有些回忆只能淋着雨一点点淡忘

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图片来自网络

环境太高档了,想讲讲笑话都觉得低俗,配不上周围气氛。本来不想讲私生活,让烦心事埋在心底自行腐烂,拿出来显眼等于把结痂的伤口撕开。但不说话只是闷声大吃,感觉怪怪的,明明就互相认识还那么生疏。而且你都起了个头,掏心掏肺说了你内心深处的小情绪小哀伤,我总不能只吸收不奉献,该自我牺牲还得牺牲一下。

那我就说吧。我也曾经难受过,像很多人那样,虽然没有到痛不欲生,不过还是很压抑,很灰暗,很低落,很纠结……还有很多这样的词可以形容。那时候完全看不到未来,以为真的就是没有未来。

原因还是因为感情。

我和他谈得好好的,结果半路杀出程咬金,他前男友找他复合。之前他俩分手是因为前男友要尽孝道和女人结婚,现在说不结了。因为不是没感情才分开,所以他心里自然还有前男友的位子。感情的天平明显偏向了对手。接着一段时间,他俩也没立刻复合,他给我的定位是朋友以上,恋人以下。后来有一天,他让我像对好朋友那样对他,他说他目前想一个人过。其实那时候应该是跟前男友复合了,不知道出于什么原因,不想告诉我。后来我让他不要骗我他才说了实话。

听到这个消息,我当天很平静,还有种松了口气的感觉,该说说笑笑就和别人嘻嘻哈哈。我原以为自己会接受不了,会很难过。结果好像出乎了意料。我也没去怀疑自己是不是没那么喜欢他,反正除了有一点点生气和不快,那天就那样过了。

可是一觉醒来,不得了了。这后遗症的威力马上开始发作。周围的一切变得和自己无关,提不起任何精神和兴趣。会饿,做好了饭却不想吃,吃几口就吃不下了;会困,半梦半醒之间会想他,睡着了还是想,醒过来继续想。

问过他喜不喜欢我,他说喜欢,想和我在一起。如果是我一厢情愿,我不会太难过,我会跟自己说自作多情有什么好呢,他都不喜欢你。很多事都要你来我往才有意思,尤其是感情,自己一个人犯傻还不肯改又怨这怨那一副苦相,别人不笑我都笑话自己。

可是现在看来,一切依然很像是我在自作多情,你知道吗?他说他想一个人过,我即使知道那是借口,也还是选择相信他,相信他真的只是暂时想一个人过。我又怎会不知道,我也用过这种烂理由来拒绝别人的。后来我的确一个人单身了几年,只是因为找不到另一个人,而他说完就跑去前男友身边了。

他有另一条路可以选,我没得选;他有另一个人可以抱,我没得抱。我还不敢跟朋友说,怕他们笑话,“这才多久啊,值得你痛苦成这样?”或者是,“当初我失恋比你严重多了,现在还不是好好的。”“哪有那么严重,时间长了就好了。”我想如果你也难受过,你该知道,难过的人并不想听到这样的话,讲道理没用。所以我选择了沉默,选择自己一个人挨。

如果可以,我想变一个自己出来,起码知道怎么安慰切实有效。要伤心就陪他伤心,要吃就陪他吃,要聊天就陪他聊天,要做什么都可以陪,不用使劲劝他别难过就能让他自然地没那么难过。用了真心,怎么可能说不难过就不难过,你说呢?

常梦见和另一个人背靠背坐在地上,远处是靠近地平线的太阳。我不知道谁在安慰谁,也看不清另一个人长什么样。心头觉得宽慰的同时也有点心酸。

以前我朋友失恋,失了很久,一年,两年,一直到现在。也许别人看来他们相处的时间很短,怎么可能这么刻骨铭心。但我知道,有些人留下的痕迹不是以时间长短作为唯一的标准来衡量深浅,兴许那个人只是路过,你就能好几年都难过。说是命也好,说是运气也罢,这种事不是没有,说不准,没章法——有章可依倒反而好办了。

不同的人对感情的处理不一样,同一个人不同的时间对感情的处理也可能不一样。没有人的伤会和别人一样,我一直把这句话当真理。别人难过,我说我懂,只是大概懂,怎么可能完完全全地懂。我当他是朋友,我会试着去懂——难过的人知道有人懂他会好受很多,虽然他可能闹脾气说你懂个屁。

那之后隔了很久我没找他说话。他也没找过我。对我来说,想做的不只是他朋友;对他来说,我或许不重要且尴尬。他过得好,我应该放下,却放不下,更舍不得放下。我怕一决定放下,就真的再也没有机会了。他的心里有一个人,无数次说要放弃,但终究还是舍不得。现在,他成了我心里那样的一个人。

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我希望他想说话的时候,不用翻电话薄就知道可以打给我,因为我不会不接他电话,一定会在深夜陪他聊天直到眼皮撑不住睡着,可以放心对我说任何话。

不知道他是否已经习惯我不再骚扰他的生活。他过得幸福吧?身体健康,没有压力,有工作和朋友,有家和父母,有家和爱人,就像没有认识我之前安定地活着。周末在晴空下出门,南方的天空晴得那么蓝。

每天都想他,哪怕不说话,也会频繁地看他头像是否亮着,没亮的话又去了哪里,和谁在一起。看他的个性签名,明知道说的不是我,却愿意对号入座。晚上就想他是不是睡得安稳,在别人怀里。

走在路上,我还是会看路人,可是一回头就马上浮现他的影子。看到栏杆那种长条状冷冰冰的东西,就烦躁地想一头撞上去。做事常常走神走到他那儿。不想动也不想说话,所以不会寻死觅活,只是感觉人已经枯萎了,提不起劲儿。很想杀死自己,不是自杀,就是变一个我出来,拿刀子往自己身上捅,看到底会怎样。

我还在等?还隐隐抱着他男友会去结婚的幻想?我其实很想问他,要不要我等,就简单的两个选择,“要”或是“不要”,后面没有任何“但是”。他大概会烦我这种问题。我也胆小,怕他说“不要”。有没有答案其实都一样啊,他说不要我就会马上好起来么?

你大概觉得得不到才那么骚动,才那么遗憾。

那唯一的解药就是得到。

朋友都劝我赶快找新欢。如果我也这样劝你你怎么想?如果我为了忘记旧爱找你做我新欢,你又会怎么想?会不会心里不舒服?如果痛完了发现自己对新欢没有感觉,那一句对不起就能消解所有矛盾?对方会不会重复我之前走过的这条充满苦涩的路?

忘记他?你知道,忘记一个人比爱上一个人还要难,难得多。你以为能忘,已经忘了,到老发现还记得。

你问那就没有别的办法?我回答不出。我曾经想过能拿到电视里的那种小药片,吃一片就可以失忆;也曾经想过有一个能拨快时间的钟,让它飞快地转动几百圈。现实的世界里,不是只有我一个人想过这些,那么多人都没办法做到的事,我也没本事。大家都是凡人,走一步算一步。

想想,“在一起”是个多么温暖的词!那天,我一个朋友,女的,介绍我去她公司上班,叫我第二天就去,然后说,这样我们就可以在一起了。我愣了好久,我说这么浪漫的话居然是你说给我听。

如果是以前,做不成情人,我必然不会选择做朋友,起码不会立刻退回到朋友的位置,我做不到那么洒脱。角色的转变是随着情绪的平复而变化的,需要时间,可能很短,几个月,可能很长,后半生那么长。可是对他,却第一次狠不下心。

他成了安放在心中的一个触发器,别人提起没什么大不了,可他本人出现,轻轻一碰,就可能引爆那颗炸弹,要了这身骨头。

你问我后来怎样?后来我就坐在这里,跟你讲了这些话。

发布者

棒棒

你们需要快乐地生活,而我不。

《有些回忆只能淋着雨一点点淡忘》上有7条评论

  1. 事情就是这么着了,然后,时间一长,就会盖上一层重重的灰,不去揭起的时候,它就仿佛不存在了

  2. 我也这样喜欢上了 某一个人 比你幸运的是 我 依旧 可以努力 去争取 我们的幸福 他至少还是爱我的 只是 这 也许是一件没有结果的事 在 给定的 时间 里面 如若 不可以 就 把彼此的 爱 磨平 好了

  3. 因为遇到了一样的事情,所以好像能懂

  4. 路过的只是风景,相信总有一个人在终点守候。安好。

  5. 有的人路过我们的生命,却留下不可磨灭的痕迹。这个世界上不断的重复着这样的深情,祝你找到一个全新的你爱且爱你的人。

  6. 以前我朋友失恋,失了很久,一年,两年,一直到现在。也许别人看来他们相处的时间很短,怎么可能这么刻骨铭心。但我知道,有些人留下的痕迹不是以时间长短作为唯一的标准来衡量深浅,兴许那个人只是路过,你就能好几年都难过。说是命也好,说是运气也罢,这种事不是没有,说不准,没章法——有章可依倒反而好办了。

    这话我相信~我一朋友谈恋爱谈了两个星期后来被劈腿了于是一直放不下失恋了都快4年了。

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