基友的自我修养

首先，请翻开《现代汉语词典》（第5版）1313页“他”词条：“在性别不明或没有区分的必要时，‘他’只是泛指，不分男性和女性。”我只是想扇一下那些喜欢用“TA”的小清新。

你可能在刚发现自己是同性恋的时候，觉得害怕、羞耻，好像做了见不得光的事，成了不受欢迎的人，这个秘密一旦被发现，走哪儿都会被指指点点。老天怎么对你这样，到底做错了什么，以后的路怎么办。以后的路横竖就两条，现在死和几十年后死。我没死过，不知死味如何，是不是真能解惑超脱。我只认为，选择放弃的勇气不比选择活的勇气少。现在死等于放弃了未来很多乐趣。世上不会只有你一个同性恋，很多人是你的同类，有相同的爱好，同志的人生没你想的艰难，说不定你以后的人生，比很多人都精彩。呐，人死不能复生，何必做得那么绝……

不要沉浸在愧疚里，觉得自己是个错，要去跟善良、开明的人聊天，他们会让你知道性取向不是一种错。一个人容易钻牛角尖。你有羞耻的感觉是因为别人不了解和无知，你本身没责任。你不是孤独的个体，不管是和你一样的同志，还是和你不一样的非同志，你会交到理解你的、真诚待你的朋友，他们帮助你正确看待你身上这点与众不同的地方，诚实而坦然地接受你并帮你接受自己。

接受自己，正面认知同志身份，是你未来快乐生活的根基。很多事都得先过自己这一关才能往下打怪升级。虽然“人最大的对手不是别人而是自己”这句话听起来假大空，某些场合也能用一用。多数人都做到了。做不到这点，你会活在压抑的阴暗里，天上太阳再大，也照不亮你的心。你觉得自己低人一等，事实上你跟别人坐得一样高，而且你还可以站起来。生活，靠的是自己一步一步的脚印。别人能帮的有限，没办法帮你快乐，帮你生活。呐，不要说我没有提醒你。

你也许想知道自己为什么会成为同性恋。我不敢断言同志的成因是先天还是后天，还是先后天共同作用。反正性取向没有错，成因如何没那么重要嘛。先天后天都已经是昨天，比不过要来的明天。想想并没多少人去思考异性恋的成因。同性恋也是理所应当的。呐，我给你盛碗甜汤，很补的，我特意给你熬的。

你也许会觉得做一个同志，未来的路很难走。你可以同情自己，觉得不幸，你甚至可以尝试着去当异性恋。性取向是否可以选择，这个问题没有科学最终定论，我们不去管它，但大家有个共识：越诚实地面对自己，越过得轻松快乐，成天戴着面具做人，连快乐都靠演，很累的。你想要活得轻松一点，并非只有扮异性恋这条路，很可能那是条死路，让你更不轻松。呐，做人呢，最重要的是开心。

你也许会爱上身边的一个直人。并没有说同志不能爱直人，爱有时候控制不住。直人不管直或弯，都可能被同志爱上。不如这样说吧，你也许会爱上身边的一个不爱你的人。所以这事，大多数人都经历过，不论是直是弯。不过呢，直人不会爱你的可能性更大点儿。

你也许会想用对他好来感化他，让他变弯，接着爱你。掰不掰跟道德没关系，如果有人说不道德，还是一种歧视。同志路难行，不是同志造成的。没人敢百分百保证你能把直人掰弯对你死心塌地，就算对方是同志，他不爱你，你对他好也不一定能换来他的爱，真的。不光感情，世上很多事都不是付出真心就一定会有收获，只能说不付出一定没收获。很多人明白这个道理，仍免不了事到临头有一阵伤心，很正常。你可以凭力气让直人爱你，虽然可能性很小；也可以选择放弃，到同志中寻找更大的相爱的可能。呐，感情是不能勉强的，勉强不了别人，也勉强不了自己。

表不表白随你。真的随你。没人肯定会发生什么。可能被拒绝，可能接受了你，可能连朋友也做不成，可能继续做朋友，甚至可能他觉得你恶心并到处宣传这件事。有的人在遇到一些突发的、不符合他价值观的状况时，会做出没有教养的举止。

由于整个群体的不公开性，多数人通过网络找同类。你也许会希望等来一个合适的人，你爱他他爱你。你也许会主动去寻找，通过约见网友筛选出最喜欢、最合适的。可能见面前相见恨晚交谈甚欢，见面后人间蒸发懒得理你。偶然遇到一个很对胃的，隔了十万八千里。不过没关系，即使是像香飘飘一样绕了地球一圈的距离，也能相爱想杀，激情视频。无法经常见面，那就手机、网络传情。可能因为距离、时间，最后分开。不管是找普通朋友还是伴侣还是炮友，你要记得注意安全，肉体上和财产上都要。也许你听说过见网友被下药的，被强奸的，被传染上性病艾滋的，被抢劫的，被诈骗的，被割肾的，被害命的……除了割肾，其余的都是真实发生过的。呐，保护自己，祝你平安。

你也许会碰见来电的人，这次就在身边。开始和他谈恋爱约会，和他确定爱的关系，和他同居，和他争吵，和他渐渐淡了感情。他可能会欺骗你，可能会暗地里跟别人偷欢偷情，可能因为各种原因你们分开和好又分开。寻常百姓，人间故事，除了性别不同，相爱相杀的模式天下大同。没有一本教科书教我们相爱相处，可能犯错，可能后悔，一个错别犯多次就好。

你也许经历过几次反反复复，开始怀疑圈里没有真爱，大家只是玩玩，认真就输了。我没办法肯定地告诉你有多少人靠谱，有多少人抱着来者不拒不吃白不吃的态度。只能在和人交往的过程中观察分辨。每一颗冷漠的心都有一段受伤的过去，所有电视都这样演给你看。那些人后来都被主角光环普照而融化。现实里没这么简单，你会发现你在别人的生活里当不了主角，他做作他无视他不正眼看你，他背叛他冷漠他践踏你真心，你连自己都没保护好。遇到的不认真的多了，你的认真也就慢慢消耗光了，也许你也开始不再认真对待别人的单纯，传递出去的不是美好而是敷衍、怀疑、失望和报复。你付出越来越少，还希望得到最开始就想要的，也许你都不会承认世上还有爱你还想要。这样你玩我我耍他，最后谁都没占到便宜。呐，我只是说，你要知道自己要什么，认真去对待。别人不认真对你，咱不和他玩，更不要学他那样转身去践踏别人对你的认真。

没什么攻略。你喜欢什么就去追求，求不到再说。人的需求会随着时间的推移而有所调整。如果你能享受快节奏的过程，你当然可以和别人的关系一日就千里；如果你觉得合得快分得也快，一时激情没有安全感，那你和对方一起慢慢来。相爱相处的事两个人沟通决定，两个人越互相包容互相欣赏，对生活的观念同步率越高，越能稳定持久地一起生活。

我觉得，有相似的想法是最幸运的事——运气在我们的人生里是很重要的啊。就怕一个热爱安稳踏实的，碰上一个喜欢不断享受和不同的人恋爱、做爱的；就怕一个裤腰带很紧的保守派，碰上一个裤腰带很松的开放派。不用去管别人的生活方式是对是错，他们关系开放、三人一屋、换偶、无性……反正跟你生活没交集，你就管管你爱上的、爱上你的人是不是和你想得差不了太多，是不是对路，是不是能互相满足：你身上有他要的，他能给你你想的。

你也许会想要出柜，为了男朋友或者自己。朋友和同事不是太大的难关，父母才是终极波斯。计划大概是这样：先给他们看一些这方面的资讯，做铺垫，等经济独立，时机到了挑明，大不了离家出走。计划也可能赶不上变化，突然碰到一个话题，头脑一热就说了。很多父母也是这辈子第一次遇到这样的问题，惊慌失措、反应过激都合乎情理。能润物细无声最后皆大欢喜最好，也可能他们始终接受不了装作没事发生，该催你结婚繁殖还是催。

你也许会受到来自长辈家庭社会方面的婚姻压力。骗直人结婚，和异性形婚，坚持不婚，要不要小孩，怎么要小孩，别人教不了的，网络上有各种各样别人用生命写下的帖子，去搜搜看。别人的故事，仅供阅读，主角换了，结局变了。你的决定呢，是要对自己负责，而且你要对自己的行为负责。这是节操啊，别丢了。

对了，作为一个人，脸和身材很重要，这是当前现实潜规则。有的话尽情发扬光大，没有的话，就拿别的来弥补。