3个臭皮匠

我不喜欢《乘风破浪的姐姐》里的三个制作人,没有眼缘不说,从节目剪出来的表现来看,真喜欢不起。

杜华说,我是一个要求完美的人,专业性上面的话,会给她们一些建议,可能会蛮严的。听她这样说,我还真的很期待她能给这些明星们什么中肯实在的建议,结果,到现在也没看到“干货”,就给我看她建议丁当个人发展比成团更好,劝退?

大概她给别的明星提了很多“专业”建议,涉及到业务窍门、行业机密,节目不方便剪出来播。

她跟丁当的恩怨,以我的观点,当然是节目安排的,包括发微博,都是炒作。丁当在微博上喊“赶紧把妹妹我淘汰了吧”之前,按录制流程和进度,当时已经被淘汰了。各取所需眼球。杜华把丁当的眼泪又抹回到丁当身上的时候,我在想,这个女人怎么这样。

她开头说“女团的话,它就应该是整齐划一的,漂亮美丽的,青春靓丽的,我自己肯定是想做一个这样的团”,“我觉得黄圣依是一个标准的女团人选,因为女团的话,外形肯定是养眼的,身材最好是黄金比例高挑的”,“从我内心来讲,我喜欢做的肯定是能唱能跳,外形各方面俱佳的,同时又有团队精神的一个团”,“实际上我在建30+姐姐这个团的时候,我自己也是在给自己说,我到底要做一个什么样的女团,我开始的标准可能是我之前选女团的标准,今天看完这些小姐姐的舞台表演之后,我可能会有一些新的想法,在这三十个姐姐里面,会出现很多的多元化的一些团出来,这是我以前从来没有思考过的”。

听她这样说,我在想,这个女人可能只是个流水线工人,肤浅刻板,称不上专家。现在才明白“多元化”,现在才有新想法,之前竟然从来没思考过,脑子跟没用过似的,纯摆设,混日子。

看他旁边的赵兆就思路清晰,人家一开始就说要做不一样的女团。“如果不是做这样的女团,我们就不要做了,区别所有女团的特点,就在这里。我更愿意看到一支区别于所有女团的一支三十加的前所未有的女团,我希望有张雨绮老师在,钟丽缇老师在,我能看到她新的生命力,也能看到她阅历的这种美,这样的一个团,她们女性最美的这些东西能展现出来,这个就是最打动人的地方”,“我在想是否可以打造出一支区别于那些团的别的团,她们的魅力绝对不是唱,也绝对不是跳,可是合在一起,就是她们最大的魅力”。

虽然后面引号里的话我还不是很明白(节目就是按唱跳在选拔),但是赵兆跟杜华的格局和眼光差距,立刻拉开了。

哦对,是两人拿的人设剧本不一样。杜女士故意挑了自黑找骂的剧本,被骂是笔生意,划算,然后在节目上诉诉苦,博姐姐们同情,更划算。

第一期选曲的时候,杜华说许飞你要不要换一下,虽然我不知道你换去哪里。于是许飞就被淘汰了。第六期的时候,黄晓明和杜华明知道比赛规则,还非要拱孟佳当队长,直接掐断了孟佳的选歌机会,看来孟佳也要被淘汰了。

你俩这么喜欢拱,去打拱猪吧。

再看kenn。我都不想首字母大写了。

节目加了个20秒返场表演拉票环节,宁静不干了,觉得之前想好的本组优势一下没了。kenn前去说服,帮静姐出了个点子,让她们返场跳一个加速版。当时组员还“wow”,眼前一亮,觉得有秘密武器了,斗志高昂,干劲十足地赶紧排练。

我当时就想,kenn不是所有团的舞台总监吗,不会一个点子卖多家,又去教别的组跳加速舞吧,跟拿着一个提案骗所有甲方的广告公司一样。

结果,晚上吃饭,张雨绮就在宁静她们面前说,kenn让他们返场跳加速舞,加速2倍,“好玩儿”。袁咏琳也说,kenn帮她们不知道加到几倍,练到快死了,从头到尾一直加一直加。宁静郁可唯直接傻眼,嘴上“哦——”拉长音,脸上笑嘻嘻,心里肯定在MMP。

真是活生生的欺骗背叛啊,被kenn耍了,以为人家是走心暖男,其实是个做戏渣男。

第二天,kenn还跑去跟宁静解释,说倍速练习是训练大家的一个很正常的流程,我想不到别人也用了这招,当场就表演了一个话没说完泪先流。宁静组所有人马上忘记了被骗这回事,纷纷跑去安慰他,一起哭。

后面采访,kenn还说那一刹那心里不好受,被大家误会。你自己妄想一招吃遍所有甲方客户,还说自己被误会,好心做坏事?我笑死,真的。

他在采访里说很自责,四十多岁活了几十年的男人,在一群女人面前这样哭哭啼啼,反省了一下自己是不是很傻。我又笑死,真的。

你该反省的是自己的工作态度,你以为女明星都这么好糊弄的吗,没想到姐姐们不需要搞藏着掖着那一套吧?没想到张雨绮如此耿直直接就把你的秘密武器交代出去了。

你真没想过公演的时候四个组都返场跳加速舞会是什么下场吗?可能连节目组都看不下去你这样敷衍。

你真的只能想到这一个点子?感觉也是个职场水货。你要真一时想不出4个解决方案,可以召集下面的人来场头脑风暴,晚点再回复你的静姐绮姐琳姐嘛。不是有这么多编舞老师。实在不行可以场外求助打电话给我。

我以前也会拿同一套策略去打不同的甲方,但是方案创意和执行内容都不一样啊,这点懒不可能偷的。

再说赵兆。

节目一开始他立了个flag:“我能从音乐上帮助她们,从选曲,从各方面都要展现出她们最应该表现的那一面。”

hello,不好意思,选曲这里面有你什么事吗。

现在选歌,就算姐姐觉得动作难、跳不动,也会从最难的歌开始选。张雨绮说了,跳不出来可以删减动作嘛,但是慢歌本质上就是吃亏的,不公平。郑希怡觉得宁静可能需要一首慢歌,但是连宁静都懂,不好跳也得跳,有慢歌也不能选,不然就淘汰。

孟佳组上次把慢歌改编成现代舞,从坑底爬出来,这下又被迫跳另一个坑。但是孟佳组没人想输,编曲不中意,大胆改,改成复古迪斯科,这个方案想想还挺带感。张萌跟孟佳说,我们不懂你懂啊,你是专业的,有啥不对你跟导演组说,我们支持你,站你这边帮你拾柴架火。

结果碰到铁齿铜牙赵兆。说这个秀在我心里是脱颖而出的;说观众想看什么就做什么,那女团的定义和乘风破浪的突破在哪里,干脆做回小女孩的女团算了,都做可爱,都做唱跳;说你们的心态有问题,觉得那样做才能赢,音乐没有输赢,心里抵触抗拒才是输的原因;说我需要了解你们的水平之后做改动才适合一点,如果刚开始做这样的改动,对你们没有帮助。

我笑了。

人家张萌说得好啊,在人生中,这场比赛不重要,但是既然都干了,比赛就很重要,就要认认真真比,不想输。在其位,谋其职,负其责,尽其事!

音乐没有输赢,比赛有,你做为制作人,不应该优先为选手考虑,想着怎样让人家赢?人家赢了比赛,成团了,你爱编什么歌编什么,爱怎么编怎么编,想高级就高级,兰花草都能硬加说唱改成那样,花样年华怎么不能复古迪斯科。

你讲高级跟投票的观众去讲啊,看他们买不买账,要不然就你们仨投票别让这批观众投。

需要了解水平,你现在还不知道这几个姐姐到底咋样?前面几期一个多月都在梦游啊?

这种表现像不像你的领导,在面对现实问题的时候,跟你谈理想谈情怀,仗着一点权势和资历,看不上你的方案,非要你听他的。等结果出来,如果成了,那功劳是他的,如果败了,锅全是你的,跟他一点关系没有,人是你走,他坐在位子上稳得像头蠢猪。

先别讨论哪个姐姐该不该走了,先把这三个制作人弄走吧。

都是安排好的剧本和签好的合同,我知道。

我对国内综艺节目一向没有太大好感,做得再好也只能算“就那样吧”,因为编剧水平太次,编不出精彩的剧情。也是,在他们眼里,大多数观众都很庸俗,欣赏水平有限,能把辣条当高级美食吃得津津有味那种。

像我这么在乎剧情质量和质感的观众不多,我们的品位和喜好不重要。

30个明星,30份合同,需要分阶段执行完毕,配合合同进展的方式有很多种,节目组偏偏选了最不用心的一种:靠歌曲来左右剧情走向履行合同。姐姐们都看出来了,声乐不重要,要赢只能跳。

真没有公平而言。如果讲公平,慢歌该跟慢歌比,快歌该跟快歌比。第一场比赛还勉强公平,后面快歌慢歌乱PK,再后面4首歌3快1慢,刻意设局的意图已经完全赤裸,毫不掩饰了,为了方便结束某几份合同,索性安排先走的人进慢歌组,淘汰起来太方便太顺手了(《仰世而来》那组直接放弃编舞)。

不是还有投票数据可以操控吗,这么大个杀手锏在手怕什么,前面的环节都不能好好编一下用点心。曲库不能都是慢歌,或者都是快歌?或者每个组必挑一快一慢编成组曲,或者提供6首大家6选4?

可能节目组不想花更多钱买版权,不是买不起,是抠,毕竟赚那么多广告费,多花一万就少分一万。

节目一开始就差不多定好谁先走谁留最后了,写在合同里。这个节目也不是要给大众看明星的成长,明星的潜力,30+人生的更多可能,都不是,虽然它的开篇文案念得头头是道,但在我眼里是空洞的无病呻吟。

它只是打着公平比赛的幌子,人为制造资源优劣,把好资源分给一线,不好的留给后面,没有把大家放在同一条起跑线上,让姐姐们各凭本事和努力考出不同成绩,反而让“优等生”做简单的试卷,“差生”做难题,刻意制造和强化不平等。观众并不是要求优生做奥数,差生降难度,仅仅要求大家都做同一套试卷而已,这都办不到还扯什么公平。

这倒是反映了现实社会。穷的越穷,富的越富。

就这水平还想要我花钱充值包月?

这个节目我唯一看得上的地方,还是一些姐姐们为人处世的个性性格。

阿朵就不说了,非常会照顾人,云淡风轻又比暖阳还暖,各种体贴,让所有人都舒服,连宁静都能被她hold住,真大姐大。那些个眼里只有比赛,说野心没什么不对的人,要好好学学。

还有宁静,因为组队的时候没选郑希怡,后面拉着郑希怡私聊解释。别看郑希怡这么大高个,内心里还是有个小女生。那些个“请你不要再问我这样问题”的人,好好学学。

还有钟丽缇、张雨绮,真不是下面的小年轻一两天就能学到的。

别再强调谁谁谁很努力,业务能力好了。这些姐姐们都有。差别在哪?不就是为人处世做人格局上吗。

我其实也很想做一个让大家都舒服的人。太难了,我自问真的做不到八面玲珑面面俱到,对不同人用不同模式,而且还不让人觉得油滑腻味。我出厂设定只有一个单一模式。尤其是在碰到一些素质很低的物种的时候,还要我让他舒服?我自己就先炸了。

人们嘴上说求同存异,实际上在党同伐异

豆瓣是2005年3月6日上线的,我是2007年6月20日注册的。在注册之前,已经用了几个月,偶尔刷刷看看,嫌注册麻烦,只看不说。后来大概是要发言了,不得不注册一个。具体注册原因想不起了。

翻了下自己的广播记录,最早一条是2008年6月26日的,但什么内容都没显示,可能是豆瓣几次改版暴露出的代码问题。差劲。


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说起豆瓣改版,我不像别的老用户那么爱恶交织,每次改版能发广播骂上半天,边骂边用,爱之深责之切。我没有这种情感模式。我喜欢一件东西,一个人,即使不满意他某个方面,也不会说很重的话。我唯一一次对改版的失望和抵触,是豆瓣的好友系统改版。

06年的时候,没有“关注”的概念,用户点击“>把棒棒列入我的友邻”就可以加为好友,不需要对方同意,但对方会收到一封豆邮通知:“xxx,你好!棒棒刚把你加为友邻了。棒棒不一定认识你,没准儿觉得和你臭味相投,没准儿喜欢你的评论或者发言,没准儿只是想以后找起来方便。你愿意的话,也可以把棒棒加为友邻,但不用觉得是义务。这是 棒棒 的豆瓣主页:
https://www.douban.com/people/bmql/ 去看看吧!”

后来改版,除了单方面关注别人,多了个“朋友”的双向关系,对方要点了确认按钮,两人才会成为“朋友”,虽然事实上两人未必会成为真朋友,但这是一种仪式感。

我一向不爱单方面关注人,你对我怎样我才对你怎样,有来有往。点了“朋友”邀请,被对方确认后,那种感受等于被对方盖了章,有点被认可的感觉。像现在的社交软件,互相关注后才能发消息,有种“他对我也有点意思”的小兴奋,期待后面能发生点什么——虽然后面多数聊着聊着就不聊了之,什么也不会发生。

别人给我发“朋友”邀请,我都会点确认,但我挺讨厌这个功能。我觉得有点多此一举,放屁没必要把裤子也脱了吧。点了确认两人就能成为朋友吗?压根就不了解,完全陌生怎么做朋友?但要拒绝别人,我又很不好意思,纠结,点吧我其实没那么愿意互相关注,不点吧又怕别人觉得我清高,高傲,看不起人。

好在那时玩豆瓣的人还不多。现在我关注列表里的人,有100左右都是那时候确认下来的“朋友”型关注,关系够好还有联系的,两只手能数完。

后来豆瓣改版,单方面“关注”和“朋友”合并了,不再需要对方确认操作。

没改版之前,你关注我,我确认之后,互相关注,你再单方面取消对我的关注,我在我的关注列表里是能发现你取关了的,我也顺手取关你就行了。改版后,我再也没法通过我的关注列表来发现谁单方面取关了我,这事儿就大了。

我非常介意对方单方面取关而我还把他当“朋友”,有种都分手了还热脸贴人家冷屁股的耻辱感,而且你还不知道因为什么原因被分的手。这是对自尊的严重挑衅。不止是我介意豆瓣的这次改动,还有很多人,所以出现了很多“怎么才能知道互相关注的人里谁取关了我”这种求助帖,后来有技术达人写了一串代码,可以帮你查看谁是你好友列表里单方面取关的人。

微信很好地继承了这点:你如果不看他朋友圈,不给他发消息,不拉他进群,只看通讯录,根本发现不了他删除了你。好比你跟别人介绍说:他是我朋友。结果他回你一句:你是谁?

在网上时间长了,你会发现这样的人不少,每次都生气那可生不完。所以这些产品为什么不通过代码手段解决呢?不是说洞察人性么。

市面上有一些写代码的人就做起了帮人清理微信好友的小生意。

我难免也会取关一些互相关注的人,当我发现他们的观点很蠢又缺乏品性修为之后。我会先拉黑再移除。我不想关注你你也不用关注我了。己所不欲,勿施于人,成全自己,也不恶心别人。

豆瓣别的改版,我都没什么情绪起伏,我起码比多数豆瓣用户都麻木些。9点上线下线,小豆上线,东西上线,音乐人上线,签名可修改,阿尔法城上线下线,我说变广播……在我眼里跟一棵树多了少了片叶子一样平常。

“我的产品,我想怎么改就怎么改,不喜欢?你可以不用。”我还挺喜欢这种态度。所以我不骂豆瓣,不骂产品经理。我如果可以做自己的产品,要做一个没有数字的产品,看不到关注数字、粉丝数字,看不到阅读量、浏览量、收藏数、评论数,看不到多少人转发点赞,一切能表现虚荣和得意的数字,都没有。


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我一开始用豆瓣,跟书影音的关系不大。我上传的第一篇“影评”是在2009-09-16,《永久居留》这部电影下面。我同步了个人网站上的观后感。我写的日志都会优先在个人网站上发布留存。早期同步过网站的一些日志到豆瓣日记,后来觉得多余和重复,大部分都删掉了。

我看过的电影很多都没标记“看过”,之前很喜欢找同志题材的电影来看,就先在豆瓣搜索“同志”类标签,看有哪些电影,感觉还行的话,标记个“想看”,再一部一部找来看,把“想看”变成“看过”。后来,不喜欢下载电影了,在线视频因为不符合宣传部主流价值观,被各个平台删除了很多,就很少再标记电影了。

现在会在看完电影后,去豆瓣看看影评,看有没有被我忽略掉的电影细节,有没有错过什么暗线伏笔隐喻,虽然我觉得靠这种方式去弄清楚一部电影创作者的用心,挺别扭的,但我真没耐心再看一遍,或者说,带着破案的视角去看电影,远不如带着答案找印证要轻松自在。我把看电影当成一件放松享受不要太费脑的事,而不是回到学校去做阅读理解考究细节。不想当考据派。

我知道你喜欢我,那我能从你的眼神、你的话语中感受,印证你的心意。如果你不直说,让我自己去找证据,去猜你到底怎么想,猜你要说什么,爱不爱,那太累了。

有些人会根据豆瓣评分来决定要不要掏钱贡献电影票、收视率,我从来不会。给书影音打分不像高考文科阅卷一样,有统一的硬性打分标准。我也见过很多高分电影没那么精彩惊艳,也见过一些低分电影没那么糟糕。评分只能代表大众审美,甚至连审美都算不上,可能只有情绪表现,拥护的崇拜的反对的抵制的,每个人都觉得自己给出的星公正公平事出有因。

我标记的第一张听过的唱片,是“郑秀文 Show Mi 2007 演唱会”,当年看了上海场,心血来潮去标记了一下。没有发布过书评、笔记,我不是一个爱看书的人,一年读不了一本书。希望以后可以多看看图书市场畅销排行榜之外有用的好书。


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最开始的时候我也混过小组,只看不说。常去本少组。除了长得好看的,没发现多少有才华和魅力的,毕竟魅力这种事,拥有的人本就少,表现出来的更少。在发现小组里的话题都是无趣的废水之后,就很少刷小组了,我不喜欢版聊,何况精彩的贴子自然会被友邻转到首页。

印象深的是“父母皆祸害”小组突然被主流媒体点名批评,说太负面太偏激,不符合核心价值观,引发大范围社会讨论,备受争议,之后小组被官方雪藏。少数群体的精神树洞被放置在聚光灯下,被置身事外的人指手画脚地点评。很多人根本不了解一朵在阴暗角落里长大的花,生长环境如何,获取了怎样的营养,经历了怎样艰难的风霜雨雪,却非常自信地谴责这朵花如何背向阳光不知感恩。

似乎印证了那句:人类的悲观并不相通,这世上没有真正的感同身受。我不喜欢这句话。一个最直接的证据,赞同这句话的人,已经完成了真正的感同身受。无非在于你要的是50%的共鸣,还是百分百完全一样的感受。

不止这个小组成员遭受了这样的对待,很多社会事件当事人、少数群体,都在承受自大的个体自以为是的粗鲁的诋毁与谩骂,连客观评价都得不到。

对个体而言,路人甲乙丙没有价值的刺耳的声音,不必听进去。


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移动互联网刚开始普及的时候,豆瓣从电脑转手机,出过很多APP,相当于豆瓣网每个细小的功能栏目,都单独了做一个独立的,读书、音乐、小组、电影、广播……除了豆瓣FM和豆瓣广播,其余我都没下载过。因为不习惯用手机听歌,豆瓣FM也很快卸载了,就留了广播,有了它,我不再需要用代码找出单方面取关我的人,APP上的关注列表里,互相关注的人是一种视觉,单方面关注的是另一种视觉。每年点开一次,清理下关注列表。

我觉得上豆瓣的正统姿势,还是用电脑(误),用手机是异端邪教(误)。我不看豆瓣按照算法给我推荐了哪些内容,很多豆瓣红人的名字我听都没听过。我更想看我关注的人的日常生活,他们发了什么广播,对什么感兴趣,发了哪些照片,有没有好看的自拍。

我喜欢的部分之一,就是看哪个红人又被扒了底。洗稿、抄袭、诈骗、精神控制、暴力、盗窃、性骚扰、卖假货、撒谎失信、造假、出轨……人们造就了红人巨像,日后又把他推倒粉碎,在他亲自交出的那些证据前。互联网应该拥有记忆,每个红人都不无辜。

我对豆瓣的感情并不比其他网站要深,都差不多,我对自己的网站更在乎些。自己的房子跟租来的在归属感上始终有区别。

有段时间在家工作,不那么忙,经常自己做饭,把菜拍好上传到豆瓣,单独建了个相册,现在还在,从最早一张到最新一张,能看出厨艺和拍照水平的进步。靠这个相册还收到了付费广告邀请的豆邮。我没接。也有拿产品抵广告费的豆邮。曾经也把豆邮当微信,跟同一个人聊了上千封,但始终没收到过传说中的约炮豆邮,算是用豆瓣这么多年的一个遗憾。


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很多人有个刻板印象,文艺青年才玩豆瓣。我一直抵触这个说法。我不觉得自己是文艺青年,我一点也不文艺。而且我见过很多玩豆瓣的,不仅不是文艺青年,还是傻逼青年。各种鸡汤学、成功学、情感专栏、流水账都不是文学,各种爆米花片、票房片、网络神曲、低制作都不是艺术,算兴趣爱好吧。很多人别说文艺,连文明、文化的边都没摸到。

尽管如此,我还是在豆瓣上接触了一些鲜活的人,有礼貌,有想法,思维正常不偏执。我把豆瓣跟别的社交软件区别开,豆瓣更像社区。社交软件上的人是纸片人,扁平、刻板,豆瓣上的就有了点厚度,是气球人。未必是人不一样,也可能同一个人既玩社交软件,又玩朋友圈和豆瓣,只是在不同的平台,表现出不同的个性态度。

网络发展以前,大家的交流是面对面,茶余饭后聊几句,聊完就没了。互联网的便利让人以为自己接收到的资讯丰富又全面,相信自己看到的就是事情本来的面目,没有盲区与死角,而且互联网让闲聊的话留存了下来,不仅以后可以看到,还能给很多人看到,十个人里即使只有三个人点了赞,也能放大表达获得的虚荣感,似乎被很多人认同了,作为个体被看见的存在感大大提高。有了鼓励,就更喜欢发表意见,寻求更多话语权,寻求更大更广的赞同。吸引来的很多都是跟自己的思维方式类似的人,不具有深入思考能力的人。爱输出意见的意见领袖,很多也是能力跟不上嘴的,他们心善,选择性复制别人的看法,但不具备专业知识和解决问题的能力。理论有一套,就是落不了地。

理智科学的表达是需要具备一定能力的,尤其是逻辑思维能力,不是会打几个字就行。可惜很多人并没有很好的能力,表达能力不够好,理解能力也不行,态度更糟。


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渐渐的,我刷豆瓣少了。以前每天都会打开豆瓣,后来变成三五天上一次,几周上一次,现在几个月不打开都没影响。大概是从不再过分关注别人的生活开始,从不再追求别人喜欢的那份虚荣开始。

我发现熟悉的人的动态也变少了,之前看上的豆瓣的温和、有点清高、与世无争的群体气质,少了。出现在首页的内容散发越来越重的戾气,变成了偏执症病院。不是不能有这样的声音,而是声音里理性越来越少,只剩情绪,不再包容别的不同声音,本质上跟自己反对的没了区别。

社交产品的选择越来越多,一个人的表达可以找到各种出口,不同平台打造不同的人设。在交友软件发好看的自拍,在朋友圈发日常生活,在微博关心时事八卦,用抖音表现有趣,而上豆瓣,表达众人皆醉我独醒。

当然,这群人不是豆瓣特有的产物,互联网随处可见。整个世界就以这种吵闹的面貌出现在视线里,安静的人很少被看到。

当外行人开始自信十足地对别人的专业发表高谈阔论,社会政治经济各个领域都爱掺和点评,开始隔空喷人,那不管他说什么内容,我都不想反对,不想关心。

豆瓣有个小组,叫“我们什么都知道一点儿”,很多人看起来什么都知道,但仅限于知道表面那一点毛,连皮都没摸到。

有个流行说法是,每个人都是一座孤岛。豆瓣上的人似乎更为孤立。很多人给自己贴社恐的标签,一种时髦,在我眼里都是假社恐,可能只是懒,懒得线下社交,只是嫌累,只是不想花钱社交。真正的社恐,对网络社交的兴趣都不大,不跟人回贴对话、私信沟通,不想认识新的人,沟通会让他害怕与焦虑。很多人使用这个词给自己贴标签,本质上还是在社交,在寻找身份认同。

表面上看起来是孤岛,但孤岛并没有静止,它们在随波逐流,选择性地向着跟自己聊得来的别的岛靠近,形成岛群。为了保证安全,岛群与岛群之间隔开,越隔越远。岛群内部的连接越紧密,共鸣越强,对外部的排斥就越重。普世人性就是不断寻找同好与支持,而不是刻意追求反对,趋利避害是天性。你说写字楼里电脑旁摆咖啡的人跟工地里蹲着吃盒饭的人,共存一个物理空间,彼此会有深刻的思想交流吗?或许彼此之间已经被一堵思维、观念的厚墙硬生隔开。大家都在交流,向世界表达自己,却是各自平行交流,对外除了互骂,甚少交谈对话。

群内抱团取暖,群外水火不容。

都说被误解是表达者的宿命。用来自嘲,表达无奈的人越多,这句话就越变质,有点馊味。被误解在某些时候是因为表达者口齿不清,逻辑混乱,表达者反而用这句话来推脱,撇清自身原因。

现在的表达环境,是鼓励大家宣泄情绪的,冷静克制的语言只是一阵微风,让水面泛起涟漪,而好恶分明的情绪才是大块的石头,能激起很大的水花,吸引眼球。一个例子,你平淡地描述你不喜欢香菜,跟你说“香菜不是人吃的东西”,前面的表达方式远不如后者引起的反响大。平静的表达少有人共振,也不会引起抵触,而表达的情绪越强烈,收到的对号入座的共鸣与驳斥也会成倍增加。你树立一个靶子,就会有人把你当成靶子,支持的人又一拥而上把反对的当靶子,形成一条流量链。

情绪激烈的文字,并不总是好的。它反映的未必是血性和勇气,也许仅是种表现技巧,为自己织一身名利的华衣。写几句点评就当了意见领袖,顶多算个情绪领袖。人们嘴上在说求同存异,实际在党同伐异。

我觉得很多人缺乏敬畏心,对自然的敬畏,对他人的敬畏,对表达的敬畏,对无知的敬畏。因为无畏,显得自大,不太尊重外部的一切。


很多东西的存在与成长,时机很重要。换一个时间出现,也许它活不下来,就是昙花一现。

豆瓣就像某个人生阶段发现的一个玩具,随着人生阶段的变化,也许它不再频繁地出现在生活。二十出头的人喜欢玩它,等过了三十,生活重心的变化,让它不再是理想的精神角落,变成情怀的保险箱,偶尔打开看看,有的故人有的东西都还在,熟悉的感觉也还在,当然也会出现一些陌生的事物,让你觉得是有一些不一样了。

以前那些二十多的人渐渐淡出,又来了新的一群群二十岁。没有人永远二十岁,但永远有人二十岁。一代人渐渐老去,也许豆瓣会一直因为新的二十岁的加入而保持年轻。

你知道,你已经好几年没有打开一件曾经朝夕相伴的东西,如果有一天听说它消失了,找不到了,亦会觉得惋惜,就像自己身上的某个部分也一同消失了。

爱若不能好好谈,至少可以好好做

事情要从百度净网行动说起。

前阵子登陆百度网盘,发现平台这个龟孙把我收藏的黄T文的性感肉照给净化掉了。我又没分享,我自己留着存档都不行吗。这哪是净网行动,简直是光盘行动。所以我终于下定决心,一定要买个移动硬盘。

很早前就想买,又觉得使用频率不高,迟迟没舍得花钱,这下有了不得不买的理由,立刻下了单。

第二天收到硬盘,等0点钟声一响,我还立刻买了龟孙网盘的超级会员。要下载的资料太多了,几百个G,用龟速,得下到何年何月,干脆狠心买个火箭套餐。

下载了一天,把云上资料都保存到了地上,开始一点一点整理。我有清洁癖,能扔的东西不留着,能删的东西不存着,尤其是不喜欢的。

我自己的照片,有三百五十多张,十几年的时间。我个人觉得不多,有的同性恋一年拍的照片都不止这个数。不穿衣服的照片不到零头,都健在,没被删。不知道为啥黄T文的会被删,而且露正面的幸存,光屁屁的没了,奇怪。还好我成功抢救回来了,不然我也不好意思再去找他要。

黄T文是我很喜欢的一个炮友,异地,瘦瘦小小,有点老实呆呆的可爱。除了他,我还保存有别的几人的照片,名单不长:T武,L邕、L君、基N、天Y、M伟强。十几年下来认识的心动男孩们。都好看,都喜欢。实名制表示喜欢,可以无限次睡那种喜欢。有的睡过,有的没有,有的纯肖像照,有的含小黄图。

刚接触网络那几年,我有存图的习惯,看到好看的男孩照片会保存在电脑里。后来觉得这种行为实在太没有品位了,你存这么多照片人家认识你吗?能睡到才是真本事,存照片不如存号码,存照片搞得跟追星似的,太卑微了。后来就不干这种无意义的事了,除了真的睡过,或者比较熟的,会存一下。

在这些文件夹之外,还发现了一些零散的局部身体照。有的还能想起主人是谁,有的完全认不出。当然了,这些都是没睡过的。啊,竟然有这么多美好的肉体没能触碰,这么多交流没能深入,这么多心愿没能实现,遗憾太多了。都删掉,遗憾也就一起删没了。

除各种工作剧照、PPT、Excel、Word资料外,数量最多、占地最大的,就是钙片。我都好奇我怎么会有这么多钙片,因为我眼光挺挑的,一定要长得好看,不然不如不看,twitter上那些只有肉没有头的激情片,不太欣赏,没有头的激情片能叫激情片吗?那是恐怖片。光身材好可不行,我不爱吃虾。大概是借我账号的热心网友看我空间实在太大,顺手保存了让我的空间显得充实一点,别太冷清。

那些以影片格式保存的,都没能幸免,被百度净化了。只剩下以压缩包形式保存的文件。

我之前认识一个朋友,是钙片爱好者,收藏了有大概上百张光盘,全是他呕心沥血下载的资源,刻成盘,还按照地域、肤色、人数、癖好进行分门别类,跟图书馆似的。我虽然没有荣幸亲眼目睹他的所有家藏,睹过一二,那时候已经深深折服了。别说每一部都看,光是打标签整理清楚就是一个很大的工程。

我对欧美人兴趣不大,脸盲,总觉得他们大多数长相差不多,分不清谁是谁,还是喜欢中餐。可惜日产钙片很少有拍得美的,总把性行为拍得像强迫和惩罚,没有爱意和快活在里面。而且拍钙片长相称得上好看的,就那么些,不超过20个,沖修斗、中田翔矢、宏哉、优弥、东山隆起,有一阵还喜欢过真田悠斗、榊隆一、滝沢ダグラス,还有几位美人是真的好看,但不知道叫什么。也可能是我看的钙片太少。

整理硬盘资料真的是一个体力活儿,别小看。几百部一个个审下来,不是光鼠标动动的事儿,还有鸡动,动不动就充血,不动几下不够意思,一动就费纸。

还好几百部钙片能看入眼的最后就几十部,光把这几十部挑出来,就花了我两天时间。这两天总计泄露了八次天机。没想到我这个年纪还能有这个次数和质量,最后一次的浓度跟第一次差不多。

一个人健身到底是赶不上两个人运动的运动量,不累,就是不够尽性。

很久很久没有看过钙片了,也很久很久没有边看片边自食其立了。人生就这么短,我还能硬气多久,爱不能让我好好谈的话,起码要让我好好做。我还挺遗憾我年轻时候性实践太少,白白浪费了那么多好光阴。所幸我聪明,悟性高,很多技巧不学都会。

想吃啥就吃,想买啥就买,想去哪就去,爱做就做,想恋爱的话,那就好好想吧。

交友进化

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在网络普及之前,交友不靠打字,靠写字。用笔交友简称笔友。

娱乐杂志开设了交友板块,有的在每一页的页脚,有的专门用几页纸开专栏,有的放在封二封三。有些报纸也跟风,把中缝拿来供读者交友。

想交友的人用几句话描述个人情况、爱好,留下通信地址,让感兴趣的人写信给他。有的人还会在最后附上“来信必复”。这几个字就像“长得好看”一样,我对敢写它的人,有天然的好感。但我还是很怀疑,他们敢说,是不是真的能做到,反正做不到也没人能追究曝光。

我从来没给谁写过信。那些信息里,没有让我感兴趣的东西,没有吸引我、让我渴望认识的东西。


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网络刚开始普及的时候,我家没电脑,没宽带,只能去网吧上网。网上有聊天室有论坛,本地聊天室很火,能很快地约人见面。但我在的县城太小了,没有本地聊天室,遇不到基友,只能找到离得老远的,北京、上海、河北、四川。

在里面认识了感兴趣的人之后,交换QQ号。下了网,打打长途电话。买那种价格比较便宜的IP卡。

高考前有段时间打电话很频繁。回想起来,也不知道哪有那么多话好讲,生活是枯燥单调的,没有新鲜事。记不得讲了些啥,印象最深的是有个男生要我唱《安静》给他听。

那时候还不知道长途电话除了扣IP卡里面的钱之外,还会收一笔本地通话费。月账单出来的时候,比平时多了五十多块。因为我借住在亲戚家,亲戚提了一嘴,也没怎么说我,但我还是识趣地再也不打了。

我见过的第一个活生生的网友是隔壁省的。长得像任泉,就是那个要听《安静》的男孩。见面那天我刚打完吊针,还下着雨,冲淡了夏天的高温。两个人撑一把伞,雨打湿了肩照样兴致盎然。


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念大学的时候依然买不起电脑,宿舍还是拨号上网。反正有的是时间,不去网吧就写信联系吧。前后跟大概不超过10个同志写过信。

你有没有听过那句“从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人”。我不是要批判这句话。这句原文的上下文语境我不了解,也不想去查资料,我想说的是,现在很多年轻人把这句话当成一种理想情怀,缅怀旧时代的爱情,批判现世的浮躁,向往拥有这种过去的感情。很多鸡汤文也爱引用这句来炮制爆款文。

我对这句话的理解很不浪漫。现在也可以写信,也可以异地恋一年不见几次,只要你想,可以选择用复古的方式,实践你对一个人矢志不渝的感情。但是把这句话当成真理,哀叹新时代的人,或许做不到一生只爱一个人,做不到就怪交通太发达,怪科技太高新,把根源推给时代,埋怨生不逢时,我觉得还是家里太穷,缺镜子。

我敬佩那些在旧时代选择了始终坚持的人,不管是主动选择还是被迫坚持,但值得被歌颂的(假如真的要歌颂“一生只爱一个人”这件事的话),并非时代,而是他们的坚持。这在任何一个时代,不管新时代还是旧时代,都很珍贵。换句话说,如果一生只爱一个人,原因只是因为车马太慢书信太远,只是因为旧时代通讯、交通不发达,未必是爱,更可能是无奈。怎么不见旧时代人人都忠贞不二。

把无奈甚至苦难的生活刻意美化,是我眼里的矫情。

文学是文学,文学只适合对某一具体事件附上情绪化的感性表达,不适合用来归纳总结社会现象,因为它不是理性描述。它像滤镜,并不能反映真实。是不是这种滤镜用多了,连什么是真实都分不清了。

后来见过面的笔友,有三个,现在还保持联系的,没有。我存着那些来往的信,每一封都留着,虽然我给他们回信后,再也没拆开读过。就当是他们曾经存在过的证据。


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等网络普及之后,我就没写过信了。论坛和聊天室也很少去。博客开始兴起,每个人看起来就像拥有了一座自己的灵魂岛屿,既公开又私密,人们写自己想写的字,发好看的图,放喜欢的背景音乐,还可以网络串门,观察别人展露出来的生活找找共鸣。

有个网友的故事我印象很深。认识几年后,我突然收到一封他的电子邮件。他大致说了下他的生活近况。他是一个深柜,交男朋友了。男朋友是他一个大学同学。有一天,他的同学突然找到他,聊日常生活。他同学失业了,当下的生活不是很满意,开玩笑说要不我去找你吧。他没多想,一口答应。他同学来了之后,两个人睡一张床,谁也没有明确地说出“在一起”的话,但事实上在一起了。笔友对自己的同志身份认知没有障碍,他确定他的同学之前是直男,但现在对两个男人之间的性行为没有排斥。

网友当时不让我写博客上,怕被熟人看到。现在写出来也没关系了,十几年过去了,网友都不一定能看到这段呢,更不用说有熟人。

不知道他现在怎样。一个人消失其实也不难,毕竟大家都只是生活在彼此的网络里,只是一串符号,一段代码,一截数字,没有地址没有手机号,邮箱作废,账号注销,说找不到就找不到。


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交友软件刚出来的时候,我申请了两个号。一个号放自己的照片,另一个号放网上找来的一套好看男人的照片。给假号发信息的人非常多,非常非常多。我当然不会回复,甚至有些不会点开看。有一个网友用气急败坏的口气说,一看就知道你用的假照片,这样能交到什么朋友?有意思吗?

我用假号又不是为了交朋友。我只想知道,我用真号发出去的招呼,那些已读、不读也不回的人,有多少在假号那里如饥似渴求认识,甚至当一条舔狗。

当你知道你想认识的人,不是对谁都爱答不理,只是对你高冷、对你被动的时候,就一点兴趣也没有了。

他不回复没错,长得好看自然会收到很多招呼甚至骚扰,每条都回太不现实。他对别人热情也没错,他有权讨好任何他喜欢的人。我当然更没错,大家都没错,只是不适合。

经过了这样一段实践,我后来对已读不回的人,一方面表示理解,另一方面自动屏蔽,剔除视线之外。

所以我觉得陌生人社交软件最重要的功能有两个。一个是不感兴趣的人,可以设置不再出现,另一个就是已读不回的人,可以无限制拉黑屏蔽。井水不犯河水,你不用出现在我眼前,我也不招惹你碍你眼,彼此看不到多好。这两点做不到的,都不是好软件。

能用科技解决的事情,我不会怪罪于人性,所以我不怪人家不回复。我也希望很多人可以把黑名单用起来。对方已读不回,可以大方拉黑,发现自己被拉黑也不用生气,对方只是主动选择了消失在你视野,反正你对他没兴趣。

不同的社交软件用户间,是存在鄙视链的。现实就是有这样一群人,会在所有地方给自己找优越感,到处找梯子往上爬,迫不及待要享受高人一等的感觉。


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我是自尊心很强的人,很计较在一段刚起步的关系里是否平等。我怎么对陌生人,也希望陌生人可以如此对我,就算要讨好,也只讨好喜欢我的人。如果我感觉到我在热脸贴冷屁股,就没心思再继续了,会马上按下暂停键,收回所有的热情。我会相信一见钟情、几见钟情,但要我相信舔狗舔出爱情,我是会打很多个问号的。

同性恋的心都是海绵体做的,越舔越硬,我深以为然。

所以我不太会单方面关注网络陌生人。如果对方不是跟我有生活交集,对我也有好感,能说上几句话的人,不管他长得再好看,对我来说也只是橱窗里的模特。我没有收集的癖好,对别人的生活也不好奇,对他去了哪些地方、吃了什么、跟谁见了面,不感兴趣。有的人光看看这些就会过瘾,我不会,我没有眼球高潮这种快感。你留言问他私信问他那家店好不好吃,那里好不好玩,他把这些都定义为性骚扰,正眼都不瞧一下,多尴尬。

喜欢一朵花,不必要摘下带回家,因为它会枯萎。可是不摘它就不谢了吗?人如果是花,一定会有别的人摘到他。你不舍得摘,其实是够不着摘不下。

长得好看的跟我打招呼,我都会先怀疑是不是骗子。骗色可以,骗钱不行。失色很开心,丢财会伤心。虽然我都没有。

本质上我不喜欢闲聊,连续聊超过10句就想停止打字,有时候还会产生“已经回复过”的错觉,其实只是脑子里回过现实里没有。我不玩游戏,基本上就没了社交话题,很难破冰。友好礼貌的陌生人发过来的招呼和话题,我会每条回复,但是最好不要加微信。在别的软件上我有理由不去打开看,晚点再回,加了微信就感觉需要随时秒回。其他软件上,你跟我有一搭没一搭聊个三年五年甚至十年,我完全可以陪聊到底。

我真没有那么多时间专职聊天,做不到秒回,白天要搬砖挣血汗钱的。我不上班,等我老了,哪有钱买年轻的时间和身体?你让我白嫖或者给我打钱的话,我倒是可以秒回。

现在很多人的关联,在刚认识的当天,撩得热火朝天,加完微信,第二天就再也没话讲了。

这就是跟一夜情并称的,一夜撩。


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其实还有更早的公园、渔场、浴室的交友方式。我没参与过,不提了。

最后说一条可能有用的信息。

很多人吐槽过在个人简介里给自己贴了“well-educated”“straight acting”“easy going”这些标签的人,究竟是不是优越感爆棚、大男子主义的类型,自己去接触,或者一刀切回避。这不是大问题,可能相对更值得注意的是,是这类:头像很好看,没别的照片,聊了三五句就说不常上软件,要你加QQ加微信的人,一定是骗子,让你投资博彩,专门骗钱那种。

还有,个人简介里带了“走”“6(不管几个,隐晦的1234578也算)”“云朵☁️、雪花❄️、奔跑🏃(emoji表情)”“z💤”“hi(HighFun)”“CF(Chemical fun、chem sex)”“嗨”之类关键词的,大概率会使用药物。在此提个醒,要不要保持距离,自己心里要有数,很多人往往会高估自己的自制力。

不是开不起玩笑,是不好笑

有个词叫垃圾食品,世卫组织没提过这个词,对应的有个词是“不健康食品”,以比较的方式呈现,就是相比其他健康食品而言的概念。垃圾食品是个网词,指仅提供热量,无其他营养素的食物,或是提供超过人体需要,变成多余成分的食物。

我不讨论垃圾食品,我只是借用一下“垃圾”这个词在词组里的特定及弱贬性含义,用来定义《如何迅速成为北上广本地人?》这种垃圾爆文。

垃圾爆文,只提供笑料和眼球流量,无其他营养的10万+网络图文。

这个词只有喜好上的感情色彩,跟“垃圾食品”一样,不涉及道德及法律评判。爱吃垃圾食品,爱看垃圾爆文,都是一种选择自由。

我对这种垃圾爆文,已经免疫,就像如果现在还有人用“蓝瘦香菇”来表达他的幽默感,我会觉得傻,跟风趣幽默这个词毫无关系。 对于这种网络上的热词笑梗,我一直是这种感受。一个人用是幽默,十个人用是有点意思,大家都在用就变成无趣了。

关于川渝两地没有1这个“笑点”,我笑不出来,就跟笑程序员秃头格子衫冲锋衣,笑直男缺少审美和情商,笑中年人油腻,笑女司机开车技术差,一样,私下说说或许能笑,放到公共平台大家贴标签,整齐划一地群嘲,我笑不出,很难笑。

这些算是刻板印象。刻板印象是否属于歧视的一种,可以讨论。很多人说,不就是开个玩笑嘛,太较真了。没有恶意,但不舒服。所以很多别的人觉得好笑的话,我觉得不好笑,我归因为我的个人感受问题,我没有骂作者和传播的人,作者明显知道写什么样的内容能有爆点能让人转发,刻意去迎合,为了收割流量完成收益。

有的人听说我是重庆人,会问:重庆不是都是0吗?怎么还有1?就像你问别人,“你们福建人是不是都f、h不分”,“你们上海人是不是都排外”,“你们新疆是不是很乱”,“你们内蒙是不是骑马上学”,对方不会觉得你是个有趣的人,相反,多半觉得你智商是不是很低,网上说啥都信。不管是开玩笑还是半玩笑半认真,我个人觉得不好笑。心情好的话,我会怼一怼,“是啊,所以很多外地人去支援了,大量1涌入不肯走,现在1比0多了,供过于求”,或者“丑的人才会觉得1很少”。

拿美丑来做文章开玩笑,其实也算一种偏见,我有情绪时也用来攻击,而且已经形成一种社会风气,社交网络充斥着大量讽刺“丑”的段子。丑跟穷,成了双重罪。

一般人的网络印象里,1很少,因为这样的看法和舆论,以致一些1生出了优越感,自以为高0一等,觉得0都是遍地随他操。有的0内心也把做0这件事看做是牺牲与奉献,“我为了你才做0”。很多为了炮制垃圾爆文的作者字里行间也隐隐显露出0底下、1高级的气味,“长得好又怎样,可惜是个0”“肌肉练得再好还是被人操”这种口气。

另外还有一个我讨厌的玩笑是:0.5四舍五不入都等于0。说的人内心其实也有点看不起0的意思。

只要是圈层,就会在内部部分人之间滋生出鄙视链。同志圈层内也摆脱不了这个规律。阳刚的看不起娘的,1看不起0,娘0更看不起娘1,好看的看不起不好看的,没整的看不起整过的,高的看不起矮的,肌肉的看不起多肉的,年轻的看不起老的,富的看不起穷的,健康的看不起感染的,恋爱的看不起约炮的,没简介的看不起写很多字的,写公众号的看不起做微商的,社交软件也能用出优越感,用aloha的看不起用blued的。

个体之间的玩笑或是情绪发泄,被发布于社交网络,容易放大情绪,所谓的共鸣某些场合不过是对刻板印象的加深。很多人做不到求同存异,只会党同伐异,选择性地筛选他看到的讯息为自己的偏见撑腰。

何况这些群嘲,我不觉得好笑,也希望觉得这种说法有趣的人,越来越少。

贵州人不天天喝茅台,河南人不都偷井盖,山东人不是人人都开挖掘机,广东人不是什么都吃,天津人不是都说相声,四川人不是人人都爱吃辣,内蒙古人不是骑马上学,云南人不骑大象,东北不是一年都冷,成都重庆不是只有0。

Bitch, be humble.

没发工资,有点气,想挑刺,想抬杠,想人身攻击。

等我去找篇靶子。

找到了。几个月前看过的一篇豆瓣文《请问我有没有男朋友》。

一月中旬,彩虹合唱团出了首《春节自救手册》。紧接着,豆瓣有个号,写了篇回应文,就是这篇《请》,两万多喜欢,三千多推荐,上了豆瓣官方精选。

看标题就很烂,跟一些韩剧名字一样,不知所云。

全篇大泼鸡汤。只有开头三句值得看:“被彩虹合唱团的视频刷屏。大家都喊大快人心。唯独我没有共鸣。”

接下来写了作者的家庭生活经历。

最后结论是:“团圆是那么的艰难。少一个人就不叫团圆。而别离是那么的轻易。一个offer就是他乡。一场病就是永远的别离。”

朋友圈有人把这段当好句好段,摘抄出来,加了个批注:看哭。我觉得,这位应该是看景甜的每个角色都能看哭的厉害人物。

发现了没,一个标点只会用句号的,写出来的必定是网络垃圾。真理。

彩虹合唱团的这首东西,谈不上好。新瓶装旧酒,装得还很丑。同个主题,前年做套海报,去年上个H5,今年写首歌,明年出个VR,什么形式火就用啥,都会刷屏。这些内容,说好听点是人群洞察,难听点其实就是普通群众的月经,在特定时间,特定场合,群众需要这样的东西发泄情绪,跟月经一样天生自带红属性。

至于那个团长红了后出来聊成功经验,只想送他一句Kendrick Lamar的话:Bitch, be humble, sit down.

内行人觉得无聊,外行人只图热闹。你问问看,现在有谁能唱出其中哪怕一句。

做广告的就指望这些,诓金主钱,制造嗨屏盛世假象。

广告人应该庆幸群众还吃这一套。要不然给你几个大脑都不够用。你能想出多少惊世骇俗的绝妙创意吸引眼球?群众口味太刁的话,广告人的KPI会超级难看。嫖客嗨点太高,性工作者忙活半天还捅不到G点,双方都会想骂“你到底行不行”。

不细说,细说得打好多字。说回鸡汤文《请》。

文章说美国人很尊重隐私,只会假客套,不会真关心。国内亲戚都是真关心,除了那些话题,没有共同语言来表达关心。所以要珍惜。看到这里我惊了,尊重隐私不是应该广而学之的吗?是真关心还是没话找话,大家分不清吗?

文章说想让时光倒流。想跟赌气的小女孩,也就是小时候的自己说,不要嫌东西难吃,将来会吃到难吃一百倍的东西。看到这里我惊了,我也想让时光倒流,然后用难吃的食物狂塞赌气小女孩的嘴,长大了她就不会写这篇恶心的东西。

文章说不要跟堂哥、大姐夫、三姑六姨、外婆闹脾气。哪怕他们在你小时候欺负你取笑你,他们会老会比你先死。这番话放在别的时候,不会有什么气味,但在这个时候拿个人经历反驳群体话题,体现独树一帜,除了自曝理解力和眼界低,还像馊掉的鸡汤一样散发臭气。

文章说不要讨厌亲戚。他们话难听,但没有恶意。离开家才明白,什么是真正的恶意。这种圣母心,在那种苦口婆心对受家暴的人说父母老公是为你好的街坊大妈身上,都能找到。大家吐下槽怎么了,也没恶意啊,也没人真的会在团圆桌上反问亲戚赚了多少钱性生活是否和谐啊。难听的话就得忍吗,为什么只让年轻人忍,而不让说话的人注意,学会更好表达情感?年轻人忍到老一辈先死完了,恩怨就消散问题就解决了,不是吧?

文章说有一天不再有人问你的工作学习,问你有没有男友要不要相亲。看到这里我他妈忍不住笑了,没人问这些我就要哭?问这些的,真的都是实在的关心吗?真关心我的人,想跟我聊的多了去了。

文章说这么多,会跟过去的亲戚、自己和解吗,我不见得。作者只是写着写着就感动了自己,她教诲世人要大爱无疆,跟邪教似的,教人要学会原谅过去,原谅伤害,因为他们都是为自己好,这不是爱,是蠢是贱。

这种鸡汤,吃下去的人是真有本事。我不行,我闻着都反胃。

不知道明星文章会不会搜到这篇,手指匆匆一滑一个暴跳如雷,我他妈啥时候这么说过!

短信提醒,工资到账。点开一看,妈的只有3000块,顿时更气了,鼠标移回去多加了几个反问句。

信任不是无条件的


冲着同性剧情去看了《怒》。没看过原著。以下说法仅局限于电影剧情内。

即使是妻夫木聪,如果他不演同志,那我也对这电影不大有兴致。

妻夫木聪从类似同志浴室的地方捡了一个男朋友绫野刚带回家。这个开头曾经是我幻想过的。每当我路过酒吧街,我就四处张望,看能不能在马路牙子,或者花坛里,捡一个我喜欢的喝醉的带回家。

人为什么就不能是流浪动物呢,如果我写童话,我就要写一个这样的。

生活不是动画漫画或童话,所以我没捡到过。

这个开头给我的感觉,就像是给我一大串不同的钥匙,让我开锁。我试了一二三四五把就打开了。不是最好的开始但起码还有点意思。

这个绫野刚,怎么说呢,长得像日本同志成人片儿里凑时长的男优。不够美但很合理,大多数人不就长这样。当然了,美的标准是主观的,这里的评价没有公信力。

本来想说,在现实里,妻夫木聪那种级别的,不会看上绫野刚这种。但,凡事总有例外。我长相刚及格,不也有长足了八九分,像妻夫木聪那么好看的男孩子喜欢过我吗。

故事本身没什么槽点,自然也没什么惊喜。但还是有一点,我想说。

妻夫木聪看到男友绫野刚,在咖啡店跟一个女的谈笑风生,晚上回家开始套话。剧情不赘述了。

换做是我,看到男友跟别的女生谈笑风生,要么直接上去打招呼,要么隔老远发条信息:我的小骚骚我看到你跟一个女的在打情骂俏呢是谁啊?

旁敲侧击地套话,我觉得不聪明。好的对手,从来都是正面交锋。又不是拍谍战和宫斗。要么不问,要么直说,这就是我,不一样的骚货。

绫野刚想去见男友的妈,却不把自己的好友介绍给男友。妻夫木聪把男友介绍给他妈了,男友还不说自己从哪里来,到哪里去,有什么病。一门心思自己扛自己背,默读自己的伤悲,誓当都市女性林忆莲吼!不说就算了,男友看到了没见过的人,还不能问一下,一问就炸?(问的方式是不够直接这点要承认,但妻夫木聪态度很好)谎言被拆穿,一句不想说就不解释,任谁都迈不过去吧。

自己的身世不好意思坦白,非要等到死后,对象从别人嘴里听到,连警察都知道的比对象还多。或许因为自卑和自尊?这样的心态可以理解,但更多的不是可惜吗?也许绫野刚后来去公园,思考了一下到底要不要交代身世背景,不幸心脏病发。这下可好,想说都没机会了。

我重点不是要怪妻夫木聪或是绫野刚,重点来了。

有人开始感慨,爱经不起一点猜忌,要互相了解到什么程度,才会彼此信任,之前那么多爱,一个怀疑就瓦解了所有的信任,裂缝产生,爱变成怀疑,宁愿用猜疑来忘记葬在一起的心愿。

我觉得大可不必这么灰心丧气。两个陌生人之间的信任,从来就不是、也不会凭空产生,它需要时间、精力甚至是物质成本,需要适当的了解做背书,需要一定的付出去打底。不想同等付出就要对方无条件信任,想想看是不是很过分。

如果你有所隐瞒,有所保留,就不要埋怨对方对你的信任不是无条件的。信任从来就不是无条件的。即使是父母家人之间的信任,也有血缘关系做前提条件。

妻夫木聪的怀疑,是合理怀疑。甚至剧中的其他怀疑,都属合理怀疑。一些路人据此衍生出的悲凉感慨,属于夸张演绎给自己加戏,有个更简单的形容,矫情。

重点说完了。

妻夫木聪曾经问男友,要不要跟他合葬。

换做是我,男友先死,我就把他骨灰放在家里。那个谁,据说不就是这么做的吗。等我死了,找人把两堆骨灰搅拌搅拌混成一堆,去沙漠里,随风扬了它。

那些抓也抓不住的,才是真的。

如果我先死,那就随便吧。随活人的心,不必在意死人的想法。

朋友圈能拿绿卡的话,也给我一张呗

靠这篇筛一下人。看法不同别来反驳,我不在乎也听不进。

罗玉凤又写了一篇爆款文。就是讲了讲她出道之前的生活,以及一路走来的艰辛。

她文章里把她想讲的都讲了,我来做一些小小的关键性补充。

她出名于征婚炒作事件,当然了,她不会说自己在炒作,我对她这个炒作没有意见,抱着“不好看所以不想看”的态度,没骂过她。之后,她还做了这些炒作:

汶川地震发生后,她说:“汶川大地震嘛,中国人多,死些人没关系。”

她发了几十条微博,孜孜不倦地骂苍井空,骂她妓女,各种难听的话。

温州动车事故发生后,她发微博:“一直没看新闻,今天才知道温州死了35人。我相信他们死前都听说过大名鼎鼎的凤姐了。所以他们也死得其所了。另外,他们为中国的人口优化作出了杰出的贡献。所以他们的死绝对是重于泰山的,是死得光荣的。本人对此表示强烈的感谢”“这个微博就是我罗玉凤发的。我想问读者在气愤些什么?在叫嚷些什么?我想问有多少人看到这条微博后想杀了我?我罗玉凤不是怕死的人。但是只要我不死,这样的微博我就会继续发”“铁路死人,你们要哀悼要悲痛是你们的事情。跟我没关系。我想说死人怎样,是我的自由和我的事情。你们只有评论我的权利。没有攻击我的权力”

王思聪刚在网上出名的时候,她也撕过王思聪,连发好些微博攻击对方,还说:“我祝愿王思聪得性病。无他,只因他过得太好了……”王思聪没理他。

其他的炒作就不说了,这几件闹得比较大,大概达到了她的目的。她跟杜蕾斯一样,很爱跟热点。

还有,她去美国是申请政治避难来试图获取绿卡。

按道理应该是被封杀的,特别是她通过欺诈手段,走非法移民,政治庇护类型,可能官方也没当回事,毕竟还没拿到绿卡,估计拿到了就该封杀了。如果是希拉里上台她很有希望的,现在川普上台了,难说。她写文难道是需要国内很多言论数据帮她申请?一个猜想,不一定对。也可能是需要一大笔钱,写文众筹。你看打赏她的也有一万多人了。另一个猜想,不一定对。她求国内的祝福和鼓励有什么用啊,朋友圈转转就能给她绿卡的话,大家也给我来一张呗。

如果只有征婚事件和后来的爆款文,我对她的评价不好,但不算坏。

但是现在,我对她的评价就是差。

一个为了炒作,为了达到目的,不择手段的人。世界上像她这种通过诈骗谎称自己被本国政治迫害,到他国寻求政治庇护领取福利的,多了去了。可惜罗玉凤去不逢时,恰好碰到美国难民政策收紧的时期,所以她成了一个两头骗子,在美国称自己遭到本国政府政治迫害,又拿不出真凭实据,在中国网络大肆卖惨博同情,就是从来不提自己是怎样骗到美国居留权。

诚信可是一个人的根本。

她的写作水平,我不评价,个人口味和好坏标准不同。我想说的是,她是一个很知道现在的庸众记性差的人,绝大多数早忘记她几年前说过什么,只记得征婚和在美国谋生这些谈不上恶的情节。她是一个很知道现在的庸众爱看什么的人,很会挑逗庸众的廉价同情和共鸣。

要不然选秀节目上卖惨怎么就那么容易火呢。

一个农村女性凭自己的能力(假如算是能力的话)走到国外了,这就值得佩服?这样的人只有她一个?大众觉得这是想做而做不了的中国梦?这个嗨点真是很有趣。

之前她还跟过一个热点,杨改兰。你以为她真的关心社会事件,关心穷苦人的命运吗?不,她前面写那么多,只是为了想说:“为了摆脱贫穷,用一切手段想让自己生活的体面一点,有错吗?我选择了一条不伤害别人,伤害自己的方式摆脱这种绝望。我错了吗?我没有错。”

征婚炒作是没错,别的呢?无中生有、说谎诈骗也没错吗?

看到朋友圈里有些人说什么看了她的文章路转粉。你以前因为她征婚炒作而骂她侮辱她,那我觉得你三观真的不正。你现在因为她几篇文章就开始追捧她、歌颂她、崇拜她,那我觉得你的三观还真没什么进步。

有粉丝给她洗白:哎呀,以前她说那些话都是为了红迫不得已的,现在写的这些文章才看出她是多么通透的聪明人,懂很多,很真实,正能量,三观又正。

真实?她以前炒作是被迫,现在红了说的话才是真实?凭什么以前那些微博就不真实?凭什么就不认为她其实从来就没真实过?

她只不过是个蹩脚的演员,你爱看什么她就演什么,你还总以为她在做真实的自己。

豆瓣还有个8万粉丝号的红人拿她跟郭敬明写励志鸡汤。很多臭粉丝很迷信这一套:郭敬明虽然抄袭,但是他赚到钱了啊。罗玉凤虽然炒作,但是她出了国啊。他们多有本事,你行吗。这就是很多庸众的成功观。这样的炒作都能赚到钱,这个社会真是够变态。

我干吗要揪着别人的过去不放?我就不能朝前看吗?关键是,他们从没认过错啊。

我不想跟这种人讲道理,我只想说:去你妈的。

玻璃心就爱瞎感悟

姐,你睡了吗?给你念篇东西。我关注的好几个号都转了。

它这样开头。它说世界上只有两件事,关你屁事和关我屁事。姐,这种八十岁的梗还会好看吗。网上的东西露脸超过十次我就感觉嚼到蜡烛了。

它说微信玩了几年,好友有了近千人。姐,你有多少,我才三百。嫌人多,人多就删不熟就屏,再多都是你自己加的,怨谁。它说发张出去吃饭的图,领导来教育他注意学习,家长来批评他不知节俭,同事来质问他不带着吃。这些话怎么跟刚通网似的。分组可见嫌麻烦,聚会上互加好友,新人老人发现刷到的朋友圈不一样,当面揭穿怕尴尬。姐,你说他们搞的啥聚会啊,一条条拿出来念的朋友圈汇报座谈会吗。

它下面又说自己玻璃心,发朋友圈就等着别人点赞评论,有讽刺的话还不高兴。讽刺的还不删?这不是傻吗。然后它总结,点赞的可能巴不得你衰,从不回复的反而召之即来。这不是玻璃心,是受虐狂和妄想症。它说生病了发条状态,求安慰博同情有鸟用吧啦吧啦,他就把朋友圈停了。天哪,他还指望朋友圈治病呢。

它说停了之后多出来很多时间。坐车坐地铁不刷了,睡前起床不刷了,吃饭不刷了;代购晒娃看不见了,自拍炫耀没了,各种秀和广告也没了。时间拿来发呆回忆看风景,还有观察自己,思想和灵魂得到了升华,发现以前发的东西都矫情、虚伪,发现现代人热衷发朋友圈是害怕面对自己,求认可,停用之后反而不在乎别人看法,更遵从内心。别人的内在动机他都研究出来了,咋不去写论文。这些没啥好说,我只是想,能有这种所谓觉悟的人,都不是真正意义上的学习型人才,他干别的也只是娱乐,他不玩这个圈还会去那个圈,都只是耗时间,学不到真货。我这样想也有点坏,一点点。

后面的不念了,就是感慨下以前多爱表现,其实根本没人真的在乎,现在有话说都私聊,然后又看了多少电影多少书,长了多少知识。它还说不想让楼下外卖店老板知道他吃隔壁的外卖,感觉被捉奸一样。这也想太多了吧,好难笑,如果真那样想,给他十个白眼都不多。

姐,转发这篇的都是不玩朋友圈的吗,还是转完也去把朋友圈停了。姐,朋友圈出来前,他在别的地方不爱现不虚荣吗。姐,朋友圈招谁惹谁了,吸毒的只怪毒品太诱惑,买春的都怪卖家勾引他。姐,我是不是太无聊了。姐,你咋睡死了姐。

两个小人

念小学写作文的时候,会写“脑子里有两个声音,一个声音在说,另一个声音在说”,基本上一个回合就吵完了架,最后正义和勤奋总是能战胜邪恶与懒惰。

原来身体里真的住了两个相反的人,但不是勤奋小人和懒惰小人,我身体里只有懒惰小人,也不是正义小人和邪恶小人。

两个人是观念角度上的对立。就叫它们汤姆和尖锐。假如汤姆遇到了知音,他就闭嘴,那么尖锐就出来反对几句,完全无视汤姆的存在。反过来也一样。

有时候会导致我有点精神错乱,忘记了自己的本心是什么。明明本心是站在汤姆那边,尖锐非要出来表现一下,搞得好像我很赞同尖锐似的。实际上我相对更同意汤姆。尖锐出场是为了反驳而反驳,就像一个接受了任务的辩手,完成辩的任务比表达本心更重要。

汤姆常希望把每一句都说明白,希望听的人理解到的意思,跟它想表达的意思保证一致。尖锐就不,尖锐觉得自己知道就行,不要费老大劲儿去解释,听不懂算球。人们转述同一个事件都会越传越离谱,更不用说转述思想。比如我说我想吃冰淇淋,听的人甚至会以为我饿了。人与人之间有太多可以歪曲、误会的地方。

汤姆和尖锐都有道理,各自抓住了毛巾的一边往自己的方向扯。毛巾怎么会只有一边呢,事情怎么会只有一个角度呢。

大多数时候,我的反调不唱出来,别人听不见,就像棉花糖,在水里过一下就没了。那个水就是我的脑海。别人根本不知道原来我有那么多反对的话,表面上我特别nice,感觉我inner peace,其实我内核很耐撕,而内核,就算撕开我衣服也是不容易看到的。

去年初,很多个人陆续开了公众号,我身体里的尖锐就想吐槽:“阿猫阿狗都能出书,让猪啊龟啊产生了幻觉,以为自己也能写,想做大号指点人生、点评社会、炮制鸡汤、哗众取宠,也不掂量有没有能耐,连‘的得地’该怎么用都分不清就想红要粉丝。”后来有别的公众号出来吐槽,我身体里的汤姆唱起了反调:“几年前人人不都写博客开微博么,那时就有各种矫情文、鸡汤文、治病文,换了个平台而已,人家爱写怎么了,又不要你给钱,还不让写了。”通过针对不同的对象,汤姆和尖锐得到了和平共处,各自尊重理解。有人对公众号文章嗤之以鼻,有人喜欢那些文章,都合情合理。毕竟,在感观世界通行的标准是:自己喜欢的,是品位是档次,别人喜欢的,是低俗是装逼。

克制的表达,群众觉得很无趣,谁要看你扮演理客中当老师讲道理。冲动地说出来,带了情绪,大家会觉得感性有共鸣,刻薄被认为是种幽默,贬损跟自己无关的人能引观众发笑,这是喜剧原理。

我一般选择不说,说也说得很克制。汤姆和尖锐都能理解这个世界,都能理解对方。跟你想法相同的人,不需要听你滔滔不绝地说,而跟你想法相反的人,你说再多他也听不进去,你根本说服不了。假如能说服,汤姆和尖锐早就合二为一了。

很多人的身体里,要么只住了汤姆,要么只住了尖锐。人只有一个立场,人都有偏见。同时拥有汤姆和尖锐,是一件好事,只要你能看到别人话语里不严谨的地方,两个小人就会以不同的面目出现。聪明的人可以从不同角度得到对立的思考,对事情的认知得到补充或修正,这时候,两个小人寄居的主体,就不再盲目且急切地要表达自己,他知道自己的观点不重要,知道现在看到的,很可能太片面、太皮毛。

我为什么不鼓励别人出柜

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几年前顺手写的一段随便话。

现在,谈不上希望不希望。名人出柜,我个人觉得,无所谓好坏,爱出不出,随他便,就跟名人婚了生了一样,他私生活,有我啥事,出柜了也不会找我处对象不是?

抛开我个人来说,名人的行为会被放大,影响力跟着变大,他们出柜,或许会鼓舞一些人更勇敢站出来,做自己,或者让一部分人先抛开偏见,更公正地看待社会上与众不同的少数派,先消带动后消,连连看最终达到共同消除歧视。就像最近蔡康永说的,向大家证明这样的人并不是妖怪,可以很好地活在这里。大家都出柜,出的人多了,也就没了柜。所以从这个方面看,好事。

今天我想说的,当然不会是上面别人说过的主旋律,起码没那么励志向上。你先做个心理准备再看。

做出柜这个任务最大的关卡,对普通人而言,在父母这一关,一般人不会在电视里拿着麦克风对公众喊话。就连蔡康永在电视节目上出柜,也跟他父亲前一年去世有一定关系。

很久很久以前,会有一些人问我出柜的方法、感受、后果之类的问题,犹豫要不要出、怎么出。现在没了,因为我不是名人,而且已出柜的比我积极的同性恋多了去,随处可见,他们写了很多指导性文章,有什么问题,大家更方便地问他们去了。

我从来不因为自己出了柜就鼓励别人跟父母出柜。这样说显得很不政治正确,但我就是这样做。因为我觉得我的出柜经历并不一定对别人有指导意义。“你去出,出了什么事有我”这种话我可不敢说。我出得轻松,不代表别人也能轻松。我没办法准确评估出柜这件事,给当事人和他的家庭带来的影响,是好是坏,就像蔡康永说的,他出柜后遇到困难,我不仅无法帮他分摊承受,甚至连伸出手拉一把都做不到。是,我鼓励他试一试了,他也掏出勇气了,或许结果就像捅了一个马蜂窝,然后我咻一下,镜头拉远我瞬间置身事外,他却在前线被蛰得头破血流。我能代替他痛给他送药吗?如果我能,那我更不会鼓励他了。

我听说过一些真实的事。有人出柜后被父母打,被以死相逼;有的把父母气出病来,又被逼着跟异性结婚以满足家长临终遗愿;有的被父母逼着绑着去看医生接受强制治疗,要变回异性恋;有的被异性强暴,要被掰直;有的被七大姑八大妈各种亲戚轮番道德教育、感情绑架;有的被父母限制自由,身份证、钱、手机都没收,锁在屋里反省,没办法跟外界联系,后来上吊自杀;有的长时间跟家里闹得不愉快,得了抑郁症,加上别的事想不开,跳了河;还有的跟家里断了联系,临死前没见着父母最后一面,死之后父母来把骨灰带了回去,他男友还被他父母摆了脸色。

这些故事,那些鼓励你出柜的人讲没讲过?他们可能会说,现在这种悲剧越来越少了。是少了,但没人敢、也不能保证这些事绝不会再发生。我胆子小,有人问我要不要出柜,我不会讲那些昏暗的故事,我只是说,你要想清楚,出柜并不一定能解决所有问题,它不是万金油。

比如,我出柜后,父母依然希望我回归到正常的生活轨道,结婚生子,苦口婆心的样子一点也没少。他们会说像别人一样生活不好吗,主流社会就是那样你改变不了主流等等各种各样的话。难听的我还没写。

我的出柜并不皆大欢喜,每当有网友评论说你父母好开明啊你好幸运,我都只是翻个白眼。真正的幸运我见过,不是这样的。直到现在,我父母依然坚持认为同性恋是变态不正常,依然经常跟我说不要搞同性恋。我懒得再搭理再反驳,更不再想说服他们。我觉得他们怎么想,都是自由,我既然要做我自己,为什么不让他们做自己呢,他们的思想就是那样,不管对与错,真实的他们就是那样,随他们便。

当然,你也可以认为我怂,不愿正面迎战。我乐意懒,我就不爱给自己找事儿惹麻烦,有啥不可?我为什么一定要做一个战斗到底的战士?就为了被点个赞叫声好?斗到他们死我就赢了?

每当有名人出柜,大家马上把他当冲锋的旗帜与号角,似乎在《证明同性恋正常》的议论文里从此多了一个强有力的论据。感觉有点像要出人头地功成名就,爬到行业顶端成为佼佼者了,才能被认同是正常的。我爸就常说:你是个普通人,就过普通人的日子,你跟那些人不一样。言下之意,我没他们有钱有名,凡人都没资格做自己。

出柜这件事,比找对象难。起码你可以选择和什么样的人谈感情处对象,不满意还能换,你却没法选择你的父母。运气好的,父母懂事理很开明,坦然接受,或者即使开始有点挣扎抗拒,最后也能想开。我不知道社会学有无相关研究单亲家庭对子女性取向的影响与接纳的课题,我感觉身边看到的单亲母亲相对而言更能接受孩子的不同,亲友公益活动里,父亲角色的出现是很少的。即使你身处单亲家庭,也不见得出柜后更容易被接纳,你给父母普及了很多相关知识,看了很多电影,动之以情晓之以理,可能他们永远不会理解并接受你说的。也许你觉得自己做好了出柜的准备,但你的父母永远无法做好迎接的准备。这样的结果,是可能发生的。

说了这么多,并不是反对出柜,如果你问我出柜最好的时机是不是经济独立感情稳定父母健康,我告诉你,不知道,很难说。如果你出柜了,结果乐观,我替你开心,不乐观,我给你鼓励。我想说,你在做某些你认为的重大决定之前,不要盲目听别人说、信别人说,别人的道理、经验听再多,不见得有实质帮助。毕竟,手握键盘的别人,不负责你的人生。

长大后我不能成为你

不是影评,扯点因为这部电影而说开的现阶段广泛宣传的家庭观公式。

《那天妈妈来看我》,光看这个名字,没往温馨方面想,首先想到的情节反而是妈妈突然造访撞破了儿子的同性恋情。这种事没在我身上发生过,我顶多就被撞见看男男动做片。

湾湾这个地方出的同性恋题材电影电视,虽然比陆陆高调多汁,但毕竟依旧是华语社会电影,有时候同样摆脱不了落伍的气质。我是一边指着这部电影一边说前面那句话。我的意思并不是说要拍性开放式伴侣生活、集体性派对、一夜情人群、性与毒品、性食物链之类,反映现实的题材才算时髦,强调一下,我不是这个意思,拍那些不代表真时髦。那些之外,还能拍点别的。别问我“比如?”,对专业拍电影的人来说,这不是个问题,你知道了答案也没用。

当然了,导演有自己的自由和喜好选择他想拍的题材。而且我瞥了眼网友评分,挺高,很有共鸣的意思。当然了,我也有自己的喜好。看完这部片子,我是越想越不顺,越想越来气。

我生气的地方不是冲着这部电影。电影的好坏,别人说了能算数,我说了不算,我也不想用好或坏一个字来评价,好坏的判定需要专业知识水准,我一个外行不具备,硬着头皮评判就成了瞎哔哔。我只能用“不喜欢”这个词。

我不喜欢这部和别的很多电影里的家长角色。这类家长比较脸谱化,有点像社会新闻里感动中国式的人物,什么含辛茹苦一把屎一把尿把儿女喂大白天挑煤晚上做针线活的英雄妈妈,什么听说女儿病了背一篮子土鸡土菜进城探望结果丢了鞋迷了路民警出手相助的农村妈妈,什么连夜做了80斤香肠给女儿当嫁妆背着十万块整整两麻袋零钱给儿子买房的伟大妈妈……这些形象之所以成为新闻,有一定的极端性在里面,电影里角色的作为没这么夸张,不过也很公式化,都是一个个为了儿女付出前半生一切,同时也愿意把后半生牺牲出去的妈。

这些真人故事或是艺术形象,看过太多,说到底都是别人的妈,跟我没关系,代入感越来越弱。不过一般人的代入感挺强,次次入戏,感动自己。对母爱父爱的歌颂,当今社会不缺,缺的是父母如何健康地爱,不要以爱的名义干些让人头疼的事,让儿女觉得有压力喘不过气,更不要爱成变态。

我还没看过有哪本书是教人如何与成年子女发展健康关系的。多数人的家庭纵然有这样那样的小问题,也没有严重到父母需要被教育的地步。不过现实中确实存在一部分需要上个老年大学选择父母专业好好深造一下的父母,应该没有父母肯承认自己是这部分需要接受再教育的人。

人与人之间的任何关系,包括父母与子女之间,都要讲究良好的沟通与双向的互动,爱当然也需要讲究表达方式,不是有“爱”这个出发点,就干什么都可以。这方面的反思太少,出现类似事件,大多以“父母这么做还不是为了你好,出于爱”的无赖式理由做开脱,不讲道理,跟你讲感情,让你良心过意不去他们就赢了。很多父母倚仗着年轻时为儿女的付出,要求成年后的子女服从,非要儿女按照自己的意愿生活,强势插手干涉,然后将晚年生活倚赖在子女身上。

现阶段的宣传和艺术形象太片面化、样板化。官方对空巢老人社会化问题,除了使劲吼儿女常回家看看,怎么就不吼吼让老人精神独立,多发展点个人兴趣爱好?怎么不号召还能走动的健康老人多去看看世界,世界那么大,顺便看看儿女?一定是国家不愿花钱投入社会养老事业,不想管,让年轻人自己解决所谓的家事。现实生活中不也有一批独立父母吗,儿女不在家照样嘻嘻哈,反而不用为儿女吃穿住行操心,把自己的老年生活经营得风生水起,该出门就全世界到处游,该交际就夜夜蹦个广场迪,生活中心更偏向于夫妻之间互持互助,从不放下电话盯着满桌的菜唉声叹气,从不看着墙上的日历和别人的儿女发呆,这部分父母的生活方式不是更应该宣扬鼓励吗?怎么不拍?怎么不播?艺术创作者都瞎啊!

这部片子,在我看来,其实跟同性恋没多大关系,不是《天佑鲍比》《艾草》式的片子,自杀的那位换成异性恋身份,也说得通,同性恋的设定并不能撑起这部戏,主要还是在讲两代关系之间的问题。母爱需要被理解,更需要在不断的摩擦中,反思、调整行为。西方作品里这部分比较常见,不仅是跟后代的和解,也是跟自己的和解。当妈的并不是啥都做得对,你说她不对她还不乐意,怒吼强调是为你好。只对年轻人强调孝顺,真的就能解决问题吗?孝是无条件服从吗?

那句感动了很多人的台词:“如果以后还有一个人像我儿子那样爱你,请你好好珍惜他好吗?你不在乎的人,是我们的命啊。”站在母亲的角度这样的说,情有可原,在当事人看来,就是只有抒情没有道理的话。

就在昨天,朋友圈里又一位同志网友自杀了。这不是这两年朋友圈听到的第一起,好几起了。一些悲剧的原因跟当事人父母也有关系。

不知道现在的年轻人,老了会成为怎样的父母。

此文值得转给妈和党看,嘿巴扎嘿。

嘴上说不要,身体很老实

上菜速度很快嘛。都是熟人,重点是我买单,所以我就不客气了,第一个伸出筷子,一边嚼一边叫他们动筷子。

我旁边的人看起来不开心,对面的人问他怎么了,我说他刚失恋,对面的人顿时出现了同情和哀伤的表情,开始准备深情安慰的话。我又补了一句:分了一年多。对面的人表情瞬间凝固了,瞪了我一眼。

旁边的人说他最近遇到一个菜,在追,对方态度冷淡。

我夹了一块肉,问他的菜有没有这盘鸡好吃,他说还没吃过。没吃过就爱搭不理,多半没戏。怎么办?除了整容练肌肉,没别的办法。你说你要是追妹子,多花点钱,费点精力和时间,可能就拿下了,但在基佬的世界里,这些招没用,长相决定一切。你以为现在还是旧社会,你做了很多事对方会感动得以身相许?时代变了,电视上都开始演“我很感动但是对不起”了,长得不对做什么都对不起。

我又夹了一块鸡肉。我说,我随便吐槽,不用放在心上,当然,这些话打完八折放在心上更好,对身体大补。

对面的人让我端正下态度,认真点说。

我盛了碗热汤,嗯,好喝。我说一直都是热脸贴冷屁股的话,换个热屁股好了。心里有你,不会冷得像冰山,那些在别人面前高贵冷艳的,和自己的菜勾搭的时候也是舔着脸热情如吃了药,他冷只说明你不是能让他发烧(sāo)的人。有的人是装冷,爱装出不在乎的样子,那种假人,嘴上说不要但是身体会诚实地出卖他们,偶尔演一两次可以,每次都装就太过了,我不喜欢爱做戏耍小聪明的人,别扯什么谈恋爱也要耍小心计才不会输,不待见那一套争输赢的、来阴的。在这种地方在乎输赢的,都是碧池。装冷不流行,根本装不了多久。他们的想法是谁主动谁就输了……

对,谁先主动谁就输了。对面的人插了一嘴。

总得有个人主动,不是你就是他。别人教你不要主动,谁主动谁就变被动,被牵着鼻子走,他们放大屁,别瞎听,听那些人的话没有好结果。他们只会在你不高兴的时候说,看,当初我说什么来着?我X(静音),又不是下象棋,马后炮等于屁。听他们的那就谁也别追人了,也不会有人来追你。

我又舀了一碗汤喝,这汤好喝得想拿来洗脸。我发现自己好像把话题扯偏了,我说,光你一个人主动没意思,得有互动。不过你要是能接受他纯被动你全主动,那没问题,过了你自己那关,别的任何问题都不是问题了。

被我这么说了一通,估计旁边的人没胃口了。我夹了一块肉放他碗里,来,吃鸡吧,把我的话打八折好好消化消化。

为了安慰他,对面的人火力全开,噼里啪啦一阵机关枪,开始抖我的八卦。

什么,想看我的八卦?要我写出来,我傻啊?服务员,帮我把这个菜打包吧。

找一天我们喝咖啡或上床吧

如何用社交工具达到自己的目的,就跟如何穿衣服给别人看差不多一回事。

在社交网络,长相好和身材好是最直接、快速、有效的吸引别人的方式。图片的视觉效果最简单和直观。人品?先别急,大家会在被外貌吸引之后考虑它。

不管是聊天室、QQ、Jack’d(以下简称接客帝)还是微博、微信、陌陌、豆瓣以及别的社交工具,都是人群扎堆的地方,都是可以勾搭的平台,只要你肯主动。如果你看起来很好吃,那不用你主动就能被搭讪。

你说这些地方有没有靠谱的人?我回答有,少不等于没有。按我的理解,靠谱的意思是一般人说的能稳定下来认真过日子的,不是还在玩没玩够的。任何一个社交平台上都有想安定下来的人,哪怕是被多数人定性为约炮软件的接客帝,那上面也有想稳定的,我一些朋友就在上面。也有一部分人打着找稳定关系的幌子到处约炮,这种人不是只在接客帝上才有。

我对约炮行为不做正负面评价,我怎么看一点也不重要。享受的人享受,反感的人反感,没法互相感化,价值观相同、相近、相合的人在一起交往,这个世界就够和平了。一句话,对自己的行为负责。

说到负责,不管是对自己还是对别人,排行榜第一条一般是戴套。戴套的重要性和方法不再讲。老生常谈,有的人怎么说也不会听,能听进去的人早就已经在套里。对这部分的公益性干预,告诉你高危行为的危害,派发免费安全套,只能帮到这里了,总不可能在你激情的时候敲开门,叫个暂停,拿出套帮你戴上。你愿意冒着感染的风险图一爽,没人拦得住。不要依赖自己和对方的人品、运气,有时候你的运气没那么好。感染后不要做传染源再去感染别人,这不是奥运火炬需要传递。

怎么搭讪?我没那么多窍门,就一条,脸皮厚。如果你想着矜持,想着让别人先跟你打招呼,那你得有看起来很好吃的图。打招呼的方式和句子没有万能法,你可以直接,也可以含蓄。人的口味很奇怪,你直接,对方可能嫌你粗鲁没情趣,你含蓄,对方可能觉得你矫情又墨迹。所以你想说啥说啥,最好是你说出去的话,对方能接着往下回。一般人多是以“hi、你好”做开头,对方回不回,全凭运气,要么他心情好,要么他对你有兴趣,要么他只是出于礼貌。他回“你好”,那接下来还得你开新话题。你可以观察他的页面,看他对什么感兴趣,能聊就聊,不能聊就算了。聊天本来就是没话找话和看心情。

对方没有照片你可以要,不过这年头人人都是摄影师,人人都是P图高手,对着照片就爱到死去活来,恕我直言,真的是很没智商的行为,除非你只跟照片谈恋爱,对着照片挊,那你不用考虑见面。要不然你会发现有的照片不怎么好看但真人很灵,有的真人和照片的差距赶得上泡面实物和包装的区别。

你不喜欢的人,可以拉黑屏蔽。不管是外形不喜欢,还是他自我介绍的某句话让你认为他很装逼。这有可能误杀,有可能错过本来很聊得来的人。这就是现实的风险与挑战。假如你很爱给别人贴标签,很容易被第一印象所左右,很爱评价这个嫌弃那个,那你受偏见的影响就越大,不管这偏见是主动形成的还是被动造成的。这影响是好是坏,你自己看着办。

聊天不仅是个脑力活,同时更是体力活。运气差的,你得跟很多很多不同的人聊,才能聊出火花。而那些不同的人,很多时候问的都是同样的问题,你要给他们同样的答案,别说几十遍,重复个十遍都能让你烦,觉得很没意思,渐渐失掉耐心。你可以把一些经常被问到的写成资料,不过写长了人家未必会看完,但有人会。如果你很看重隐私,不爱也懒得在资料里写那么多字,你可以做个索引文件,以后遇到问题,去那边找答案复制粘贴就行。

多数人在赶时间。有的喜欢先聊几句再见面,之前聊得特别投缘,见面发现不对眼就人间蒸发;有的喜欢见了有感觉再聊。越来越少的人只是纯聊天无所谓见面。时间很宝贵,对谁都一样。见不见随你便,约在公共场合,虽然是2012年,世界末日都要被辟谣了,但还是有网友见面被偷的,失身失心都没啥,失了财可划不来。

*标题来自一位台湾朋友,一句话里面同时表达出温柔和粗暴、文艺又狂野的感觉,当时看到就决定要找机会用了。

世界是属于好看的人的

我记得那天晚上,他到我宿舍来,室友都上课去了。他一脸委屈,突然就眼泪哗哗,比大姨妈还措不及防。是时候让我伸张正义了,于是我把他拉到床边,扑倒了他,不,按住让他坐下,就像宫斗剧里面姐妹谈心一样坐着,把他的头使劲往我肩上按。

他抽了几下,马上关了水龙头,把心酸的眼泪收了回去,眼睛红红的,仰起头,手做蒲扇状在眼角扇了扇,要赶走鱼尾纹似的,说怪不好意思太丢脸了。

他失恋了。

我并不是一个很爱演的人,所以我当时特别自然地双手捧起他的大白脸,没帮他拭去眼角的泪,而是说了句经久不衰的话:“没关系,你长得这么好看,以后还会遇到很多男人。世界是属于好看的人的。”

他开始打扮自己,过上了花团锦簇的生活。他有一大票能在酒吧同醉的朋友,男朋友也是这样认识的。去酒吧十有八九能找到他,发条短信告诉他桌号,他很快就会飘过来,沿途都是他的风景,一会儿跟这个打招呼,一会儿跟那个点头挥手,到了我面前二话不说就要干一杯,因为打招呼渴了。后来他当了婚礼司仪,当了活动主持人,经常晒一些露八颗牙的自拍。后来我们再也没聊过他的男人,不知道他还记不记得那个夜晚,和那些年我写给他的几封励志又煽情的信。但是我记得那句我看似无心的、经得起岁月锤炼的话。

我没见过什么世面,所以我见到、听到、闻到的历史经验告诉我,我没说错。

我身边像他那样长得出众又关系不错的,不多。物以类聚,人以圈分,我不是偶像派也不是富二代,好看的不会和我做朋友。什么?交朋友靠内涵?讲什么冷笑话,看内涵得排在看外貌之后。加上我对长相好看的人有敌意,多为嫉妒,一般没有做朋友的兴致。你说他没付出点努力就长这样了,我有什么好崇拜的。不过当他成了我朋友,嫉妒心就没了,很怪。

多数人有一样技能,叫意淫。见到好看的,瞅几眼就在脑海里把人家扒光,幻想自己已经摸了几把来了一发。我的想象力很差,想象不出未曾发生过的画面,无中生有不是我的本事,尤其是对明星,没办法把他们幻想成生活里的人发生点什么。年少青春的时候不是都有暗恋对象嘛,入睡前会寂寞又风骚地幻想一番和那个暗恋的人怎样怎样,才甘心睡着,好像经过这样的仪式才睡得香。一开始我也会,但我很吃力,每次都是只幻想个开头就睡死了,大概只到手牵手,只解了一颗扣子。第二天醒来就懊恼:干,怎么又没把情节想完。还不能接着前一天的幻想,一定要重新来。这样的死循环,让本该培养出的意淫技能彻底废了,现在重练太晚,错过了最佳发育时机。

所以我是没有性幻想对象的人。以前没片看的时候,幻想对象全是前男友,跟我实在有过的人。都分手了,还为前任打飞机,没见过我这么纯情的人。后来我把性幻想戒了。幻想多费劲啊,真不如看片来得直接刺激。

以前混论坛,每天都能看到有人发帖寻人。说某天某时,在哪里见到了你,你穿着什么在干什么,后来我是如何没来得及或者不够勇敢而没搭讪,于是来这里试试看,求老天给点运气希望你能看到和我相认相爱。一开始还有人在下面加油打气祝楼主好运,帖子多了,连群众都没了围观的兴致,全部沉进大海捞不出一个屁。

我鼓励大家当时就抓住相遇的一瞬搭讪,事后帖沒有用。鼓励归鼓励,我自己也是不会搭讪的人,虽然搭讪过名模,很大原因是之前在网上和名模聊过,知道他人不错,才会在偶遇的时候搭讪。我是怂人,尤其在不知道对方性取向情况下,搭讪同性更不易——搭讪异性这个课题还有人出教程开班授课。让我去搭讪好看的,总心虚。如果来搭讪的人长得好看,被搭讪会得意甚至跟朋友炫耀。但我不是能让别人拿去炫耀的那种,长得不对味,搭也是白费。

人的外貌是比名片还直接有效的名牌,长得好看多少占点便宜,别人愿意先给个交流机会。少了长相这块敲门砖,好多门都不容易敲开。有个帖子,列出了十二星座拒绝人的理由,每个星座的第一条理由都是“首先因为你长得不好看”。这是玩笑话,还是有三分真在里面。长得好看人家未必喜欢,但是长得抱歉,人家很难喜欢。他觉得你好看了,很多话好商量,就算谈不成恋爱也乐得跟你上个床。

人品的优劣倘若没有太大悬殊,长得好自然会得到更多被选择的机会。那么多仗着点条件频频晒自拍的人,照片下一屏留言,赞美的意淫的羡慕的暧昧的,求搭讪求交往求介绍求合体,还有一封封电邮私信在默默地飞。只要肯露,只要肯发,总会有人欣赏,最直接的证据就是各种评选美少年活动,什么样的人都会有人喜欢,成为别人眼里的美少年。

找恋人看长相,交朋友也看长相。遇到不是他喜欢的样子,话都懒得多说一句。世人以貌取人,好在“貌”的标准,每个人不一样:有的条件很严格,有的尺度比较松;“取”的范围也有不同:有的只喜欢好看的,有的刻意不要太好看的。

我不跟好看的人做朋友有部分原因是不想当中介。身边有好看的,别人就会要我介绍给他们认识。这很烦,好看的也未必乐意以这样的方式认识别人。

我给你讲个听来的故事。之前你说你喜欢的那个人,他跟你说他有喜欢的人,对方拒绝了他,所以他很伤心,暂时不想谈感情,这样就算委婉地拒绝了你。结果呢,第二天就跟别人好上了。你知道和谁好上了吗?和一个比你好看的人。

所谓的择偶条件,列出来一条条一大片,但只要遇到一个他觉得很好看的人,之前列举的一些“不可以”都会变成“可以”。

世界是你们的,也是我们的,但归根结底,是属于好看的人的。

就算这个世界上没有脸皮,大概也不会减少爱和恨,因为人还是会寂寞,都还是不愿寂寞的人。