自省录

有人问我为什么不找男朋友。这个问题每次都能让我心头一热，有种怦然发春的感觉。那么多被人问了无数次的问题中，这是我最不会厌烦的，是我最不会觉得无意义的，是我最乐意又无力回答的，最，没有之一。要回答它，不是三言两语就说得清。
很早之前就酝酿把感情观搞个文字版出来，条分缕析自摸个底，当然，重点是写写征友标准。有人问起这种文艺又生活的话题，特别是“你喜欢什么样的”这个问题时，还能复制粘贴省省事儿。可当我仔细思考准备提笔的时候，写几句就写不出了，或者想说的太多，不晓得该先说哪个。单身了这么多年，征友的想法已经比大姨妈还无痛轻松来去匆匆，常常是翻个身、扒口饭就不想找了。既然没人能比我还急，这个话题就一直停留在想写没写的虚拟状态。
不写的话就一直有心事没完成的样子。我一点点想到哪儿说哪儿。

1.爱的寻找
单身了几年，不是没征过友。我也是有七情六欲的人。我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢，那是太常见了，不会停在这个问题上想不通。
不知从什么时候开始，不再相信会遇到靠谱的对象，或者说对谈恋爱不再抱有那么多幻想。其实并没见识过多少男人，身边也有很多靠谱的情侣，但轮到自己的时候，就灰心丧气一百个不相信。单身久了，懒得去交友，去认识，觉得一个人过还好，不用照顾谁的情绪，考虑谁的想法。或许自己更适合一个人过，没准备好两个人的生活。要做些什么准备呢？我说不清，但跟一个人的生活肯定是大不同的。
我性格上被动，很少主动追求，也不是一次也没有过。很多人习惯了等待，等爱情来敲门，等天上掉下个好男人。他们相信缘分，相信爱情可遇不可求。我可以说我也相信缘分，不过缘分这个东西，有点马后炮的意思，发生了才说是缘分（没发生也叫缘分），而我们又永远不知道它什么时候发生。就像鬼怪一样。
“遇”，不等于坐在家里什么也不做就等着男人上门。大家都是平凡人，没有声名远扬，别人压根就不知道世上有个你，凭什么来找你？闻到你狐臭还是收到你射出的脑波了呢？如果是所谓的名人，别人又会用各种有色眼光来看，觉得你种种不靠谱。
多出门转转，“遇”的机会会多很多。并不用见人就搭，但也最好不要总是等别人来搭。只是我不急于追求两个人的生活，不爱出门，宁可安安静静待在家。

2.爱的培养
我以为我是一见钟情型，看对眼了就可以在一起。但多看几眼，那原本不多的情也渐渐看没了，尤其是在了解对方多一点后，只好摇头。不是我太挑剔，对方其实也在用他的标准衡量我，早就把我淘汰了。
我愿意花稍微长一点的时间去了解一个人，所谓的日久生情（大概跟我性格拖沓有关）。可是我肯这样做，对方还嫌我不干脆，一点也不敢爱敢恨。现在这个快餐时代，什么都得快，有多少人愿意花长时间来了解一个陌生人呢？
很多同志聊天的目的性都很强，单刀直入，聊几句就能让你反感。为了找对象，先报上基本情况，看照片，海选通过就约出来见面，他看你第一眼没有他要的感觉，回家就换下一个，跟拿着遥控器换台一样方便，之后也懒得费时间跟你聊。毕竟现在要找一个同性恋不难了，可选的那么多，不是非你不可。他也不需要什么普通朋友，之前当你是朋友只因为他觉得以后可能和你不普通。
选择越来越多，大家越来越埋怨“不容易找”，这也不适合，那也不对味。
有人说爱情都是一触即发的电光火石，能培养的不叫爱情，叫友情亲情什么的感情；有人说一触即发的只是激情，要共同经历过一些事一些日子才能产生爱情。别人说的话，可以听一听，至于对我来说什么是爱、怎样叫爱，我应该有自己的判断。

3.爱的原则观念
身边好些朋友在我单身的时间里，前后换了多个对象。聊天的时候多了很多谈资，常常对不上号，但聊完后我就觉得恋爱特没意思，幸好自己没折腾过，一直单身多年，虽说这不是值得骄傲的事。换来换去有什么好的，故事都大同小异，只是换个对手，不厌烦吗。
有人说虽然结果一样，但是过程不同，享受过就值得了。我似乎更看重结果，不代表我不在乎过程。没有用心经营的过程，一定不会有欢喜的结果；有了用心经营的过程，不一定有欢喜的结果。简单说：过程是结果的必要条件，但不是充分条件。
我不喜欢改变，不喜欢换人，我就是一根筋希望走到头。大家都说一下子就找准真爱的可能性为零，在遇到正确的人之前，总得在错误的人身上打发时间，还可以得到恋爱经验值，为以后增加幸福指数。我不乐意通过这样的方式给自己升级。
有些同志恋爱时会偷吃。有的双方达成协议，有的互相背着偷。很多人会说，男人没有一个不花心不偷吃的，无非是受到的诱惑不够大。即使这个说法是现实的写照，我还是没法坦然接受。对我来说，如果我确定了和谁在一起，哪怕还没有确定，只是处在动了心、约会中、打算和对方交往的阶段，我也不允许自己跟别的男人暧昧上床。相应的，我希望对方的价值观跟我一样。
可是现在觉得这样也难，大家都解放思想改革开放了，我依然那么保守。像“经常换炮友、四处偷吃、你玩你的我玩我的、换伴侣”之类的玩家，跟我没直接关系，我不能对人家的生活方式指手画脚，但是开放的人越多，像我这么保守的就越少，而且开放是难以阻挡的全球化趋势，我可以选择的对象相应地也就少了起来。打个比方，世界上有100个同志，刚开始，只有10个作风相对奔放的同志，那我还有89个价值观相对保守但相近的可以选择。随着风气的开放，事情起了大变化，形势变得严峻，奔放的同志数目调了个儿，变成89，那我能接受的仅剩10个，间接被影响。这听起来有点杞人忧天夸大其辞，不过多少有那么点道理。事物是普遍联系的，个体作用于社会，社会反作用于个体。社会越来越多样化，人们不再具有单一、统一的恋爱观，个体差异越来越细，要找到想法相近的，难度加大。
我只能对那些善于改变自我、与时俱进的人干瞪眼，羡慕又嫉妒，看他们将时代玩弄得风生水起。世界是百花齐放了，我也理解别人了，却似乎更寂寞了。只怪自己不懂变通抱残守缺。
别人怎么生活我管不着，重要的是我找了谁和我一起生活，是不是原则观念不相冲突的同频人。

4.爱的稳定感
我只是想一直跟一个人好下去，别动不动就说不合适，人和人没有天生就合适的。理智点，宽容点，谦让点，坚定点，付出点，即使平淡点都没关系。我希望无数个清晨醒来，枕边都是那张脸，唯一的变化只是时间，他和我一起长出皱纹。我不要什么新鲜感刺激感，我要的是熟悉，不变能带给我安定。
十七岁的时候我这样想，二十七岁的时候我还是这样想。
这又是多么不容易的事。大家都不再相信还有一生一世。
我有两个朋友，在一起多年，现在是相爱了一辈子，因为前不久其中一位未满三十就因病去世了。这几天走神的时候常常想到他们，虽然我不是当事人，还是觉得异常心酸。走的人走了，活着的人还得痛好一阵子。看着留下的那个人跟朋友道谢，看他强打起精神像男友在世时一样忙这忙那，听他不经意地说出“世上最爱我的那个人走了”，安慰的话总是显得异常无力，大家都别过脸心酸到要哭。
你是希望对方不爱你了但还活着呢，还是希望依然相爱却天人永隔？

5.爱的付出
我知道要享受对方的种种关心和爱护，必须履行相应的义务。没有谁是天生应该无条件对我好的。有时候会怀疑自己凭什么得到对方的爱，但只是片刻的怀疑，我知道如果我认真而用心地付出我的爱，不是每一段感情都会被辜负，起码会有一个像我对他那样用心地对我，那就是最后的那个。
很多人越爱越少，越爱越少，第一次付出了100%，以后每爱一次就减少10%，因为怕再被辜负，怕付出的收不回得不到，怕满腔热血换来的是不值得。这是自我保护机制在起作用吧，虽然这种作用可能是负面的，是得不偿失的。大家都习惯了保留。
我不是这样的人。我若只付出三分，就不该要求得到的超过五分。我总是在回想的时候觉得以前的感情似乎都不能称为爱，尽管当时那些情绪热烈澎湃。我总是跟自己说，如果还有下一次，一定要比上一次更用心更投入更无悔无怨。
只是下一次迟迟没有来。
很多人从以前的恋情身上不是学到了什么，而是失去了很多，包括纯真，信仰，勇气，热忱，信心，甚至是幸福，然后对生活开始敷衍，开始凑合。

6.爱的对象
有人问我喜欢什么样的，我说我喜欢看着舒服的，不胖的，短头发的，温和的，体贴的，不骗异性结婚的，不装直男的，不坏心眼的，不自私的，不小气的，不阴沉的，不过分讲究的，不虚伪的，不洁癖的，不耍心机的，不……
罗列了一大串条件，很多很多的“不”，听起来要求很高，但这些要求没有几条是一定要满足的，而且都有一个大前提：互相有恋爱交往、以后一起生活的意愿。人为设定的条条框框，很多不是买衣服一样用来选购的标准，而是拒绝那些不喜欢的人的借口。倘若我喜欢他，他胖点没关系，头发长点没关系，不温柔不体贴没关系，做作阴沉小气讲究说不定都可以接受只要不过分，只有“不骗异性结婚”，是我一定会坚守的原则。
要求别人的事，我肯定会先做到。我要求他对我好，我会投桃报李。我要求对方不骗异性结婚，我就不会拿别人的幸福满足我的自私。我不会要求对方要像我一样出柜，我有出柜瘾，可能是种病。
我没做到的事，不会要求别人。我没车没房，不会要求别人有钱；我长相普通，不会要求别人惊艳；我没有令人血脉喷张的肌肉，不会要求别人有块肌；我养不起男人，不会要求别人养我……
有一个要求已经足够难了，就是把对方一直放在心上，不是一天，是一直。
我能做到吗？