都有柜台,工作日去都不用排队等号。信用卡的注销更简单,一家一家打电话就能。

体验了各家银行的电话注销流程,还算方便顺滑。有的银行有AI客服识别用户语音功能,识别很准,能快速转接到人工服务,也不问注销原因,核对身份后,输入密码直接帮忙注销。有一两家很墨迹,体验不友好,转接人工服务前,铺垫很长,流程繁琐,要你精神高度集中,听一长串选择题,按很多次选择键,层层往下,稍不注意选错了还得返回上一层重听重选。这都什么年代了,一点长进也没有,竞品这么好的高分作业都不会拿来抄。工作人员追问注销理由,我都回答过期了,不想续了,最后都成功注销。

我有点惊讶自己的记忆力,因为好几张信用卡服务密码不一样,我都能快速准确回想起来,一次输入成功。可能再过几年,记忆力就不会这么顺了。

我用信用卡从来都是随缘随懒,没有研究过哪张卡有什么权益,怎么薅资本家羊毛,App的通知推送都关闭不看,有什么活动也不知道。看到网上别人写的用卡攻略,这样刷那样刷,赚积分拿福利,我觉得他们好厉害,感觉自己损失了几十万,但要我照着攻略刷,我也没那精力,一是我懒,二是我消费低,刷不满额度,刷得少其实拿不了多少权益。我一直把信用卡当储蓄卡在用,从不办理分期还款,都是跟储蓄卡绑定,到期自动划扣。

我这辈子唯一有钱的高光时刻,就是接到银行推销电话的时候。每次他们要我办分期付款或者买保险,我都理直气壮地说,我不缺钱,不需要。他们也不好再推销了。反正吹牛不用交税。

我几年前留了很多票据,火车票、汽车票、机票、购物小票、发票、电影票、演唱会票、门票等等,时光久远得,有些热敏纸上的字都快挥发消失了,像头发掉光的秃头顶上还留着的一些很浅很细的绒毛。可能当年的想法是,留着,都是回忆,都有故事,都是过往的曾经,等年老坐在摇椅上,无所事事的时候拿出来,一张张回想,对号入座。

我现在不这样想了。我老了不要过这种日子,回想这些没多大意思的东西(意思≠意义),因为眼下,我看着大部分收据车票机票,我也想不起什么有趣的人和事,当初特意买票去见的那个人,联系都没了。

老了该怎么过呢,我应该去学些新的东西,或者发现并延续新的爱好。

这几年受益于科技发展,很多消费行为实现了无纸化、电子化,我保存纸质凭证的习惯也中断了,算好事。现在,我可以把以前保留的票据扔了。我没全扔,留下了每一场演唱会的门票。

每场演唱会的经过我倒是都记得:和谁看的,当时的天气心情,遇见的人,散场后的事。

扔东西变成了能让我开心的事。虽然不是每次扔都有快感,有时也会不舍和纠结,但起码有了开心的时候。我有点喜欢自己的这种变化。我时常留心观察身上的变化,以前的习惯、喜好、观念、个性,可能在不知不觉间发生了改变。

比如,我以前非常非常介意别人对我的恶语评论,会耿耿于怀好几天。我选择当下不骂回去是因为对方再骂难听的话回来,又会加长加重我的那份耿耿,得不偿失。现在的我,还是会介意不好听的话,同时会努力劝服自己尽快放它走。对方是谁?就是个屁而已,那些垃圾话赶紧忘掉,不要计较,不要惦记,不要过夜,不要自寻烦恼。所以我耿耿于怀的时间不仅变得很短,那些评论刻下的痕迹也变浅。或许以后某一天,我可以变得完全无所谓、不在乎。

吃不惯的食物变得能接受了,因为我可以把它的味道处理得不那么尖锐刺口。以前很爱吃米饭、甜食,现在很好的控制了米饭量,是以前的一半或三分之一。奶茶少喝,甜食尝几口也能果断放下,不贪嘴。烧烤说戒就戒,自己不会主动点,别人点了也会吃,单纯为了不让自己看起来这不吃那不吃很难搞。

以前跟喜欢的人聊天,控制不住讨好的心态,会把姿态放很低,一味奉承当舔狗。结果呢,发现了一条真理:______的心是海绵体做的,越舔越硬。现在聊天随便多了,不过分小心翼翼,适当地表达喜欢,表现兴奋,对方稍不热情回应,我这边立马刹车。可能是自尊心变强了,当舔狗能舔回来什么呢,什么也不能,反而自尊受损。一定要把这种跪着单方面舔的角色扔掉。

我只想要平等尊重互有好感的沟通,你来我回,有来有往。重点不在于舔不舔,在于互相。看对了眼,你若舔我,我就回舔,你舔一尺,我回一丈,若你嘴不张,我亦不想浪费口舌在你身上。

你舔的人不回舔你,不是他身段放不下,是不想放,是对你不来电。假如你见过他如何舔他喜欢的人,你就会认识到自己有多难堪和卑贱,一文不值一无是处。这就是我虽然武断但是人间清醒、简单粗暴的总结。

曾经喜欢的人后面变不喜欢了,不全是见异思迁,是当我发现我根本不在他眼里,我的出现是种困扰和尴尬的时候,我的感觉好比被扒光了游街示众,相当难为情和窘迫。很不喜欢这样的自己,于是踩刹车,把那个人和那份感觉一起打包扔掉。我也不会责怪任何人,反正总会有渣男替我收拾他,不用我出手。

风吹过就算了,不会去当一个追着风跑的傻瓜。而是我去哪里,哪里就能起风。

我是个矛盾的人。情绪上头的我可能处于负面,傲慢、嫉妒、愤怒、懒惰、嗔怪……理性会告诉我这样不好,应该去正面。两面拉扯,会让我摇摆纠结一阵。我会尽力让理智的那一面一点点占据主控,慢慢稀释情绪,冲淡负面,让大海静下来。这仿佛是种自愈式练习,练多了,回归理智的时间越来越短。

相反,身体对伤口的自愈复原时间,变长了。以前长个痘、划条口,两三天就好,现在要三五天。

控制自己是为数不多能自己做主的事,自控的范围越大,成就感越强,情绪越不容易被别人煽动和牵引。

我不是劝每个人都练出强大自制力,躺平、放纵、懒散也有它的快乐。只要心甘情愿,原地不动也好,迎接改变也好,能从中体会到乐趣才能坚持下去。做人咧最紧要就系开心喇。

少吃点,多动动,早点睡,多喝水,少争执,多闭嘴。身体更加平和,情绪更加平稳。

从少变多,从多变少,甚至是从黑变白,从左变右,这些发生在身上的改变,不管量变质变,只要无害,我都积极去面对、承认和迎接。有些细小的看起来无足轻重的变化,虽然谈不上很有意义,观察起来有时又有点意思。

我就想我可以过得有容点,轻快点,洒脱点。

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棒棒

你们需要快乐地生活,而我不。

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