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感情说穿了

有人问我怎么还不找男友,单身这么多年也够了。这句算是我一个死穴,至少是软处,每次听到,百分之百立马就蔫了,尽管表面上还会故作坚强,装作一副无所谓的样子,其实心头一热,就像溺水的人抓住了一块漂浮的泡沫,恨不得三下五除二对人掏心掏肺,要把所有的委屈全倒出来。别人或许只是随口那么一问,说了句客套话。

面前的人也这样问我的时候,我有那么一点措手不及。我迟疑了一下,他也没把话题扯开,我想他是在很认真的问我,要我给他一个答案。“就……就……”我“就”了半天,“就找不到啊。”

不止是他,我记忆里好像没跟人正儿八经地讨论过这些。我好像没有当面对别人倾吐心事的习惯。让我把放在心里的话亮出来,好像还挺羞怯。开开玩笑我能应付,跟我谈正经的我好像就容易紧张发怵,不知道怎么回答才令自己、令对方满意。好像我一个人的时候就没认真思考过这样的问题,没有现成的答案准备着。好像……

我很尴尬地笑了一下,表示这个问题有点难倒我了。我怎么可能一点也不找啊,我又不是没有七情六欲的神胎,再怎么有慧根也只是普通人一个。别的人是广撒网深挖洞,进行地毯式搜索,每天都见网友,喜欢就追,不成就换。我比较矜持一点,去过聊天室交友网,都是铩羽而归悻悻然;去酒吧,连找对象的想法都不敢有,都跟我说夜店咖不靠我的谱。

见网友的次数本来就少,还有很大一部分不是抱着相亲的目的,单纯为了交个好朋友而见。但是遇到让我有感觉的半熟人,我也不会手软,不会刻意为了所谓的自尊,端起架子非得对方来找我搭讪才肯开口说话,才觉得不失颜面。我看过等过,只是最后的结果不是我撤退了,就是对方不给我机会。

这种事也怨不得谁,硬要追究责任的话,唯一的说法就是自负全责。长得不好看,可以整容,还可以修内,不是每一个人都硬要跟好看的在一起。内在人品性格好,也有很大的市场。没钱就挣,经济独立饿不死,小有盈余肯花费,也会被大把大把的人追要,世上没那么多富翁让群众瓜分,多数都是门当户对持平水准。身材不好可以练,练不出也不要紧,完美的身材大多存在于意淫的世界,现实中肌肉都在脂肪里,少得太不明显。努力了还迟迟找不到,多半是自己的问题,运气差也算。

如果有人因为你长得不够惊艳、身材不够壮美、身家不够殷实而拒绝你,你也没必要招惹这样的,喜欢这样的等于是给自己找别扭找罪受。

很多时候不是没人喜欢你,有,但你看不上,嫌这嫌那。人都不找比自己差的,想着能找着多好的就找多好的,眼高手低,[......]

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传奇丽人

大家还记得那个为天王黎明伴舞的一线舞王吗?那你们还依稀记得舞王的男人就是被我亲自题名的小野丽人吗?

今天恰逢丽人的生辰吉日。是一个非常适合追忆往昔的机会,我不能放过。回首前年,我和他刚认识那会儿,聊得水深火热(表面含义,勿做引申理解),他跟我都是属于聊天的时候会把要说的一句话分割成几个断句,不带标点地接二连三发出去那种人。

我们就这样聊,争先恐后,有时甚至是同时进行几个不同话题的交叉探讨。比如说我连着发两句,一句是“我最近发春了”,第二句是“你在火车站有熟人能买到票吗?”相应的,他会悉数接过我的招,接招前会发出一些感叹词“啊”“哦”“呃”之类的,口气之儿气,实在是天真烂漫又无邪,然后他再回答我“怎么发春了”以及“熟人啊,我看看”,我再分别往下接。他最频繁使用的表情符号是- -(我百度出来的解释是“无奈、沉默”),我一直把这个表情想象成他在翻白眼,销魂得很。

刚开始认识那段时间日日聊夜夜聊,聊完了睡,睡完了继续聊。终于有一天,两个根正苗红、两小无猜的小年青要会晤了。那是一个迷蒙的夜晚,周末,小野丽人从沪到杭,把我约出去喝茶。当然不是喝老年人泡的那种绿茶,是奶茶。我们在一家奶茶店坐好。那家奶茶店的几个座位设置成了秋千,我俩就像穿着开裆裤的孩童一样在上面荡啊荡,晃啊晃,荡起我们的双桨,荡起我们年少的痴狂。

家长里短地聊着,讲他跌宕起伏的人生,一直讲到末班车的时刻。大多时间是他说我听。他真是一口无底洞,可深了。之前网聊的时候还不怎么觉得,都是嘻嘻哈哈插科打诨,那天晚上他袒胸露乳地聊开之后,我才知道他深藏不露,拥有着比电视剧还精彩还狗血的激荡人心的情节,传奇程度绝对在大多数人之上,听得我大开眼界意犹未尽,心想我的人生能这样彪悍一回就绝对值回票价了,还是VIP票价。相比之下,我的那些破事儿简直就不值一提。本来他的故事是很好的创作素材,但是为了他着想,也为了我们坚贞纯洁的友谊着想,我没有信手拈来做艺术化处理。

认识他之后,他帮了我不少忙。之前为了我朋友回家的火车票和机票,他发动了他的整张人际关系网,时刻准备着奉献满腔热血。后来又利用职务之便,安排我中了个现金奖。我父母和三姑六婆去上海,也是他帮忙预定酒店,呕心沥血、不分昼夜地撰写出一份计划书,安排好游览路线,坐几路车几号线地铁,在哪一站上下,逛什么怎么逛,去哪里吃吃什么,事无巨细,考虑成熟,周全周到。又把他的闺蜜介绍给我认识。我都[......]

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