不能婚，不想育

异性婚姻对同志来说就是个大胖子，往身上一坐能把人压死。我对这个大胖子的态度比较坚决：不喜欢，没任何理由喜欢。别人会劝说这个大胖子可以给你的家人、社会一个交代，可以提供一个温暖的港湾让生活安定，可以提供最有力的支援让你老有所依，胖子还能让你享受天伦之乐……但在我看来，如果不喜欢胖子，跟胖子生活就绝对是种煎熬与折磨，前面说的种种有利通通归零。

我虽然已出柜好几年了，但俗话说“帝国主义亡我之心不死”，爸妈希望我结婚生子的心也没死，眼看我还没二够就奔三了，结婚的事堂而皇之摆上桌面成为主要议题，在没从我这里得到实质性进展之前，他们会不罢休地念下去。

很多年了，爸妈一直不肯面对我喜欢同性这个事实，以为我只是追求刺激，玩腻了会迷途知返回到正轨。刚开始会假装开明大方地问我有没有男朋友，一定要带回家看。看着他们故作轻松其实内心那根弦不知绷多紧的样子，我一点也不觉得这是幸福时光。如果哪天我真带个男人回家跟他们说这是你们的儿媳妇，他们恨不得把我骂成爆米花轰出去。

结婚有哪些好处和必要性呢？父母会说：

“我们就想你好好安个家。中国人就要以老一辈的世俗观念行事，这是老祖宗留下来的传统，如果不安家别人就认为你有缺陷。你是家庭成员就要安家生子，不能以个人意见行事。你都二十七岁了，到结婚年纪了。我们一直担心你的生活，只有成了家我们才能少操一点心。成了家才能互相帮助，互相照顾，生活才有乐趣，工作才能愉快。成了家也可以想干什么干什么，小孩就给父母带，只要有父母在，小孩一定会幸福，爸妈才不会寂寞。我们是一般人，只有随社会潮流成家生儿育女。”

我爸还说过一句很霹雳的：你结婚后和女人的性生活能给你带来快乐，结婚后你才知道什么是生活。

我也有过结婚成家的念头，只是在这片土地上，这种权利被剥夺了——假如是天赋人权的话。就算这儿允许同性结婚，我也未必跑去跟男人领证，我没打算非结不可，也没打算坚决不婚，条件成熟了，能发生就自然发生。一些权利是可以放弃的，前提是人们需要它的时候，它应该在那儿。一个人自己决定要不要结婚和他在法律上能不能结婚是两码事，前者是个体选择自由，后者是是否承认个体享有这种选择自由。现实的问题是，这部分人连选择的余地也没有。

我不把婚姻看成是对别人的交代，我不想牺牲别人的幸福来完成一个骗局和谎言，过上别人眼里的平常幸福生活，更何况是个无辜的女人。好像我假装幸福了，他们也就高潮了。如果给我几百万，我马上幸福给他们看。

我不讨厌小孩，也不特别喜欢。在要不要孩子这个问题上，我觉得还是不要为好。

不能遗传一张赏心悦目的面皮给后代，是件对我来说很无奈的事，在这个以貌取人的世界。我没能力让他含着金汤匙出生，没本事织张强大的关系网给他帮助和庇荫，等他慢慢长大，什么都靠自己去一点点拼，一步步闯，从零开始，一点也不轻松。我觉得这个世界是灰色的，有很多的美，有更多的丑，我不希望把一个无辜的生命带到这样一个混沌的世界来，我不敢保证他愿意来，不敢保证他会觉得生命和世界一样美。他是条鲜活的生命，不该是为了填补我的空虚、满足我的私欲而来到这个世界，尽管我会无条件爱他为他付出，但这听起来更像一桩交易而不是赠予。我担心做不了一个称职的爸爸，给不了他最好的，尤其是在他本该无忧无虑天真烂漫的那些日子。

听起来像为不愿负责找了很多借口。儿孙自有儿孙福，他未必不爱这个世界，我把现实想得太糟糕，太悲观，我生来不好看没有钱，现在不也过得好好的吗？可如果我能选择，我还是希望他好看，能衣食无忧，没大的生活、生存压力。我逃避这样的责任，因为我放弃了那些权利。权利放弃了，那些责任就不必承担。别说人类的本质责任是繁衍，我很反感用道德绑架别人。每个人都应该有选择的自由，只要不伤害谁。你要乐意像牲口一样一次生一打都没人拦你，但别要求每个人都跟你似的。

我是个固执的人，认定了的事不太在意别人的想法，哪怕是父母。在没认定之前，也许我会摇摆不定。我一直没有做一个满足父母要求的小孩。我没有回重庆上班，没有去成都工作，没有考公务员，没有拿律师资格证，没有跟他们介绍的女孩联系，没有交女朋友，没有结婚生子……如果这些都是不孝，那我并没有、以后也不会以这样的方式做一个孝顺的人。我连性取向都非主流了，还有什么传统世俗是不敢打破的？我看起来是个叛逆的人，永远长不大，因为我不喜欢那些被安排的事。我希望假如有一天我后悔了，我怪的是自己而不是别人。我主导我的人生，我承担我的人生，它不是别人的续集、前传，不是别人的插曲、番外。

爸妈曾经对我说：也许是我们当父母的在以前对你关怀不够，有些做得不对的地方，对不起你，那我们应该怎样弥补呢？我害怕的是有一天我对别人说这样的话。造成问题之后无论怎样弥补，也是补不回那些既成事实的伤害，只能等待时间去慢慢抚平，变成记忆里的遗憾。

这些就是我现在的想法，以后有什么变化，再说吧。