我知道伤心不能改变什么

本来对今天有很多想法，想了很多和别人一起快乐的方法。结果再多的想法，也支撑不起疲惫的身体。

吃东西的力气，呼吸的力气，站起来眺望的力气，打开门走出去的力气，从一个不起眼的砂眼中轻声却刺耳地漏掉了，即使知道砂眼在哪儿，也没堵住，更收不回来。

阳光照在高楼外墙上反射出刺眼的一团金黄，我觉得我什么都没有了，冷漠的感慨多于难过和悲伤；走在风起的街上，沙尘飞流在脚边，像站在一条小河里，心在紧缩，身体一点点沉下去。

我没有多少愿望，少到可以只有一个梦想，不谈世界和平，不谈人民安康，那么多人证明了不过是一句句空话。我每年都会许下一些心愿，很多愿望大概是永远不会实现，所以连我自己也忘记了。诸如自己和别人身体健康这种，我想是应验了。

朋友建议可以给自己许一个男朋友。我说从五年前直到去年，都还保留了这个心愿。今年，我连希望自己身体健康的想法都没有了。我不知道为什么会这样妥协，一步步退后。我说假如让我生病，只希望不要太痛苦。

痛也需要很大的力气的。

孤独能不能算是一种痛呢？对我来说不是，我没有强烈地感受过它带来的折磨，我和它相处得比较平静，它没有让我去做伤害自己和别人的事。

你会孤独吗？你会希望有个人安抚、带走你的孤独吗？你是不是怕那个人一来也会带走你的自由？你是不是怕他只是路过却让你难过很久？所以你对自己说，孤独的时候一个人撑过就好了。

世界那么大，每个人、每颗星的孤独加起来就沉默了整个宇宙。

沉默是最不费力气的事。我想把我们的沉默变成一件轻松而温暖，充满了安全感的事，这却需要花费很大的力气。我努力了，结果却不被领情。

用忙碌占据所有的空隙，好让自己不去想一些事。可是24小时总有闲下来的时候。清醒时自然会想，闭上眼还是逃不掉。睡过之后再睁开眼，依然是灰蒙蒙的天，迷宫一样的灰。在焦灼煎熬中不知道能不能等来天亮，或者等到那道光。

不要祝我生日快乐，我力气没了，真没了。

我知道伤心不能改变什么，但是这就是平常的生活。