分类： 小牢骚

我有时候会突然一下特别开心，什么事都没发生，莫名其妙的开心。跟打喷嚏一样突然，它的出现没有固定的时间、地点，难以捉摸，持续的时间也不会很长，常常是在我意识到之后，像通电的灯泡一样亮上几秒，然后电用完了，感觉就渐渐消失，回归平静。像是，无风也起了浪。

有的开心是能找到原因的：

跟喜欢的人聊天，被给予热情的回应会开心，已读不回就没那么开心。

收到工资到账的通知会开心，存款数字变少就没那么开心。

做图片，写方案，方案被客户买单会开心，做图技术不到位导致图不够美就没那么开心。

好吃的菜出锅装盘，在自然光下，拍出满意的照片会开心，晚上拍照环境光线不好就没那么开心。

做菜洗碗会开心，买菜洗菜切菜没那么开心。

把家里收拾得干干净净，可以在地上打滚会开心，东西太多又舍不得扔就没那么开心。

凌晨下了飞机，坐上专车，进了小区，打开重庆的家门，亮起灯的那一刻，最最开心。

属于自己的东西能引起强烈的归属感和安全感，这跟借来的、租来的感受都不一样。我年轻的时候也曾经认为完全没必要花那么多钱买房子，租着住多好，住腻了还可以换地方换户型换装修风格。这样想没什么错，更喜欢买房住也有道理，买得起为什么不买。爱买就买，想租就租，买了房的照样可以租房住，租着房的额外也能买，没有矛盾。

除了开心，还有一种感觉也偶尔出现，频率要少很多，但同样出现得莫名其妙又妙不可言，就是恋爱的感觉。我根本没和任何人处在恋爱关系里，我对喜欢的人就像看橱窗里的奢侈品，默默看，买不起。所以恋爱的感觉能出现在我身上，我自己都觉得很不可思议。这种感觉出现的时候，我脑海里也并不会浮现出任何人的名字和脸盆，就更觉得奇怪了，像玄幻故事的情节，但那种发自内心的甜蜜、愉悦、激动、内分泌突然上涌的“正在爱”的感受，又能千真万确地触摸到。像是，过山车脱轨做自由落体运动。

为什么会出现这种“我深爱着他， 他也特别爱我，我知道我在恋爱，但不知道他是谁”的感觉，我一点线索也没有。

说到“开心”和“恋爱”，它们在我这里有一个关联是：我听说别人分手，有可能会开心。这种开心是玄学，玄之又玄。有的人分手了，我会觉得很可惜很遗憾。有的人分手，我一点感觉也没有，就像你告诉我一万里之外我不认识的查理或者别的谁昨晚上失眠了，我只会“哦”一下。然而有的人分手了，我会鼓掌叫好，会“哇哦”一声。我一直没有研究出能让我鼓掌叫好的那些人，有什么共同点，除了跟我的关系都很不熟之外。我猜测，可能是我潜意识觉得浮躁的他们不配拥有一段好的关系，他们的分手恰好能印证我心中对他们的偏见，那些觉得他们不靠谱、不值得、配不上的偏见。偏见不对，但是蛮爽。

在这一点上，我一直坚持偷偷开心，谁也不说，更不会去当事人面前表达对他分手的幸灾乐祸。我知道这种分手并不算什么大的挫折，只相当于吃了顿很辣的火锅拉半天肚子，他一定会再恋爱再分手，得到后又失去然后再换一份恋爱的新快乐。

二十多年前的一个暑假，我在表弟家玩，无意中我们两人同时被四川电视台播放的一部日剧吸引，之后每天中午都守着电视看。

那部日剧就是《东京爱情故事》。

后来别的台又播，我还每次跟着电视用拼音把主题曲记下来，练习唱，模仿日文发音。那时候跟很多人一样，觉得这首歌特别好听。

现在我更喜欢另外一首插曲：

エンド・タイトルEnd Title

想拥抱想亲吻，就给我放这首歌。

每次听，都有种出了神、失了魂的感觉。像夜深人静的时候，周围都糊了，城市一半的灯灭了，凉凉的风吹着，坐在窗边捧着冒热气的水，看着外面发呆，脑中空白。被窝还有余温，自己好像失恋了。不是，没有失恋，是失落，明知道喜欢的人不喜欢自己，可还无奈地偷偷喜欢着的失落。

我和表弟都讨厌关口里美。我不过刚上初中，表弟还念小学，成年人的感情世界，我们哪懂那么多，可就是讨厌里美，跟很多人一样。

现在看里美，理解归理解，还是喜欢不起来啊。三上和别的女人纠缠，她负气选择离开，而完治和莉香没断干净，她却不嫌弃了，要去抢，真是双标啊。在爱的面前，我们或许都干过双标的事，却意识不到，对自己讨厌不起来。

跟很多人一样，我们当时喜欢赤名莉香，觉得她阳光、热情、勇敢、纯真、可爱、善良，满满的爱，身上似乎找不到任何一点讨人厌的地方。后来再看，她也是一个不完美的人，会任性，闹脾气，口是心非，有时候不顾及爱的人。那有什么关系呢？没有人真的是完美的，没有人真的非要去爱、去拥有一个无瑕疵的人。

每个观众心中都有一个赤名莉香。后来我也遇到过一个。他说从单位出来送资料，问要不要见见，聊了这么久，只想亲亲抱抱睡觉不做爱。我等他开好房，出门，打车路上还把身份证掉了，打电话让司机帮忙找，司机说没有。但是我照样很开心啊，完全没把掉身份证这事放在心上。按照以往我的脾气，心里肯定会懊恼好一阵。但我那次没有，因为一见到他，他的笑就像莉香一样阳光温暖，照亮了一切，什么不开心的事，像影子一样都给照没了。

世上是真的有笑得那么好看的人。我遇到过。

对于东爱这部剧，我没打算要长篇大论地分析。几个人的爱情故事、性格命运，别人分析过，头头是道。他们分析莉香、完治、里美、三上彼此之间到底谁跟谁更配，他为什么选了她而不是她。他们给故事情节，找这样那样的原因、逻辑和证据，好似一切不是偶然，是命运的必然，所有的人生注定该按照分析的那样发生。

这些分析，像树林里刮过的空耳风，从我面前吹过就过，不会留下来。留下的是我眼里的这片树林，它现在长成的样子。像我这样孤僻的人，天生不太乐意听别人讲道理，讲得比我好我也不耐烦听，他们的道理，没有新奇的地方。我不想纠结树叶为什么绿了又黄，不想纠结完治为什么不适合莉香，不想纠结为什么没在一起。

我们谁不是稀里糊涂地喜欢着别人，爱着别人呢。即使知道十万个为什么，也掌控不了最后的结果。太多干扰项，太多变量，太多未知数，每一次爱，换了对象，好多东西都变得跟之前的不一样。

完治这样的人，我也会喜欢。初次见面被叫“丸子”，他会很认真地解释是“完治”，工作上临危不乱，有想法有能力。他对朋友很好，帮朋友处理麻烦，排忧解难。在酒吧聊天时有个细节，他看到莉香弄不开核桃，伸手接过，把核桃压碎，然后一直不停地帮莉香破核桃。手语电话这个两人之间特有的沟通方式，竟然是完治先做出来的，他不是不懂情趣的木头人，莉香抛出来的包袱他都能接到，浪漫而体贴。

谁配得上配不上谁，说不清。就是这样的人，让莉香即使是在分手三年后，依然念念不忘，依然没办法爱上别的人。她放下了吗？没有，成了一座翻也翻不过去的好高好高的山。相比起两个人从相识到在一起再到分开的过程，我更揪心于分开后的莉香，再也没有爱上别的人。

如果不是因为不爱了而分开，再见面我估计会绕着走吧，诚实地说，大概真做不到莉香这样坦诚而大方，就像完治那条被莉香枕着睡了几个小时的胳膊，一碰还会有点痛。

为什么要让我吃到这么好吃的，以后吃不到了怎么办？我曾经这样说过。

有的人不知道哪里好，但就是谁都替代不了。有首歌这样唱过。

我这种性格会觉得，两个人如果不能一直相恋，最好不见，也就不必相欠。

莉香说：“当你爱上一个人，哪有什么对与错呢？”好，我们不讲对与错，我们回到以前，换一个人去爱好不好？

莉香说：“不要因为它的结束而哭，应当为它曾发生而笑。”她自己也没有做到。她的笑容和坚强，都留给了别人。

莉香说：“现代人不缺爱情，或者说不缺貌似爱情的东西，但是寂寞的感觉依然挥之不去。我们可以找个人来谈情说爱，但是，却始终无法缓解一股股涌上心头的落寞荒芜。爱情不是便当，它们依然需要你的郑重其事。”

二十多年过去了，世界似乎依然这样。

你呢，你后来有没有爱上别的人？

庆幸你还能。

一个熟悉的主播恋情告吹。

我有种“看，我说吧”的心情。

都在一个城市，没想过约他出来。颜值不同，不必强融。

主播喜欢在客厅沙发上直播，灯光开很暗，音乐打开，迷幻的，电子的，流行的，摇滚的，都是外国歌，有时跟着唱，大多时候穿着各种背心T恤，把客厅变成迪厅，很嗨。

我懒得打字，通常在他对着镜头问还有没有人的时候，打个“有”。他就说你怎么还在。

他会直播到两三点，感觉跟我类似，喜欢夜晚的程度要多过喜欢白天。

后来有个人来了，一个一会儿在上海一会儿在海外的三四十岁男子。他一来，主播就很高兴，谁都能看出主播对他有意思。他大概就是一阵台风，带来了丰沛的降雨，让主播的心变得很湿。

我就用“台风”来称呼他。

跟“台风”一块来的，还有另外几个人，看样子是同一个交际圈的，互相熟悉。“台风”在他们口中，一会儿是姐夫，一会儿是某人。主播提到“台风”，语气就会变得很复杂多味。比如，其中一个人问起“姐夫呢”，主播会带着醋意、不满、别扭、故作无谓的口气说，谁知道他哪儿去了，或是，谁知道他怎么想，说不定人家没那个意思，看不上我，之类的话。

人动了心，不安全感，被屠宰被判决的惶恐，就来了，时时渴望要个答案。

我对“台风”的印象非常不好。在我的【偏见】里，他跟我19岁时遇到的那个上海人（旧文可见）非常相似，非常典型的老油条，根本不会讲感情那种，很会调情，但是很油腻，像事先编好的程序，一模一样的话对谁都能张口就来，连撒谎也面不改色，他表现出来的情绪，会让我觉得不真诚，没有心。其实我对“台风”完全不了解，只看过他跟主播连线时的言谈举止。但是我就是在第一时间有那种强烈的【偏见】，非常不好的感觉。

我现在能分清。19岁的时候分不了现在这么清。主播只比我小一两岁。

我当时什么也没跟主播说。没跟任何人说。我不可能胡言乱语说这些毫无根据的【偏见】。

主播很喜欢“台风”，觉得“台风”很阳刚。在那个圈子的人的起哄下，几个来回后，主播和“台风”在一起了，谈起了异地恋。主播的个人资料状态，从单身，改成了恋爱中。

我还是偶尔看主播直播，看他和“台风”连线，看恋爱里的他嘴角就没放下来过。

每次点开他直播页面前，我都会想：他们今天分手了吗？

后来，好几次，我都没见他们在连线。反而随便点进一个热门直播，很大几率都看到“台风”在。

前阵子，有观众问主播，男友呢。主播说他也不知道现在是什么情况，不知道算分，还是算没分。

隔了一阵，我再去看主播的个人页面，资料上的“恋爱中”已经改成了“单身”。“台风”的个人资料里，感情状态一栏已经完全隐藏不显示。

我对他们之间具体的事，不了解，“台风”到底是怎样的人，好不好，我也不知道。

跟“台风”熟的那几个，已经很久没再出现在这位主播的直播间。那天主播在和我聊天，他开开心心地吃着自己煮好的面，突然进来一个我没见过的号。不过主播不像是第一次见，反而跟新号很熟的样子。

他们聊了几句。主播突然说，好了，我不想再跟你演戏了。我知道你是谁，不管你换多少个马甲我都知道。何必要演这些呢。我现在已经可以用很平和的心态来面对你了，大家都是成年人了。我不想再陪你演下去。我只想认认真真地过好我的每一天。

新号就没说话了。

主播放下筷子，说吃不下了，吃撑了。

我记得五月的时候主播说，他对待每一段感情都是百分百的真心付出。那时候他的心，单身了一年多，刚刚蠢蠢欲动。

主播现在还是会在直播期间放歌。只是他不再蹦迪了，默默坐着，发着呆。

10周前，主播在“台风”照片下留言：老公。

10周前，“台风”照片下那么多留言，他只回复了那条“老公”的留言，叫了声“老婆”，比了一颗心。

10周后，“台风”和主播依然各自更新着主页照片，跟很多人一样，经营得像个明星。下面留言夸赞的人，走了一拨，又来一拨。

我对一些陌生人的恋情告吹，有种幸灾乐祸的心态。其实这个词不太精确，但是没有更好的词了。分手，或许谈不上是灾是祸，也并非所有人的失恋都能让我小开心，有的人不会，我也说不出哪些会哪些不会，标准是什么。

但我可以肯定的是，喜欢的人，他失恋了，不管对他而言是好事还是坏事，我都会在心里悄悄鼓个掌。为他感到伤心难过这种事，别人能做到，我做不到。

同样，喜欢的人爱上了别人，我也不会假装大方送去祝福。别人能做到，我还是不行。我也不认为对方需要这种祝福，它不过跟群发的拜年短信一样。

像这浩瀚的星辰宇宙，各自在各自的轨道上运行，相爱相撞，就是一场事故。我想，很多人并不能负担起这种事故的责任，他所追求的，只是碰撞燃烧时，片刻的温暖和绚烂，很美，真的很美，美过之后的代价，他并没有勇气和能力去收拾、承担。他抛下一地狼藉的灰烬，匆匆寻找下一颗星，让他撞过的上一颗星，被烟花燃尽后留下的刺鼻空气，呛得喘不过气。

我在想，这样的人，一直渴望爱情，不停追逐，又不停失去，再追求，再放开。爱情似乎变成了基本的需要，但是爱不持久啊，只能在不同的人身上寻找。不喜欢就分，不满意就换。反正爱情唾手可得。

不知道会不会永远追求爱，永远得不到。

我对陌生网络关系的洁癖越来越重。只有面对对我温和的人，才会内心柔软而舒坦。

一个人的温柔，是多让人舒服的特质。往温柔上一躺，什么脾气都没了，没营养的废话能说好多。

喜欢经常清理各软件的好友列表。每个软件叫法不同，意思差不多。跟我在软件上聊过，隔太长时间没聊又明显聊不下去的，态度冷淡的，或者我发了消息对方已读不回，我就想删掉好友解除关系。先取消关注，然后把对方加入黑名单，接着再移出黑名单，这样大家都有面子，谁也不欠。

有的人性格被动，但跟他聊天不费劲，他是真被动，不是不动，你打过去的球，他会回过来，有时还能回个好球。而很多“假被动”的人，实际情况是三不：不那么感冒不那么喜欢不那么耐烦。你朝他扔块石子，咚一下几圈水纹就没了，不会有河神出来问是不是你掉的金石头银石头。但他遇到他喜欢的，比泰迪还主动热情。有句鸡汤怎么形容的，忘了，你补充。

社会人心知肚明的社交定理。真被动和假被动的区别也在这里。

我不是高冷摆架子很难聊天的人。反而很多人比我难聊，可能一句话不顺耳就不高兴不回了，莫名其妙的。世上大概只有吴彦祖彭于晏能对他骂脏话，而且他听了还不会生气。

完全陌生的关系，算不上好友，那就回到谁也不认识谁的时候，多好。

设想有款软件，两个人随机相遇开始瞎聊，聊足多少小时或者多少字，才能互留联系方式。聊不够就随聊随走，随时结束，互不关注，不产生任何联系。以后大家嘴上都说不认识，没见过。

之前有个豆瓣红人在微信上敲我，问可不可以在父亲节当天发条朋友圈推广告。我说没问题。临走前，他问我有多少好友，他登记一下。我翻了翻，五百出头。父亲节到了，他没出现，没跟我提打广告的事儿了。要不黄了，要不就是嫌弃我好友数少，没个几千好友都没资格接广告。

我还嫌好友多，之后删了一百多。删得很爽，跟大扫除扔了很多废物一样轻松清爽。已经删掉我的，我发消息不回的，朋友圈从不点赞评论以后也不会互动聊天的，都删。有三种情况任意一种的，即使对方是吴彦祖彭于晏，即使跟我睡过觉，我也照删。我是很没原则的人。

长得好看的要加我微信，我第一反应会是：要么假照片要么微商。

后来有几个删掉的还来找我说话。回头找我聊天的我都加回来了，再也不删了，他们不知道这事。我欠他们一顿饭或者一顿觉。我关掉了加好友需要验证的功能，所以加过我好友的都能给我发消息，不管我有没有删他，也不会提示他已经不是我好友。这个功能太好了，免了好多尴尬。

设想有款软件，不统计你加了多少人，不统计多少人关注了你。看不到转发评论数，看不到点赞阅读数，连自己发布了多少内容也不统计。

想玩。

数字已经成为当代人的虚荣心。

不是我当马后炮，很多事，我凭感觉猜了一下，碰巧猜对了。在没得到证实前，我不好意思说，结局出来了我才敢说。

敢说归敢说，一般选择不说，自己知道就行，马后炮很讨嫌。

这其中的微妙乐趣，只有自己懂。没法分享这种感觉，像藏了一个不是秘密的秘密。愿望说出来就不会成真，猜想说出来，感觉会把事情的结果也改变了，万一没说准，太尴尬。

我想到之前认识的一个浪子，他身边很多美人。他跟每一个美人发生的恋爱故事，我在开始听说的时候，都觉得保质期不会长。

后来真的都不长。莫名其妙的感觉。不是我唱衰，我没那本事。可以说我嫉妒。嫉妒就像看见别人吃好吃的，自己悄悄吞口水一样自然。

我瞎猜，一些好看的人喜欢环游世界，不想长时间住一个地方，会看腻。爱自由的人频繁更换感情寄托，道理大概一样。

浪子有一回遇到了个小孩。小孩很热情地追浪子，来浪子的城市，见面吃饭打炮，据说爽得不要不要。回去了又来，回去了又来，见了几面，像一把热情的火，自带很多的油。

浪子想了想，觉得这个恋爱可以谈一谈，就计划让凯子搬过来一起生活。凯子起初答应得好好的。

后来两人吵了几次架，有大有小，闹过分手，也哄好了。浪子开始觉得，小孩之前热情的火焰，渐渐弱了，不再成天黏着他，微信少了，电话少了，搬过来的事儿也闭口不提了，被追问起，开始回避闪躲。

油烧完了？那我来加吧。浪子对小孩的爱意，开始与日俱增。追的变成被追的，两人位置互换。

这个故事不是重点，类似的太多。

患得患失的浪子，经常拿着小孩的反应，来问我“他怎么想的，他爱不爱我”这种答案很简单，但是很难拿分的题。

我其实很想说，他不喜欢你了，他已经有新欢了，他变了。因为我经历过同样的怀疑、忐忑、变故。但我根本不敢大言不惭地肯定这些，我不是命运的编剧，怎么敢百分百保证。我只能口是心非地说，他是真的忙，他觉得追到手了就不需要太热情了，他还犹豫毕竟放弃一切来投奔你不是简单的决定但他最后会来，他已经把你当自己人了所以闹情绪，你看你一个小红包不是让他又对你热络了吗，他只是想证明你还在乎他，他在玩一些爱的小心机小把戏，他故意吊你胃口，他还爱你。

他问了很多朋友，采纳了朋友教的各种方法，摆出的姿态一会儿高冷爱理不理，一会儿好吧我俩只是朋友，一会儿为你付出一切，一会儿我会默默等你。

最后他们没在一起。最后我也没说“我早猜到了”。我经历过的，走过的路，未必跟别人是同一条路。

我不介意别人找我聊情感棋局，解局也好，求招也好，陪着瞎走几步也好。我心情愉悦的时候，顺顺毛鼓励几句，我兴致不高的时候，拍拍脸让他冷静。

对聪明的人或者情场老油条讲道理，自讨无趣，没有人不懂那些车轱辘的爱情哲学，何况人们只爱捡自己喜欢的听。

我没有包治爱情的药方，没有手到病除的妙招，我不爱指点迷津充当大师，我反而对写畅销书爆款文的鸡汤情感大师压根不想看。年纪越大，知道世上没那么多肯定与绝对，说话越谨慎，怕三言两语误导人。甚至反感那些情感大师，从一段异常主观的陌生人描述里，制造一个显眼的靶子，表演一段淋漓的攻击，说得言之凿凿，让看客对号入座，群情激奋，一场大型八卦秀。

生活不缺看戏的，也不缺爱演的。

那些刺耳的道理机智的话语，那些欲擒故纵的招数以退为进的把戏，那些故作的大方表演的痴情，我也不知道怎么应用如何处理，在没有道理的爱情里，手握再好的道理也难免处处碰壁。

人类只是孤独无助的时候需要一个陪伴的同类，仅此而已。

我小时候比较没钱。

小学，跟爷爷奶奶住，家里不做早饭。每天拿在手上的钱，只够买一碗杂酱面，从一开始的七毛，到物价涨了后的一块五。偶尔爷爷会给个一两块的零花。

初中，父母不给零用，我偶尔会偷拿老爸店里放钱抽屉里的零钞，攒起来去追星买几块钱一本的杂志。为了不被看出来，每次只能从十几张里拿一两张。

高中，在亲戚家借住读书，每两周有50块零用。我妈有个账本，每天记录生活开销，乡镇家庭，一个月一家开销是五六百。

大学，离家千里之外，一学期生活费一千五，算下来一个月三百多。穷有穷的吃法，学校食堂三餐加起来五块钱也能吃饱。

小学春游的时候能拿到十块零用，已经算巨款了。初中基本不交际，吃住家里，很少跟同学一起玩。高三才见第一个网友。他从乐山来看我，我把攒了几个月的钱，花了几十块给他开房，一点不心疼，再花了六十几块请他和我的两个同学卡拉OK，唱了一个多小时。到了大学，离家千里，翅膀熟了，自由了心野了，大城市的网友我来了。

网友一见，就得花钱，我两袖清风荷包空空，不太敢响应网友的召唤，出去吃饭唱歌什么的，想，但是脸皮薄。有时跟别人出去，把脸皮涂厚，蹭吃蹭喝，非常窘迫，本来话就少，穷得没有底气，话就更少了。那时候喜欢的接触的，多是社会人士，工作独立，不会花我的钱。

跟社会人士出去玩，看他们花钱的时候不皱眉头不眨眼睛，自卑又羡慕，心想，我以后也要变有钱人，就为了请客吃饭。

因为从小穷过来的，知道没钱的日子不好受，所以对钱看得紧，抠，能省就省，能不花就不花。对“请吃饭”这类玩笑话，比较敏感，不敢轻易答应陌生的人，别人就觉得我小气，玩笑都开不起。当时想的是，答应了就得真的请啊！谁知道是不是玩笑，万一被当真了怎么办？吐出的话收不回。我也从来不好意思张口就来“请我吃饭”这种玩笑话。

因为从小穷过来的，知道赚钱和要钱都不容易，所以不管是对喜欢我的人，还是对恋爱对象，我从来没有开口要求对方给我买任何东西。谁的钱都不是自己画出来的。交友不是冲着花别人钱去的。

哪怕是对父母开口要钱，对我来说都是件难以启齿的事。小时候班里交各种费，我反正是最后几个交的，特别不积极。幸好“评三好”不看你交钱快不快。我家不是特困户，我只是开口要钱难。跟有血缘关系的人要钱尚且如此纠结难堪，更不用说管非亲非故的人要东西了。

所以我觉得现在的一些年轻人，很厉害。接触过一些，不能说很多吧，一些，很敢做自己，很懂得把别人的喜欢，实时兑现，变成实在的金钱。

去约会，要微信红包报销打车费，钱不多，几十块；时不时没话费了，要你帮他充，钱不多，几十块；见面吃饭，从不买单，口头上主动表示一下都不，买单的样子也不做，认为对方是男人，年纪大，有钱，理所应当该为他花钱；刚认识没多久，就坦坦荡荡地伸手要对方给他买东西，几千块的手机机票，几百块的衣服鞋包。要手机，或许有点玩笑的成分，真买了，他拿着也不会手软。要衣服，果断就把链接扔过来了，让你拍下付款。

有的直接要钱，哦不，污蔑他了，不是要，说是借，最近遇到了困难，希望共渡难关，几百到几千不等，不打欠条，甚至连“有钱了还你”都不会说。

全天下，皆父母。

这条路能不能致富，不好说，反正有便宜不占王八蛋，创建节约型和谐社会，占一点是一点。

他理直气壮地说：一个男人如果不肯为我花钱，就不是真爱。你不是说喜欢我吗，请证明，别只用说的。

鸡汤文都这么教他的。鸡汤里其实还有很多，【爱不是单向，情不是索取】，【有舍才有得】，【没有无缘无故的好，没有平白无故的爱】，【要想得到爱，须先付出爱】，【给你是情分，不给是本分】，【将心比心，以心换心】，这些，他觉得苦，不看、不听、不信，他只喝自己想喝的，表面的浮沫油星子。

他还要别人跟他一起喝。

这鸡汤，下料太猛，浓得不清澈，看着动人，实则已经照不出喝汤的人难看的吃相。

一上来就把对方当提款机信用卡，用钱证明爱爱爱，有点急功近利。数学考试哪有第一道大题就是证明题的，先是填空、选择，这些容易拿分的小题。

你朝对方投一点点桃，你懂事，你贴心，对方自然会扔过来一筐一筐的李。可能现在的新新人觉得这样太麻烦，想什么，直接要好了，何必拐个弯拿桃去换，万一投过去桃，对方没回任何东西，岂不是亏大了，偷鸡不成蚀把米。过时的老人才说吃亏是福，新一代享不了这种福。直接要，对方不给，自己也不会有任何损失。多好。

是呀，你说爱就得给钱证明，不给拉倒，不妨碍找下一位，高效筛选，多好。

或者，他只是先观察一下，把对方当信用卡，看对方能给多少额度，一上来透支一笔大的，日后慢慢还。还债还不容易，日后，来日方长日日日。

路人会反驳我：长得好看的人身边，多是愿意为他花钱的人，你这种长得不好看的，只能靠多金吸引人，花点钱太正常不过了。

是是是，但跟我说的不是一回事，你说的是“要花钱”，我讲的是“要钱花”。

我从道理上理解这种“要”的行为，从情感上抵触这种对待。我会为喜欢的人花钱，请客吃饭送礼物，但如果是一次性网友（正确解读是“一次性·网友”，勿解读为“一次·性网友”），我还是不想浪费，把钱拿去花在真心朋友身上岂不是更好。

因为从小穷过来的，所以我不愿直接跟别人发生金钱关系，宁可发生肉体联结。不借钱，不打钱，可以请客吃饭。我现在请客吃饭，大方得很，只是有些人的心态，会让我觉得为他花的饭钱，不值。

如果仗着被偏爱就有恃无恐，那请离我远点，去对别人骚动。

有一些社交网站，用户和用户之间有一层关系叫“关注”。

我也玩这些网，但我高傲、孤僻，不主动关注人，都是别人关注我之后，我选择性回关注，这种叫反弹关注。

我的理由很多，自卑、要强，我照片阳刚内心玻璃。

还有，我一直对人情交际有压力，跟陌生人的交流不知道怎么交。想想，我是那种去陌生房间，会在门口徘徊10分钟也不敢敲门的人，是那种去一个新环境，不敢跟谁主动说话的人，是那种固定只去两三家餐馆，很不喜欢跟陌生小区门口的保安对话的人。

另外，我会把关注对象发布的内容，从关注那一刻起，往前翻很多页，往后的每一条更新就更不用说了，不会错过，刷新页面会把时间线上更新的内容，一条不落地看完。想想，我是那种点开一部电影就不会错过一句台词的人，有一句没听清就要倒回去重听一遍的人，在家看电影中途喝水必须按暂停的人，去电影院观影途中从不上厕所的人。

嗯，不要像我。

这种病说大不大，说小不小，对肉体无损，但发作的时候会逼自己很紧，真的累，所以我尽量不和陌生人发生联系，不给自己找事，把身上的电量省下来，用在别的地方。

我跟陌生人只有上床睡觉不会尴尬，吃饭逛街看电影，喝酒面谈玩游戏，都会不自在，不自在的分数从4分到10分不等。有的人怕冷场，一冷场就尴尬，我恰恰相反，冷场才最舒服不尴尬。

互相关注的人，单方面取消关注我，搁以前，我会觉得被冒犯，吃了苍蝇。感觉像小学生闹不和，对方跟我断交了，我还觍着脸贴人冷屁股。既然要断交，拉黑一下不费劲，你表里没了我，我的关注列表也没了你，你好我好大家好。有的人想不到更深的这一层，只管自己爽。我恶意揣测下，这种人的床品应该不咋样。

老了之后，发现被取消关注，依然感觉吃了苍蝇，但这时候的我，已经是青蛙了，吃到苍蝇反而开心。把对方直接删除就好，为这种事置气很傻，不像个聪明人。多大个事儿啊。

生活中让我开心的事不多，被删除算一件。

QQ上你删除对方，也会从对方列表里把自己删除。一切没有类似功能的软件都称不上人性化。同一家公司的微信没这个功能。微信里要发现谁删除了自己，相对麻烦一些，这应该是一个具有广泛群众基础的大众需求。

前阵子加了一个90后，在微信上聊了两天后，一反刚找上我勾搭时的热情，开始不回消息。我识趣地没再找他。我脸那么烫，不是为了把别人的冷屁股焐热的。过了几天，我找了个借口跟他说话，然后要他把我删了。他不解。我说，你不是过了新鲜期没喜欢的感觉了吗，今后又不会主动找我说话，消息评论不回，更不会找我上床，不删留着干吗。留着清明云扫墓吗。后面这句没说出来。最后我们达成一致，互删好友，双方在亲切友好的氛围下结束交谈。他爽不爽我不知道，总之我爽。

生活中让我开心的事不多，被删除算一件。

发现被删之后，删人就变得愉悦，脚下装了弹簧，走路一蹦老高，心理包袱也一下没了。之前还会想，啊把别人删了是不是不好啊！我不想当那个坏人、贱人。但是吧，翻翻列表，看看长时间没互动的，就想，你怎么还没删我呢，好着急。

等到发现对方把我删了，顿时觉得身上无关紧要的衣服，少了一件，轻了很多。

生活中让我开心的事不多，被删除算一件。

之前有个网友跟我说，他最讨厌突然发现被删好友，觉得删人的人特别贱。我以前也会这样觉得，现在？当你发现有的人很值得删除之后，就没有思想包袱了。

想想，不回消息的，给他朋友圈留言从来不回的，加了之后再也没聊过的，只会群发要红包要点赞的，这些都太值得删了不是吗。留着不占内存，但是碍眼，我心眼儿小，装不下废电池。

我说，如果他在删你之前，来跟你打声招呼：“不好意思我要删你了”，更奇怪吧，删人这事儿，还只能默默干，怪只怪软件不够人性化，没有替用户多考虑一层，推出双方解除关系的功能。

如果说先删者贱的话，那先撩又消失者，不回又不删者，不是贱，是有病。

退一步说，当个贱人有什么不好，删人不是大事，世上本就有很多贱人，互删的人多了，也就没有了贱人。只要人人都献出一点贱，留下的将是更简洁、亲密的人间。

很多关系到最后才发现，加过好友已经是最亲近的时候。

删掉的人要是突然想起来，要找我说话咋办？不是会被提示“你还不是他朋友，请先发送朋友验证请求，对方验证通过后才能聊天”吗？这好办，把“加我为朋友时需要验证”关掉就好了，一点也不妨碍陌生人回头勾搭，如果还找我说话，马上加回去——一般不会有这样的人，删前不说话，删完之后更不会说话。只有删漏的人，没有删错的人。

生活中让我开心的事不多，当贱人算一件。微信一口气删了上百人，这个年纪才知道，原来当个贱人是如此上瘾又快活。

我们来玩个勇敢者的游戏，互删好友好吗？

我在客厅里写稿子，不是这篇，是替一家地产服务平台写篇借势热门剧的公众号文，主题、大纲、内容都定好了，要从心理学的角度分析剧中角色，最后打广告。

拿人钱财替人办事。写归写，写完我还是会去提醒贵司工作人员，以后老老实实写自己领域的专业文或者鸡汤文就得了，不要妄图跨领域，从自认为专业的角度对别的领域指点，人的心理、行为复杂得很，有时你连自己都不够了解，谈何了解角色，分析角色心理。外行人选择的角度，很危险，很容易笑掉别人假牙的。个人公众号可以随便胡扯，品牌还是行行好有点自知之明吧。

空调呼呼地吹着气。朋友跟他的前任躺床上已经一个小时，窸窸窣窣聊着天，听不清，没停过。想去问问他们口渴没有，我也不知道他们多少年没见了，我想，有什么话不能躺下来打完一炮再说吗？

把我的想法发了条朋友圈。在床上聊着天的朋友还跑来留言，说已经性冷淡了。

我不置可否，当我那么好骗。他自己也心虚，一会儿就把这条评论删了。

几年前有个开朗的同事，离职后网上闲聊，忘了聊什么话题，聊到了她的性格。她说之前她其实有一年多特别自闭，看谁都烦，拒绝跟任何人交流，包括家人，发展到后来，失去语言能力了，说不出话，张嘴就不停流口水。去看医生，吃了很多药，慢慢好起来。别看她现在这么热情外向大喇喇，那段日子一直像噩梦，甩不掉，想起就后怕。她都不知道怎么过来的。

她最后说，你可别变成这样子啊，不过你应该不会的，看你总是那么高兴。

我此时有点羡慕有那么多话可以聊的人，一个谈天一个笑，聊一整夜也不想睡不会累的人。聊这些年发生的事遇见的人，聊看过的书和电视电影，聊愚蠢的网民，聊共同认识的不认识的人的八卦。

我没有能这样聊一夜的对象。年轻时没有，年老也没有。别误以为我把可以说的话都已经写下来了，能说的就少了。但其实很多事都没写，可以写，结果没写。连写都没写，更找不到人说了。写是不需要对象的，比说话容易很多。

有的人，我们还没有无话不说，就已经到了无话可说。我想说，你却不想听了，你我只剩沉默，比宇宙还安静的沉默。

隔壁没了声音，大概睡着了，也没有亲吻的声音。不敢去看他们睡着了会突然抱在一起，或者有没有在被子下面手牵手。朋友是文艺青年，他适合干勾勾脚趾扯扯小指的事，我是肉欲中年，要我跟前任躺一张床上，一定会抓紧时间搞点什么，搞不出人命也得搞出动静。

想想，聊一两个小时也就还好，我当年可是接吻吻过一两个小时的人呢。算我赢好了。

有人问，吻这么久不会窒息吗？真的假的？

谁他妈接吻同时用嘴和鼻啊！

写到这儿，仿佛看到了十年前的我。那时候一件很小的事，别人的一句话，都能让我像现在这样，东拉西扯，写下一千个无聊的字。几乎每天，好闲啊，热情好似用不完。

热得快的人信不得哟，给你烫个泡，他自己倒变成水蒸气，飞快消失了。

做1的看不起做0的，好看的看不起不好看的，没整的看不起整过的，高的看不起矮的，肌肉的看不起多肉的，阳刚的看不起娘娘的，城里的看不起村里的，富的看不起穷的，健康的看不起感染的，出柜的看不起已婚的，恋爱的看不起约炮的，没简介的看不起写很多的，写公号的看不起做微商的，用Aloha的看不起用Blued的，转发的看不起不说话的。

别人说这是哪里都有的鄙视链，不独此圈有。

链不链的，不确定。

每个人戴着不同的有色眼镜，每个人有不喜欢的现象，这种喜好差异无法消除，某个程度像喜欢吃鱼吃肉还是吃蔬菜。

不过爱吃鱼的不大会看不起爱吃肉的，倒是吃荤和吃素的，可能互不待见。

一句玩笑话，可能看出潜意识里的优越感。

拿丑穷娘这些开玩笑，只要自己不是靶子，会有人觉得有趣。太多太多这种段子文章。也有人觉得无聊。前者可能会说后者太较真，上纲上线，开不起玩笑。

大家的笑点、G点，本来就不在一个地方。

我不一样，我谁都看不起。看不起刻薄的人，看不起爱占便宜的人，看不起追捧某些大号的人，看不起小团体小圈子，看不起自以为是的伪精英，看不起爱看不起别人的人——这条可以反作用到自己身上，形成一个死循环。

这种心态十分不健康、不客观、不平等，即使我看不起自己，但程度和标准，跟看不起别人依然有所区别。

不应该显露出这些，起码不合适，就像身上穿的破了洞还发黄的内裤一样，对于自己的浅薄和傲慢，应该保持一份羞耻。很多人都失去了羞耻心。

我又陷入了对很多人的看不起。这口堕落的深井，太引诱人踩进去，似乎触不到底，又很难挣脱出来。

我希望带着这些隐秘的肮脏的见不得光的龌蹉，置身事外。

我不想“看不起”谁，我愿意“根本不看”。

我对陌生人充满了冷漠，有时甚至是敌意。只有当他跟我产生了某种关联或联系，口头的，虚拟的，精神的，肉体的，都可以，我才会抛弃情绪和偏见，把他从我认为满是污秽的泥潭里，拉上岸，给他冲个澡，让他留下来。

那之后，他就不一样了，被滤镜了，被例外了，被我挡在了身后，不再站在对立的世界那一边。

这是我参与世界的方式。群体与个体之间的矛盾对立，在我这里很不科学地共存。就像我讨厌人类，但我依然喜欢身边的那些人，好像他们非人类似的。有一天假如人类真的灭亡了，我不会认为他们是罪有应得，他们像被牵连的鸟，飞不出，也无法落脚。

老了之后，针对陌生的敌意少了些，对陌生人的冷漠，慢慢变多。

跟世界、周围的联系，也还保持着。