有一个好消息和一个坏消息。先说坏消息。
朋友的朋友病故了。朋友是怎么得知这个噩耗的呢，是已故好友的妈妈，用儿子的微信，给我朋友发消息说，他走了，要为他举办一个小聚会。
一开始还以为不是想象中担心的那个意思。
他妈妈说，不知道儿子跟谁关系比较好，就通知了我朋友，因为我朋友是儿子微信里的星标好友。
嗯，也许我们永远不会想到，会以怎样的方式，知道自己出现在别人的星标好友列表里。或许得知对方的名字，还会觉得有点意外，原来我在他心里，还挺重。
我翻了下我的星标好友列表，有点沮丧，像是被无声地嘲笑了一番，还没有理由回嘴，哭笑不得，索性点开头像，进去悄无声音地取消了星标。
我到底是从什么时候，把不在乎自己的人，看得那么重要的？给他贵宾席，给他VIP，给他内场座，可惜啊，给出去的这些，他根本不知道，也毫不在乎。他不稀罕这个位子，谁爱坐谁坐。
你说，人死后的那几天，会不会在尸体周围徘徊一阵，看都有谁来见了自己最后一面。
或许死掉的灵魂，不能离开生前的躯体太远，最想告别的，反而是他，他还想见见他心里的人最后一面。
一定有他在等的人，不能到场，不管是不知道、不想来，还是来不及。再也见不到。
现在加了星标的人，死前未必还想见吧。
很想见的人，或许并没有加星标。某时加过，后来因为很久没主动找我，赌气取消了。你在乎的人根本不在乎你的那种感觉，一想到就有备受屈辱的滋味，尽管对方什么也没做。原因也正是对方什么也没做，可他对别人做了很多。
还剩一个好消息。
我认识的一对夫夫即将在月底迎来在一起20周年的纪念。
我20年前也曾经幻想过这样的高光时刻，幻想过30年、40年、50年，还跟同一个人一直在一起过。几年后，我发现别说20年，别说10年，别说三五年，光是跟喜欢的人在一起这件事，就很难，于是不怎么抱以希望了。
当一个东西不是非要不可，只是可有可无的话，就没有太强的动力去实现它。去努力认识喜欢的人，去主动表达恋爱需要，去尝试维系一段长期关系，这些都没有，那梦想就蹉跎了，耽误了，流失了。
很久前就已经自然而然地接受了自己恋爱运不好的事实，不仅没有不甘心，反而深信不疑，之后只是越来越肯定。如果说内心一点对恋爱的憧憬也没有，显得有点武断。但那不是憧憬，也不是渴求，而是间歇性会浮现出的某种需求，在我遇见喜欢的人的时候，这种需求会像空心的葫芦瓢一样，咚一声冒出水面，使劲按也按不沉。
直到时间把葫芦瓢变皱，变蔫，变萎，里面的空气慢慢消散蒸发，瓢皱成一团，终于自己沉了下去。时间是什么呢，时间就是那个喜欢的人对我的拒绝与冷漠。
这种恋爱需求，就像偶尔会想吃某道菜、某种水果、某家冰淇淋，在路过某家店的时候，恰好有，会买来吃，吃不到也不会满城满市地去找，不像别的对吃特别讲究的人那样，这家买不到就去找别家，非要吃到，甚至可以为了吃个钵钵鸡和烤鸭，特意飞一趟成都和北京，为了吃到正宗的牛肉火锅，特意跑去潮汕。我不是那种人，所以，如果喜欢的人不肯跟我恋爱，这个需求就实现不了，我没法强制满足，不会千方百计要满足，就算了，纠结但是又干脆。
真的就算了。多数时候都是喜欢的人不肯，我没法强买强卖。爱情没有这种买卖。
20周年，很值得祝福是不是。其中一方私下找朋友录制祝福视频素材，最后汇总剪辑成一份礼物。十分抗拒镜头的我，试录了十几次，选了一段不那么尴尬的十几秒，背景音乐选了那句“有生之年，狭路相逢，终不能幸免”，其实换成“等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流”也挺合适。
我说祝你们往后的日子无风无雨、没心没肺、无忧无虑，希望还能看到你们的下一个20年。
几年前也有一对夫夫，好像是恋爱3周年的时候，做了类似的事。在一个酒吧里当众播放。原本是一场公益活动，在场有朋友，有陌生人。活动进行到尾声的时候，开始视频告白。前面是不同朋友的祝福，最后他本人深情告白，很长，讲足了五分钟，或许有十分钟，当时感觉有一个世纪那么漫长。酒吧很吵，视频声音很小，我看周围好多人都没有在认真听那么长那么长的话，最后大家都很用力地鼓掌尖叫，说不容易啊不容易。
小时候穷，逢年过节才能吃到一块糖，自然特别珍惜来之不易的机会，还会回味很久。长大了条件好了，不仅随时可以吃到糖，还有五花八门的糖可以选，各种包装，各种口味，小时候的糖果反而看起来简陋、粗糙。明明是更幸福了，可是小时候那份糖吃到嘴里的满足感，随着童年一并消失了，找不回来了。
有的人是这样。我不是。
有的情侣在一起，我觉得蛮好的。有的情侣分开了，我反而更开心。到底什么样的情侣能引起这种差别，我自己也不知道。我真是一个很好摸但又摸不透的谜。
