我的方式

之前，有个朋友跟我说，那些谁谁觉得你很想红。

我问了下是哪些人。朋友不肯说，他跟他们很熟，说出来不好。

我问我有没有在他们的个人主页范围内留过言。朋友隔了一会儿跟我说他去翻了翻，没有。

朋友后来又说，他们现在对你印象好些了。

我没接话，连句“哈哈”或是“呵呵”也没接。不需要说明啥或是说服谁。

念高中的时候，有一次我没带试卷，管旁边一个同学借，他态度还行，看不出异样。后来通过别的朋友知道他讨厌我。那两年，我再也没跟他讲过一句，尽管他成了我一个好朋友的男朋友。人生不需要跟他交流。

人就是很脏。别人背后那一面，怎么看你，你不知道，如果你曾对他露过笑脸，事后想起就会恶心。

高中的时候，我觉得自己是一个矛盾的人。现在更深地这样觉得。自己的喜好是矛盾的，性格是矛盾的，有时做事是矛盾的。比如，我讨厌网络上各种乱七八糟的东西，工作却跟它们脱不了关系；我是人类的一员，但我讨厌人。

我认识一些挺好的人，你说我讨厌的只是某一类人不包括他们，这个结论对，又不对。我对人的反感，是因为人所习得的，或者人所创建的一些评判他人的标准，那些标准，我认识的人在用，我有时候也拿来用，可能这才是我讨厌的根源，感觉我变成了自己讨厌的种类，可耻又可悲。如果我真的摒弃了那些价值标准，我的标准凌驾于之上，大概就不屑一顾，眼皮都不抬一下，哪里有闲功夫厌恶。天上的仙人是不会跟凡夫俗子一般见识的，仙就是仙，俗就是俗。可惜人成不了仙，故事都是骗人的，我只能幻想自己强势自我到全不在乎。

我想完完全全挣脱出来。双腿被浆糊强力粘住了，拔不动，更不敢索性下去同流，因为我知道我根本不可能在里面游刃有余，连翻个身都很困难，我没本事。

父亲说我没有人情味。虽然我们对这个词的解释不完全一样，但有些方面的指向一致。我从小孤僻，在家不跟长辈交谈，问什么答什么，有事要说会犹豫很久才开口，那个犹豫的过程像在给自己充气。成年后没有快速发展社交能力。还是不爱说话。有人不这样看我，说我聒噪话多。也是，有时候是选择性对人内向或外向。更多时候我情愿一个人安静地待着。不需要跟人交流，想说话可以写，像现在在写的这样，反正跟人对话不一定能得到舒服的回应，白耗精力。

我之前在网上的交流频率比线下和人的互动多。主要是觉得网上对话的成本低。现实中把别人约出来聊个天总得花点别的钱。事实上我在网上也并没有健谈。对这种社交方式，我没有好与坏的评价，不需要。倘若能有共同的聊天话题，不管是互损互捧还是互相安慰讨论第三人，随别人意，跟我无关。

我并不有趣，很懒，也不要求别人有趣。要追究起哪些是很有必要、非认识不可的人，没有。关系都是可以割断的，总有一天我们会彻底告别，即使是无话不说的人也会，或早或晚，甚至一句再见也没有。而对我来说，那些来了又走的，当作从来不曾认识过也挺好。既然最后都会无话可说，就不再需要去认识新的人。网络通讯录，快变成了一片墓地，我的理想职业又不是守灵人，更不爱集邮，不打广告，一个个名字对我而言没有意义。所以现在，我不回别人的信息和评论，反正不会有要紧事，就让他们觉得我已经搬走了，人去楼空了，不住这里了，甚至是死了。

越来越觉得，日常大部分的交流，都可以没有，如果不是为了完成一些必要的事。人，不需要向别人表现自己有思想很有趣，不在意别人，就不会在意别人是不是在意我。反正我们对自己的认知，和别人对我们的认知，差别大得令人不愉快。我们并不会把对方当成不可或缺的人，很快就会忘记彼此。

我没有把自己刻意藏起来，只是摆在一个角落没吆喝，有人来问，我会跟他讲那是什么这是什么我想怎样，聊几句不难，不过我习惯在人群边缘，存在感弱，看起来很冷漠难接近的样子，于是无人问津，大部分人都喜欢凑热闹。

停了在社交网站的更新，只保留这个个人网站。对别人而言，我的更新不过是情绪垃圾，正如别人的更新对我的意义一样。以前更新状态、签名的时候，会有人指指点点，似乎比我还了解我。

网络碎片，没营养的居多，充斥着欲望。世人眼里，除了好看的肉体，就是对金钱、性的热爱，我看着烦，觉得无聊，那种感觉就跟满屏幕的人全在使用“有木有”“元芳你怎么看”“给力”“认真你就输了”“也是醉了”“蛮拼的”网络流行语一样，再好的东西，很多人嚼过也会变泔水。刚发现自己喜欢同性肉体的那个年纪，我也会在网上找裸露的肉图看，刚兴起网络相册的时候，我也会收集长得好看的人的照片建成相册，都是十年前的事了，现在想起很可笑。后来再也没打开看过，也不会意淫陌生人的脸和肉，现在的心态是，别人长得好不好看不关我事。我没追求的本事，干脆眼不见为净。好看和有钱成为大家共同的目标，几乎每个人都拿来写段子开玩笑，就跟各种流行语一样变得不好笑，甚至反感。他们觉得这是人之常情，而我有自己的喜好也是天经地义。

很多年前，我有一个和别人分享生活的梦想，现在，我的梦想是给自己充足气，有一天用我的方式，无牵挂地离开这世界。