有些回忆只能淋着雨一点点淡忘

环境太高档了，想讲讲笑话都觉得低俗，配不上周围气氛。本来不想讲私生活，让烦心事埋在心底自行腐烂，拿出来显眼等于把结痂的伤口撕开。但不说话只是闷声大吃，感觉怪怪的，明明就互相认识还那么生疏。而且你都起了个头，掏心掏肺说了你内心深处的小情绪小哀伤，我总不能只吸收不奉献，该自我牺牲还得牺牲一下。

那我就说吧。我也曾经难受过，像很多人那样，虽然没有到痛不欲生，不过还是很压抑，很灰暗，很低落，很纠结……还有很多这样的词可以形容。那时候完全看不到未来，以为真的就是没有未来。

原因还是因为感情。

我和他谈得好好的，结果半路杀出程咬金，他前男友找他复合。之前他俩分手是因为前男友要尽孝道和女人结婚，现在说不结了。因为不是没感情才分开，所以他心里自然还有前男友的位子。感情的天平明显偏向了对手。接着一段时间，他俩也没立刻复合，他给我的定位是朋友以上，恋人以下。后来有一天，他让我像对好朋友那样对他，他说他目前想一个人过。其实那时候应该是跟前男友复合了，不知道出于什么原因，不想告诉我。后来我让他不要骗我他才说了实话。

听到这个消息，我当天很平静，还有种松了口气的感觉，该说说笑笑就和别人嘻嘻哈哈。我原以为自己会接受不了，会很难过。结果好像出乎了意料。我也没去怀疑自己是不是没那么喜欢他，反正除了有一点点生气和不快，那天就那样过了。

可是一觉醒来，不得了了。这后遗症的威力马上开始发作。周围的一切变得和自己无关，提不起任何精神和兴趣。会饿，做好了饭却不想吃，吃几口就吃不下了；会困，半梦半醒之间会想他，睡着了还是想，醒过来继续想。

问过他喜不喜欢我，他说喜欢，想和我在一起。如果是我一厢情愿，我不会太难过，我会跟自己说自作多情有什么好呢，他都不喜欢你。很多事都要你来我往才有意思，尤其是感情，自己一个人犯傻还不肯改又怨这怨那一副苦相，别人不笑我都笑话自己。

可是现在看来，一切依然很像是我在自作多情，你知道吗？他说他想一个人过，我即使知道那是借口，也还是选择相信他，相信他真的只是暂时想一个人过。我又怎会不知道，我也用过这种烂理由来拒绝别人的。后来我的确一个人单身了几年，只是因为找不到另一个人，而他说完就跑去前男友身边了。

他有另一条路可以选，我没得选；他有另一个人可以抱，我没得抱。我还不敢跟朋友说，怕他们笑话，“这才多久啊，值得你痛苦成这样？”或者是，“当初我失恋比你严重多了，现在还不是好好的。”“哪有那么严重，时间长了就好了。”我想如果你也难受过，你该知道，难过的人并不想听到这样的话，讲道理没用。所以我选择了沉默，选择自己一个人挨。

如果可以，我想变一个自己出来，起码知道怎么安慰切实有效。要伤心就陪他伤心，要吃就陪他吃，要聊天就陪他聊天，要做什么都可以陪，不用使劲劝他别难过就能让他自然地没那么难过。用了真心，怎么可能说不难过就不难过，你说呢？

常梦见和另一个人背靠背坐在地上，远处是靠近地平线的太阳。我不知道谁在安慰谁，也看不清另一个人长什么样。心头觉得宽慰的同时也有点心酸。

以前我朋友失恋，失了很久，一年，两年，一直到现在。也许别人看来他们相处的时间很短，怎么可能这么刻骨铭心。但我知道，有些人留下的痕迹不是以时间长短作为唯一的标准来衡量深浅，兴许那个人只是路过，你就能好几年都难过。说是命也好，说是运气也罢，这种事不是没有，说不准，没章法——有章可依倒反而好办了。

不同的人对感情的处理不一样，同一个人不同的时间对感情的处理也可能不一样。没有人的伤会和别人一样，我一直把这句话当真理。别人难过，我说我懂，只是大概懂，怎么可能完完全全地懂。我当他是朋友，我会试着去懂——难过的人知道有人懂他会好受很多，虽然他可能闹脾气说你懂个屁。

那之后隔了很久我没找他说话。他也没找过我。对我来说，想做的不只是他朋友；对他来说，我或许不重要且尴尬。他过得好，我应该放下，却放不下，更舍不得放下。我怕一决定放下，就真的再也没有机会了。他的心里有一个人，无数次说要放弃，但终究还是舍不得。现在，他成了我心里那样的一个人。

我希望他想说话的时候，不用翻电话薄就知道可以打给我，因为我不会不接他电话，一定会在深夜陪他聊天直到眼皮撑不住睡着，可以放心对我说任何话。

不知道他是否已经习惯我不再骚扰他的生活。他过得幸福吧？身体健康，没有压力，有工作和朋友，有家和父母，有家和爱人，就像没有认识我之前安定地活着。周末在晴空下出门，南方的天空晴得那么蓝。

每天都想他，哪怕不说话，也会频繁地看他头像是否亮着，没亮的话又去了哪里，和谁在一起。看他的个性签名，明知道说的不是我，却愿意对号入座。晚上就想他是不是睡得安稳，在别人怀里。

走在路上，我还是会看路人，可是一回头就马上浮现他的影子。看到栏杆那种长条状冷冰冰的东西，就烦躁地想一头撞上去。做事常常走神走到他那儿。不想动也不想说话，所以不会寻死觅活，只是感觉人已经枯萎了，提不起劲儿。很想杀死自己，不是自杀，就是变一个我出来，拿刀子往自己身上捅，看到底会怎样。

我还在等？还隐隐抱着他男友会去结婚的幻想？我其实很想问他，要不要我等，就简单的两个选择，“要”或是“不要”，后面没有任何“但是”。他大概会烦我这种问题。我也胆小，怕他说“不要”。有没有答案其实都一样啊，他说不要我就会马上好起来么？

你大概觉得得不到才那么骚动，才那么遗憾。

那唯一的解药就是得到。

朋友都劝我赶快找新欢。如果我也这样劝你你怎么想？如果我为了忘记旧爱找你做我新欢，你又会怎么想？会不会心里不舒服？如果痛完了发现自己对新欢没有感觉，那一句对不起就能消解所有矛盾？对方会不会重复我之前走过的这条充满苦涩的路？

忘记他？你知道，忘记一个人比爱上一个人还要难，难得多。你以为能忘，已经忘了，到老发现还记得。

你问那就没有别的办法？我回答不出。我曾经想过能拿到电视里的那种小药片，吃一片就可以失忆；也曾经想过有一个能拨快时间的钟，让它飞快地转动几百圈。现实的世界里，不是只有我一个人想过这些，那么多人都没办法做到的事，我也没本事。大家都是凡人，走一步算一步。

想想，“在一起”是个多么温暖的词！那天，我一个朋友，女的，介绍我去她公司上班，叫我第二天就去，然后说，这样我们就可以在一起了。我愣了好久，我说这么浪漫的话居然是你说给我听。

如果是以前，做不成情人，我必然不会选择做朋友，起码不会立刻退回到朋友的位置，我做不到那么洒脱。角色的转变是随着情绪的平复而变化的，需要时间，可能很短，几个月，可能很长，后半生那么长。可是对他，却第一次狠不下心。

他成了安放在心中的一个触发器，别人提起没什么大不了，可他本人出现，轻轻一碰，就可能引爆那颗炸弹，要了这身骨头。

你问我后来怎样？后来我就坐在这里，跟你讲了这些话。