我自身条件不够好，没有迷人的外在，没有动人的钱财，没有醉人的才气，也没有过人的脾性，而且连新人都算不上，属于四无旧人，起了太多毛，不像那些没毛的，吹弹可破。所以，不是每一个我想追的人，都能顺畅地追到，被拒绝的次数比我求爱的次数都多。有的还没等我开口表白，就告诉我他不喜欢我和我没戏，语气不容置疑得好像我一定会爱上他似的。还好这些事儿吧，知情人不多，我总是将这些八卦限制在小范围内，一般人儿不告诉他，只告诉那些和另一当事人没有瓜葛的朋友，我才有脸活到现在。

我的性格属于拖拉机，拖拖拉拉型，太怕麻烦，一些事情稍微犹豫一下，就偷懒不做了。最常出现的心理独白就是算了吧。包括喜欢一个人也可以算了，发乎情，止乎礼。动了心之后，考虑的不是要不要表白，当然不表，能做的只是等。我总跟自己说：再等等吧，说不定这种心动只是短暂的冲动，也许我只是想短期占有而不是长期持有；再等等吧，说不定我是落花他是流水，他根本就没想过要带我一起流向大海；再等等吧，也许我们只是两条平行线，永远无法相交，或者是两条相交线，短暂交叉后就各奔前程。

就在这种进退维谷又蠢蠢欲动的摇摆中，不愠不火地过了三两月。再遇到的时候，如果怀里还像揣了只小兔一样砰砰跳，还有几只花哨的蝴蝶在翻飞的感觉，那我才考虑何时表白、以怎样的方式表白。更多时候，最初的好感就在这等待的过程里，渐渐淡了，找不回来了，或者说慢慢发现自己不适合对方，那阵悸动的风停了，浪平了，树定了，心思也不再活络了。

如果说人生只如初见，那我得多忙啊，今天喜欢这个，明天爱上那个，因为我挺容易对人有好感的，觉得遍地都是好人，发展一下也不错。可现实是，不是每个好人都能谈一场让彼此身心愉悦的恋爱，如果对象是我的话。

两个人交流，可以只有感情，可是要交往要在一起，不是只凭感情就可以。有些感觉，不是非要抓住不可的，留不住就算了吧，何况有时候，感觉也会骗我们的。

我不去反省这样是否会错过很多本来美好而持久的缘分，计较这些如果的事没意义。说不定我开始眼下这段关系的时候，照样错过了另外一段缘分，更糟的可能，是即将开始的关系是段孽缘，最后闹得两败俱伤元气大伤，好长时间都恢复不过来。不是每次争吵都有最后的原谅，不是每个恋人都有温和的脾气，不是每段恋曲都有美好的回忆。

两条互成九十度角的路，我们一次只能踏上其中一条，顾此就失彼。那条没走过的路，在想象的世界里总是无比美好，金光闪闪地吸引着我们[......]

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大半夜的，突然就和朋友讨论起了浮想联翩的话题。
他问我相对接吻和性爱来说，更偏好哪一个。我犹豫了很久，实在是难以抉择。
有很多人在享受无爱的性生活时，避免和对方接吻，他们认为：性可以和没有爱情的人做，但吻只能和有爱情的人接，它才是对爱的体现。这样看来，好像亲吻的重要性大过性爱。可是换过来想，就算不接吻也要过性生活，这接吻就不是必需的，性生活才是，吻可以不接，爱却不能不做，所以性爱比接吻更重要。
不过，一个吻就能说明他爱你的时代，是从来就不存在的。他若爱你，他会吻你；他吻你，并非一定因为他爱你。有很多人在逢场作戏的时候，吻得比真爱还激烈还火热。
对我来说，两个都重要，我都喜欢，它们也并不是针锋相对，可以和睦共存。我以前的择偶标准就是不接吻或者无性生活的都不要，缺一不可。如果既不接吻又没有性生活，那连充气娃娃都比不上。
不要以为同志都喜欢接吻，都喜欢性爱。我身边就有不爱接吻的同志，因为他们有洁癖，觉得别人的口水有股臭味，闻着恶心。亲别的地方还好，只要闻不到，但是亲完之后立刻去沐浴更衣。严重点的，任何地方都不给亲，想起来那股味儿就不舒服。同样的，也有不爱性生活的同志。这里说的性生活，当然是指交流最深入、耗能最大那种剧烈运动。
在人生的某个阶段，我对接吻是很着迷的，曾经一次和男友亲吻，直接从墙上的石英钟敲了十二下亲到只敲一下。算上十二响之前和一响之后的时间，两个小时没有的话，一个半小时总是有的。年轻气盛的我们还真沉得住气，亲了这么久愣是一件衣服都没脱，太专注了，全情投入到了忘我的境界，还时不时冲刺一下，似乎要把对方吸干，算起来不知道吞了对方多少口水，恐怕都喝饱了。当时并没有想着要创造世界记录，全凭对彼此满腔的激情以及对接吻的兴趣爱好在支撑着。
后来话题又纵深发展下去，谈论到了这几年的性生活以及睡眠习惯。
我睡觉习惯朝着阴暗的一面，比如墙壁。据分析这是因为缺乏安全感的缘故。以前恋爱的时候，一定要抱着男友才能睡得安稳香甜。有一次巧合了，我俩各自裹了一床被子躺床上看电视。看着看着，我困了先睡。他睡的时候忘了钻进我的被窝，结果半夜我醒来，差点心肌梗死，发现没抱着睡不说，还分了被窝，太难以接受了！差点就让我怀疑他的爱的诚意！我又不好意思钻他被窝里去抱他，怕把他吵醒了。我的心呐，就像被人拧衣服一样使劲儿拧，抓栏杆撕床单的冲动都有了。
说着说着，我不禁回想起了另一个朋友。和他睡一起，必定[......]

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我以前喜欢过你。
之后有很长一段时间，没有和你说过话。不知道开口能说什么，也什么都不想跟你说。
我已经把这些事：漫不经心的表白、莫名其妙地大哭、我的无奈与闷闷不乐，都当成了前朝往事。这样一想，时间又过去了很久。
偶尔还是有人问我是不是为了你，在那段决心远走的日子，因为那个离开的决定。后来又在别的城市，别的人口中，听到了你的名字。我就像被说穿了内心不能说的秘密，变得几分难堪。我以前喜欢你，这就是那个秘密。他们不知道我认识你，不知道我们之间曾经可以算很熟，但我知道，所以我不敢说话，在他们说起你的时候。这样的时候，我才发现时间真的过去了很久。
我会跟别人说，时间长了，当初喜欢的人也不会有感觉了，时间是感情的残酷杀手，不管你愿不愿意。不止是感情，还有很多别的，都敌不过它。它能抚平所有的伤痛。
我只跟某一个人说过，我说我们喜欢上了一个人，很可能就是一辈子的事了，不管是不是在一起，不管后来有没有爱上别的人，曾经喜欢过，再听到他的名字还是会突然紧张，再遇到他还是会心跳加速，再回想他还是会假装一切都过去了不在乎，偶尔还是会想打听他的生活，想知道他有没有爱的人，或者有没有别的人爱他，比我更甚。
不过我没有打听你的生活。
我以前会有错觉，以为我在你心里是有一些分量的。我想只不过是我把自己看得太重。对于你，我并不是不可或缺的角色。以前不是，以后也不会是。要成为别人生命里举足轻重的人，太不容易，现在的人都觉得只有亲人才可以，而那是我们没办法决定和改变的。
我也不会去想假如我死了，你会不会感到遗憾甚至难过。如果真有那么一天，人都死了，还有什么好计较的。知道了你的反应，我并不会死得快乐心安一点，我想我也不会有机会知道你的反应。
我以前觉得再继续做朋友会是件困难又折腾的事。你用平常心看我，我却对你有非分之想，并不满足只和你做朋友，这种不对等，很可能会给自己以及你带去烦扰。这样一想，时间又过去了很久。再说话的时候，心中却是出乎意料地没有排斥，谈笑的依然谈笑，自如的依然自如，并没有想象的那般艰难。可能假如这场对话是我起的头，难度又该扶摇直上了。如果不是你主动挑起话题，我想之后的很长一段时间里，我依然不会找你。
放下也好，放不下也好，都是玄之又玄的情绪，不想管它。心上的那些伤疤，也许不能去揭开，但似乎没有人再能够揭开，除非再刀割，顶多只是触碰到。已经结痂的伤口，碰到它是不会痛的。一些时候，它还成了一种[......]

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