嘘

一直不待见新浪。跟政治无关，单纯觉得那是一个我不喜欢也无法融入的空间，上面有很多千奇百怪的人物。说好听点是这样，难听点就不说了，反正说出来难听。我对大千万象倒是不会很愤然，毕竟这些年见到的听到的闻到的屎啊尿啊屁啊也够多，我的接受尺度变得够大，花开花落云卷云舒什么的都通通淡然瞟过，对一些不常见的“怪象”不再刻薄评价，因为真的没有什么必要好大惊小怪的。

如果真要说的话就是上面想红的各种产品太多。不过网上哪个地方不是这样？只是新浪这个平台相对而言比较大一点，千方百计想挤上台的也多一点。

新浪博客和微博刚出来的时候我就去注册了，但是一直扔那儿没用，顶多放上这边的地址当做做个免费广告，反正新浪也不收我钱。没用就是纯因为不喜欢。那你可能要说了，既然不喜欢干吗还注册？这不是蛋疼吗？我有时候就是贱兮兮，不喜欢也要占个坑，总想着日后可能会用得上。就像以前当学生的时候，每逢放假总要装几本书在行李里，想着回家会看，其实最后总是怎么带回去也就怎么带回来，莫说翻看，甚至都没从包里面拿出来过。

总之多数新鲜事物我都乐于去尝一口，很多也就是尝一口，很多地方都有我的注册号，用户名基本一样，注册成功当时登录一次，之后就基本石沉大海再也冒不出一个泡，成为装死用户。像我这样占着茅坑不拉屎的用户肯定被各大网站讨厌死了吧！

微博也如此。注册之后我就没再登上去瞅一眼，因为我收藏夹里没有，还得通过各种链接点过去。我懒得点，也没那么多话好说——谁他妈在乎一个不是明星的路人的私生活以及是死是活，明星放的屁都是香飘万里，大群人争先恐后抢着闻。

尽管身边越来越多的人问我有没有微博，我都说没有。刚开始只是被问到玩不玩，在得到我否定回答后就不再有下文。后来发展到听说我不玩，纷纷表示难以置信，说我这么潮的人居然不玩微博，或者说那么好玩的东西居然不被我玩，都催我赶紧注册一个加他们。为了满足他们当明星收粉丝的梦想，我就重新拾起了号码，被[......]

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有一个朋友，女生，她一个很好的男性朋友在出国前告诉了一个跟她有关的秘密。

他说他曾经在几年前的某个晚上，往她杯子里下了药，然后跟她发生了性关系。

女生不信，因为她一点印象也没有。这几年她一直把男生当最好的朋友，事实上那几年里，男生确实对她很好（为什么没有成为恋人不清楚），她从来没有想过会发生这种事。男生说如果不是因为他要出国再也不回来了，他不会把这个秘密说出来。这件事压在他心里他也实在很难受，所以他决定坦白，他不想在国外也一直背着这个包袱。

她不相信，于是去医院检查，才知道自己处女膜陈旧性破裂了好几年。

那个男生一走了之，在新的国家卸下负担开始了新生活。

这件事发生后，女生直到现在还有心理阴影，只能用自残的方式让自己轻松一点。她不敢自杀，怕自杀后父母伤心，只有流了血她的情绪才能镇定下来，还不能在太明显的地方弄出伤口，只敢在大腿上用刀片割。

加上刚才在小组里看的一个被父亲性侵害的帖子，感受是出离愤怒又异常难过，爆粗口的力气都没了。我本来就不擅长骂人，急起来跟个复读机似的来来去去都是那几句，不像别的同志能骂得令人瞠目结舌哭笑不得。这下看了真的有窦娥的绝望的感觉。

我不知道这样的事情接下来要如何才能得到相对妥善的解决。

我知道受害人承受着不是他们的错所带来的恶果，这因是恶人种下的。

我不知道除了同情与安慰的话，除了发泄的话，还能做点别的什么。很多时候连那些发泄的话都不能说，说出来立刻就被清理掉。

我知道世界上有很多美好的事物，同时也有很多丑恶在发生。看到的时候觉得没有比这更丑恶的事了，结果却一次又一次突破了下限，挑战着我的智商和情商。

我不知道谁能够帮助他们。作为一个旁观者，我都总有种茫然无助、孤立无援的挫败感。听完故事，关掉网页，我们很快就会忘记，会被别的事情吸引注意力，而当事人依然活在煎熬里。

我知道在我们最脆弱最无力最该被保护的时候，却很少有人面对面告诉我们如何拒绝、躲避那[......]

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很久没连载，今天也不计划连，来说说回老家的生活。

1.入手了一个掌上机。这个决定下得很不易，对我这种没什么消费能力还有选择困难症的人来说，比生孩子还难——起码生孩子是时间到了必须生，没得也不必选择。我一直对祖国经济充满了内疚感。大概考虑了几周，终于还是决心难得为现代化建设贡献下力量，主因就是不想把时间白白浪费在等待上，起码可以一边等一边看书看电影听歌玩游戏之类（纸质书贵又重，麻烦还不环保）。为了防止自己反悔，我还拜托外地朋友帮我买了快递过来……自从买了掌机，我简直就像开发出身上一个前所未觉的G点，走到哪玩到哪，恨不得把前面二十几年没享受到的高潮补回来。“打飞的”这种重要时刻更是少不了它，于是我带它去坐飞机。

在机场看到一个十分切合我审美诉求的男子坐在长椅上，他手中的机机跟我的尺寸色泽款式型号均相同。于是我摘下右耳耳塞，不动声色地坐到离他三个身位的附近，并慢慢把臀部往他的方向挪，希望他能有所注意和反应，最好来点表示。结果我臀部还没坐热他就站起来走了，我连“喂”都没来得及一声，尽管事实上我没计划和胆量去“喂”一下，让我静静感受下孤男寡男共坐一椅的浪漫时刻也好哇！

好死不死，我排队登机的时候又看到了他。这次他换了套衣服出现，穿过人群走进了登机走廊。是制服！灰机制服！貌似来头不小还是机长类狠角色。我顿时在心里暗想大事不妙，我应该能抵抗得住这般强烈诱惑吧，不能也得能，身边的群众都如此淡定难道我会输给他们吗？绝不！我是谁？什么样的穿着衣服的男人没见过啊！

飞机起飞后，他从我面前经过，等我注意到是他的时候，他只留给了我一个背影。我一直等他回来，没想到他却一走了之，在飞机的另一头消失了，失了，了……我甚至怀疑那个人只是场幻觉。

2.从飞机上到飞机下，从大巴下到大巴上，我看了部让我情绪起伏严重的电影。为避免有电影托的嫌疑，我不透露片名。身边的乘客看我一会儿哭一会儿笑，估计认为我脑部不太正常偷[......]

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