在白富美的婚礼上想到的

我第一次以独立成年人的身份,一个人去参加婚礼,我的朋友的婚礼。

朋友是少数民族新娘。她穿着蓬松的白婚纱,漂亮的脸上画着精致的新娘妆,比平时更像女教官。她和新郎并肩站在离我两张圆桌远的台上,新郎比我想象中要黑。现场挺庄重,专业拍照的同事也放下了相机。我听不懂少数民族语言,但我盯着朋友的背影,很突然就飙泪了。

我没想过会在别人的婚礼上掉泪,以为自己不会,哪怕是在同志婚礼上。不知道是高估还是低看了自己。眼睛破了个洞,水直往外流。旁边同事问我是不是看了很想结婚。我摇头说不是。我这种不羁的浪子怎么会想结婚!不过我确实表现得太超过,比丈母娘还像嫁女儿——丈母娘只是激动得说不出话;比前男友还像真爱——不知道有没有前男友在场。

我和朋友是在著名小清新约炮网认识的。那时候网站跟我们一样小清新,后来才被“有网的地方就有炮”这个定理影响,发展成约炮网。她是网站红人,有一篇广为传唱的最炫民族文——把爱射给我。作为一个基友我看着都脸红红,心想这姑娘不简单,爽快,霸气,比好多男人都MAN。这大概是我见过的第一篇红文,光是标题就重塑了我的三观,从那之后我就开始做一了。

当时我纳闷她为什么关注我。我不红也不绿,没露脸没露肌,还没开什么“被蓝翔开除后自学报复社会”相册。我的个人主页更是基味四射,没人会认为这是高帅富直男的页面。一个白富美干嘛关注我呢?难道是聊天的时候刷一下打开我主页,跟她朋友说:“来,我给你看什么叫傻逼。”这样举例方便又直观。我有时就会收藏一些页面,作为某种典型拿来示众,这招粗暴但是很有效。

认识后我俩起初没搭话,不知道聊什么。总不可能学别的基友,一上来就问你好、情况、照片、找什么。聊天气、工作、理想?这种时候聊这些会变得智商很低,还不如直接拉黑。只能偶尔看她更新了什么新日记,用她的故事讲了什么人生道理,像个脑残粉一样找机会去“支持”“顶”“赞”之类。除了写字指点迷津,她还开了淘宝,上了新货我就去下面留个言。她卖的都是女士用品,我不是伪娘,用不上,所以我就在下面狂吼好看好看,反正吼得再起劲也不用我买。

后来加了扣扣。记得一开始我很活泼,活泼到幼稚。后来蹦跶累了,静了下来。她开始跟我吐槽,跟我倾述。我知道,我与生俱来的知心气场开始发挥作用,开始从半生不熟到七分熟。当她开始跟我发一些漫不经心的牢骚,讲她的男朋友她的心路历程,我俩就跳过了炮友直接发展成知心爱人,彼此都保存着那份爱不管风雨再不再来……

聊了很长时间,一直没约出来见面。重点是我俩就住在一个小区。两个人都说,有空就出来喝喝酒散散步谈谈心,结果一次也没出来碰过。她有稳定的恋情,我想形婚都完全没机会,我的习惯是尽量不约非单身人士。她忙着当她的淘宝性感老板娘,也没空出门。

直到有一天她说她快搬走了。在很远的地方买了婚房。于是我俩迅速达成共识,一定要在走之前见一面。她的见一面意思就是喝酒。

有一天机会来了。我来了个外地朋友,在小区附近开了房唱歌,我打电话叫她出来和我们喝,她答应了来,结果从八点一直到午夜十二点还没出现。就在我以为她会放我鸽子的时候,她姗姗而来。一进门就跟我们每人喝了一杯。那晚上我贡献出两个朋友,让她左拥右抱随便摸。女人啊,还是应该多跟基友混,她说这辈子第一次有了女王的感觉,可惜的是他妈的不能用。散场后男人都去了男人的家,她一个人孤零零地回自己家。夜场有多疯狂,夜晚就有多失落。

我以为她搬走后,我们一年见面顶多两三次,哪怕我们都会说要常联系。没想到,后来我俩会成为同事,一起上街、上接客帝看男人,一起讨论基友话题吐槽八卦,一起解剖棘手的生活。她给我介绍工作那段时间,我特别没有精神,很不想工作,原计划辞职后懒散地堕落一阵,但因为是她的介绍,还是急匆匆硬接下来。她说忙起来就没时间潦倒了。事实证明依旧潦倒。我跟她讲那时候发生在我身上的烦心事,没希望能得到安慰,只为了讲,因为不能写,而且她都懂。她也给我讲她的担忧,她遇到的问题。相比之下,我的问题是一时的,甚至不用我做什么,迟早会淡去,可是她的问题,靠她一个人努力未必能解决。

她一路走到这里,今天披着婚纱站在另一个男人身边,我觉得特别不容易,比我难很多,这就是我的泪点。有别的姑娘也在抹眼睛擦眼泪,大概是觉得这场面很感动。我很想跟新郎说对姑娘好点,但没有立场。我很想在她过来干杯的时候,抱她一下,大哭着祝她幸福,但这么戏剧化的矫情戏我演不出。我不知道我的未来,不知道她的未来,我只希望她的人生道路,能越来越平坦,越走越轻松,不用再背负喘不过气的重担,不用再什么问题都是她一个人力不从心地面对,要她独自想办法解决。假如这是一个坎,翻过去不会遇到坑。到最后,我们那些跟生活有关的难题,都会得到妥善安置和解决,不是吗?

×哥

●×哥是我拜把子的哥。

●之前有个火帖,里面有句话是“互称哥哥弟弟姐姐妹妹或者死党的GAY,大概只有当事人才知道互相以前发生过什么”(我已经无聊到了背诵这种句子的地步)。这句话逻辑上没什么问题,但说的人明显别有所指,口气比泔水还酸(我没喝过泔水,只凭感觉猜测)。我的这个哥那个哥可多了,都是我的哥我的哥,照那样说,我光是跟他们搞一腿都能成蜈蚣,搞出来的水都能把我浇灌成参天巨木了,哪还像现在这样长年累月处于干渴状。

●到北京后跟阿哥通过几次电话,每一次都是在嘘嘘的时候。不知是巧合还是我刻意安排。不知电话那头的他,有没有听到类似把水壶提在半空往杯里倒水的声音然后觉得很奇怪。

●他打电话过来我没接到。回打过去,他跟我说今晚上某某时间某某地点,人少,速去。然后把门牌号都发到我手机上,还要报销打车票。

●再有半个月,他就要去欧洲学习。这是他持续了多年的愿望,之前因为种种原因未能实现,其中爱情是一大主因。我们曾经在出租车上说到这个话题,他说要出国什么时候都可以去,但找个伴儿不容易,如果不是非出国不可,那就缓一缓好了。两个人总得有个人做点什么。

●我就算是在病床上动手术也得赶紧把伤口缝上爬过去见他一面。

●×哥亲自出来接我。我说他发福了,他完全不介意,很豁达地说是啊,啥事也不用干混吃混喝自然会发福了。我也就在他面前这么心直口快,换了别人我都懒得说。

●×哥很久前是靠脸和靠嘴吃饭,后来靠嘴吃饭,再后来靠嘴也靠脸吃饭,现在只用嘴吃饭。

●我问他要去多久,感情怎么办。他眨巴着无辜的大眼说凉拌。我想他两口子已经有了胸有成竹的打算,不用我操心。

●进了包厢,他们已经热身开了。我扫视全场,一个都不认识。×哥亲热地拉着我的手,安排我在最中央的位置坐下,然后像婆婆拉着媳妇儿那样,凑在耳边一一跟我介绍。

●面前这位就是久闻其人、久不见其身的他男友。我习惯性想叫声姐夫,反应过来×哥是哥不是姐,张开的嘴巴没来得及发声就闭上了。

●那位是猴熊圈著名的猴某某,那位是某电台某某语主持人,那位是某杂志主编。最有钱的是那位,小富豪,北京的房产好几套,还都不是蜗居。他把新买的名牌大钻藏在衣服背后,要不是扒他衣服,压根就看不到。

●×哥说包括他一共有三对情侣。

●响起了活泼欢快而荡气回肠的开场乐,屏幕上打出“好日子”三个血红的大字。顿时,现场一片混乱与激昂,唱歌的抢话筒,伴舞的抢位置,一个个跟出国表演似的严阵以待。我想这应该就是今夜的主题曲了吧。

●民歌刚完,接着就是古典农业死亡重金属摇滚组合凤凰传奇的“自由传奇”,yoyoyo,yo得我顿时就飞升了。没唱歌的把手势也整上来了,就是五爪大张翘中指类中风的手势。看得我菊花紧。

●最高潮应该就是那首《四渡赤水出奇兵》了吧!《枉凝眉》《葬心》《大地飞歌》什么的完全只是准备运动。歌者边唱边演,感情充沛,声情并茂,全身投入,仿佛回到了当年经历的场面。我琢磨着他们放声高歌的时候括约肌肯定是夹紧的。

●我在他们面前完全不敢开嗓唱。经不住×哥再三盛情邀约,我点了首稍微悲壮点的情歌。我拼尽全力发挥应有的水准,听众随着我的歌声拍手,左右摇摆。我突然感觉这是巨星的待遇,我在开一场华丽的演唱会,台下坐着高素质粉丝,一边打拍子一边跟着唱,我瞬间明白了巨星在台上忍不住泪流满面的那股冲动,好想对着他们大喊:我看到你们了!左边的观众你们好吗?右边的好吗?上面的下面的好吗?

●伴舞的也没有闲着。民族舞,芭蕾舞,现代舞,街舞,秧歌舞,戏剧台步……悉数登场,解数无所不用其极,都趴地上做地板动作了,看得我是一愣一愣。加上丰富的道具满天飞——纸巾、啤酒瓶、水果、爆米花、麦克风、手鼓、摇铃、香烟、毛巾……我他妈灵魂深受洗礼,每次都以为这应该是今夜最高潮了吧,结果一波未平息,一波又嗨起,他们不断超越自我,缔造了一个又一个高峰,书写了一个又一个G点。我身上很多关节连接处都湿了。

●我好歹也有近十年的K歌生涯,幡然觉得以前那些K歌聚会简直就不值一提,白K了那么多年的歌。而且重点是以前那都是一群20出头的小伙儿啊,照理说还在花季雨季阳光活泼,一个个端坐着跟看歌剧,忒正经,听别人唱的时候也没个互动,完全被今夜的近三奔四族群秒杀。姜果然还是老的辣!辣辣辣,辣妹子辣!辣妹子长大怕不辣!

●别人可能觉得×哥很疯。我觉得他只是认真,工作认真,生活认真,玩的时候也认真。有的人是双腿分得开,他是人生放得开。他会在十字路口和我吻别,不是吻脸吻额头,是货真价实地在嘴皮上啵儿一个。别人都受不了这样,觉得我俩太超过,我倒是挺认可他这种直白坦荡的欧美作风,在我认识的人中独树一帜,具有鲜明的个人风格。后来他交了男友,我俩不啵儿了,改拥抱了。这是雷打不动的道别程序。我很想套用在别人身上,但是好像曲高和寡的样子,响应者寥寥无几,大家都没这个习惯。

●比起×哥,今天他叫来的这群人才是真正的名副其实的疯子。偏偏我热爱疯子,我觉得他们就是那个被魔法囚禁起来的我。我只能用群魔乱舞来形容当时的局面。我原本以为×哥是玩得开的MANO,然后看到他动作奔放嗓音高亢的男友,我迷糊了。管他呢,想必他们都是多面手,角色划分不能单一,这幸福的大路应该越走越宽阔才对。

●听的人高呼过瘾,唱的人直掏心窝子感慨好多年没这么疯过了,成天在外面装孙子,此时此刻终于做了人生的主人。尤其是最疯狂的那一位,边唱边跳,一停下来就敬酒。×哥完全不管他,偶尔陪着跳几段,然后哈哈大笑。

●全场就我和另一名少女最稳重端庄了。期间我俩对视,她看我这么淡定不嗨,大概都怀疑我是直男了。我不是装,偶尔也会随着群众摇摆,比以前已经有了很大进步,只是相比之下本性最矜持,闷骚成习惯,所以没办法陪同他们在午夜绽放。

●×哥问我有没有谈恋爱。我摇头。他每次都会问我这个问题,我就觉得这一夜值得,没白来,心头特别温暖。他看我这样无所谓的茫然表情,会有点怒其不争的情绪吧。我不知道怎么跟他解释,有太多太多的话要说也说不出口;他大概也懂,没有往深了去追问为什么不谈。

●每次分开的时候他都会嘱咐我要乖乖的。我就笑,我说我一直都很乖。他就点头说对对对,你向来都不让人操心。

●我什么都自己办好了,不需要别人操心,也就没人愿意和我恋爱了,因为感受不到我对他的需要。

我们说好的

图片转自网络

刚认识的时候,我们经常隔着电脑说很久的话。没有很明确的目的或是主题,说到哪儿是哪儿。不是相见恨晚,简直是血浓于水,就像两个在一起生活了一段时间的人。

他的话像是暖宝宝,熨帖在心上非常巴适,他说一句,我就巴不得把肚子里所有的话都倒出来,让他听到我就很满足。我说什么,他一定回,我就继续狂说,怎么也停不下来,根本就不想停下来。

偶尔也有没话说的时候,却一点也不尴尬,就像两个得道高僧,对坐,面前的茶杯烟雾缭绕,眼神就是全部的语言,在无声中完成了灵魂的所有沟通。

可是我没有爱他。其实我应该爱他。后来我发现我差不多已经快要爱他。结果是我不敢爱他。因为我觉得自己配不上他,不是“在错误的时间遇上对的人”。这讲出来不是什么笑话,是真实的事。在他面前我虽然不会自卑,但就是像小弟弟一样,把他当兄长一样崇拜、敬仰。

一个真正优秀的人,一个把你真心当朋友的人,你在他面前是没办法自卑的。那么好的人都把你当朋友,还有什么理由好自卑的?

而且那时候我心中另有一个发春对象,另有一点磕磕碰碰的情事。最后落得一场空,一切是我自作多情。那天晚上,饭局K歌局结束后,我和他搭一辆出租走。那天晚上,我们躺在一张床上,他陪我梳理一些在别的地方没法儿挥泄的情绪。虽然我并不喜欢说那些破事儿,但我愿意告诉他,说那些本该难过的事的时候,一点也不失落,反而有点开心的幸福的感觉。有他在我旁边听,我觉得还是有人在乎我的。

谁不喜欢被在乎的感觉呢?好多人大半辈子都在别人身上寻找这个。

他给我念了一首诗,他念得很认真,我用心地听。大概他念的时候心中想着他的某位过去的人,而我谁也没有想,就觉得异常温暖。

后来聊累了,我们就闭上眼睡着了。

我们的第一次见面是在繁华的上海接头。他是一次活动的联络人。一开始我不知道是他,就指着他跟身边的朋友说:看那个小伙儿,很有气质。然后我打了个电话,他的手机响了,说着说着他就朝我们走过来,一脸微笑。

席间,别人在谈笑风生,我静静在一旁听得出神。突然有个人拉住我的臂,笑着和我搭话。那个人就是他。

后来在一起吃过几次饭。那时候离上海近,每次去,都有他的招待。有时候,他会突然凑上来,挽起我的手,走在人群的最前方,间或聊上几句,再也没有比这更温暖的路程了。我甚至想一直这样走下去,没有目的地,没有尽头,走到累了走不动了为止。

有一次饭局,他换座位换到我旁边,把着我的肩,于是我们的脸就靠得很近,他的右耳贴到了我的左耳。他无心地来回轻轻摩挲,当时我全身都麻了,比麻醉药还管用还销魂。我没告诉他,太不好意思说出口。

还有一次不好意思是因为几个人一起聊天的时候,我突然眼睛湿了,结果坐在对面的他看到了。过了几天,他问我那天怎么回事,我也不知道该怎么跟他说,心头却是甜丝丝的。

我记忆最深刻的一句话,是他认真又憧憬地说:棒棒,以后我们住一起吧。我们买两套房子,门对门,这户住着我和我的他,那户住着你和你的他。我们以后一起去澳门。

“一起去澳门。”这几个字说出来或许不难,对我来说却是雷霆万钧,却又是一个轻飘飘的浮生梦。我多希望睡一觉醒来就到了2023年,那时我们是不是真的在澳门有了自己的房子,房子里有自己的爱人,开门对面就是当初说好的那个朋友。

谢谢侬。