你出了吗？

我背着小书包蹦蹦跳跳回到家，室友冷不丁跟我说他妈知道他是同性恋了。不知为啥，我听了却想笑，第一反应没觉得这是个严重的问题。后来听他的描述觉得幸好不算很严重。

我问他妈怎么知道的。他说清明节放假回家，他把他发表的一篇小说给妈看，里面有写同志情节，那位同志原型就是室友自己。我听着耳熟——这完全就是我当初的出柜之路嘛。然后他妈今天看完了那篇文章，打电话过来直接问“你是不是同性恋”，这一直白的问法直接就把室友给问懵了，一下不晓得怎么回答，愣了几秒才说“是”。接着他妈问他什么时候退出，意思是搞同性恋是个游戏，玩腻了退出就正常了（我爸妈也这样想，是不是看得很开？）。

室友说他妈几年前看《爱情白皮书》，看到里面的松岗亲挂居，就问松岗怎么亲男人。室友当时避而不谈。亲戚都问室友怎么不带媳妇回家，他妈就在私下问对象不会是个男的吧。

这回妈妈的反应比较温和，或者说克制。之前她表示过儿子结不结婚都随他，他乐意怎么过就怎么过。不过他妈妈也说了，还需要给她点时间接受这一切。

室友之前跟妈讲不要告诉他爸，结果他爸还是知道了。他爸的反应很剧烈，爸爸很生气，后果很严重，气得午饭都没吃。室友刚才发了个短信给亲妹，问他爸是不是还没吃饭。回复说他爸晚饭是吃过了，已经睡了。

室友的亲妹对此事表现相当淡定。据说室友初中情窦初开的时候在日记里记录对某个“他”的发情过程，被亲妹看见，直接问了。这么多年过去了，想必亲妹早已忘了这茬。亲妹安慰妈妈说：你就当生了两个闺女吧！我听到这句顿时就笑岔气了，一语双关的经典啊！

我突然想到一件事。我说你爸妈见过我，不会以为我是你男朋友吧？不会以为是我把你带坏的吧？那会不会杀到北京来找我兴师问罪啊？那我人身安全岌岌可危啊！室友给我打了一阵定心针，说之前恋爱的时候，男朋友的短信被妈妈看到了，以为是他女朋友，现在知道他是同性恋，该以为他有男朋友了。

我又问小说里面有没有写我。室友说没有。当时他投稿前我审阅了一遍，确实没写我。我既庆幸又愤怒：我这么好一个鲜活的生活素材他居然放着不写！别的朋友都被写了！这什么意思？不是摆明了看不起我吗？还有个可能是既然我是如此罕见的一朵奇葩，想必很难写好，尤其是作为配角出场，三言两语就更难写丰满写出彩了。这样一想，我就大肚原谅了他。

他还在小说里写自己有一个固定性伴侣，但不是恋人关系，只因为性而有联系。我说你给家里下的这剂药也一下子太猛了点。

室友问有没有关于出柜的给父母看的好片子。我说都是国外的，父母看着可能有点费劲。千万不要推荐《喜宴》，我就想不明白干吗拿这部给父母看，不是搬起石头砸自己的脚吗，父母看了就更有理由认为同志搞男人归搞男人，还是可以和女人结婚生子嘛！

对于出柜，我从理论上支持所有人都出，落实到现实还得根据个人情况而言，很难一概而论“好”或者“不好”。国外对诚实和信任特别看重，所以就算是善意的欺骗也不是值得提倡的，欺骗就是欺骗，不存在善恶之分，至于你的谎言被揭穿后，我考虑到你的出发点以及别的情况再去决定是否原谅，但你不能想当然地认为你是为我好所以你没有错我一定得原谅，你不能代替我做出这样的评价。

我更倾向于你接受与否重点还是你的事，我希望你知道真相所以选择坦白告诉你。对于不同家庭来说，出柜的影响不同，有的可能波澜不惊，家庭成员自然地接受；有的可能翻天覆地，甚至闹出家破人亡的惨剧。同志组织鼓励大家，包括明星都能勇敢地走出柜子，从大环境来说，这样能从某种程度上普及同志知识，减少对少数性倾向人群的恐惧——偏见和恐惧来自固有的陈旧观念和无知，但出不出毕竟是个人选择自由，外人不好强迫。那些帮别人出柜的，也是不尊重人的表现。

有同志采用稍微激烈的方法，比如断绝血缘关系，威胁说要么多一个儿女，要么少一个儿女，有的父母被迫接受，也有的以死相逼。有的拖一天是一天，直到父母百年。有的采用和平演变，先慢慢铺垫，打科学牌和温情牌，最终说服和感化。还有一道关卡就是外人的眼光。有人说儿女一旦出柜，就等于把父母逼进了柜。有同志心软，不忍心看到父母这么大把年纪还要活在别人的指点里。所以说一个同志选择跟异性结婚是个人问题，很多同志做出同样的选择就是社会问题。如果社会不再对不婚不孕抱有异样的眼神，不再歧视同志，同性婚姻享有和异性婚姻同等的地位，试问还有哪一个同志会去选择害人害己的异性婚姻？异性恋人们不要以为同性婚姻跟自己没关系，事实上歧视同志并不会减少同志，只会让他们藏得更深，去选择偷偷和异性恋人群结婚，说不定你就是下一个歧视与偏见的牺牲品。

有的同志会说他连自己性取向如何都没有搞清楚，不出柜不代表不诚实。也许你的确迷茫，但这也不是什么好借口。我们不说出柜，我们可以和家人分享成长的点滴，告诉他们你面对的成长难题。可惜“分享”这个概念和做法，好像还不是那么常见。对人坦白，永远不嫌早，甚至越早可能越好。

对于同志来说，无论出柜与否，用何种方式出，有一点是要肯定的，那就是你成为现在这样，不是你的错，没有人有错，你就是你，那就是你。如果父母不接受，也没人有错，很多人刚发现自己喜欢同性时也不能坦然接受，彷徨无助过，灰暗绝望过。或许需要一点时间，让他们正确地了解同志是怎么一回事。如果父母始终不能理解，那是个遗憾，他们需要思考的是：我到底是爱我的孩子，还是我只爱我想要孩子成为的那个样子？不过无论如何，父母也是有不接受的权利的，如果他们逼你和异性结婚生子，是屈从还是听从自己的内心，全看自己。