我得不到的，希望他有

空气渐渐变重变热了。

我现在不在南方的城市。这个季节，这里很少下雨。

天空的颜色很浅，窗台的阳光很浓，我的脑海里有停不了的蝉鸣，只有夜晚才能让它闭嘴。

四年前也是这个时候，我跟小男友在一起。

我们借住在我一个表姐家。表外甥在老家念书，表姐跟在身边照顾，表姐夫出差在外地，房子很多时候空着，就借给了我。小男友刚退了租要换房，一边找工作一边找房子，暂时来跟我凑合，等找好了再一起搬出去。

有天，表姐和我妈来了。吃完晚饭，我妈在阳台和我小男友聊了很久的天。

表外甥小声跟我说，他们好聊得来啊，年龄差这么多。

没过多久，小男友家里人让他回去处理家事。他犹豫了一段时间，最终还是决定回去。

我问他还回来吗。他没向我保证，他只是说尽量回。

我依然没停下找房。我、他还有朋友一起去看房。朋友问我，你们一起住吗？当时小男友已经要走了，我犹豫怎么回答好，小男友也没回答，只是在大家面前亲上了我的嘴。大家起哄笑。

后来他没回来。

我没怪过小男友。没理由怪他。但是，我有点怪自己。我觉得我的生活配不上他的生活，不管是在当时还是现在。我给不了他好日子，会拖累他。我说的很好的生活不是买房买车买名牌这种物质上的富裕，而是精神世界，一起去稀奇古怪的地方，认识特别的人，一起去陌生的城市，在街上疯闹，一起拒绝任何人的安排，完成两个人的计划。在我看来，他可以过得很自由而不迎合，很随性而不造作，没有拘束，不被捆绑，做出自己内心认可、喜欢的选择，这些我很喜欢的感觉和渴望的生活方式，我希望他能得到，并伴随他的整个人生。

我的一只脚上绑了一根长长的粗绳，我没有能力说服这根绳解开，也没有勇气可以剪断它一走了之。可是，小男友的世界可以比天高比海阔，我陪伴不了他那么高那么远，也舍不得找根绳把他拴在身边。我经历过被绑架的关系，知道那样活着有多不舒服。

我得不到的，希望他有。他值得过更好的日子，像我梦想的那样。

我不怪小男友，我讨厌我的原生家庭，不是从那个傍晚才开始讨厌。那个傍晚，我妈在阳台上对他说了很多当爹当妈的不容易，声情并茂地讲述有多盼着我结婚繁殖养老送终，任何外人都不该妨碍这个理想的实现，不该破坏一个老人的心愿一个完整的家庭，年轻人不要搞同性恋，不道德。

操蛋的世界，谁他妈容易。

我妈内心打什么算盘我一清二楚。我当时没勇敢地拉走小男友，因为我也不知道怎么做才好，看不到希望。如果当时义无反顾地拉着他出了那道门，后来发生的所有的事是不是就变好了？我不相信，我悲观地觉得不会，最后的结果还一样。另一种美好的结果，我不去想，不知道从何去想。

他的离开，对他来说未尝不是好事。我相信他真的能过上不被任何人安排绑架的生活，在生命的每一天。

从那个时候开始，我前所未有地意识到，我的家庭问题会成为我日后跨不过的障碍，绕不掉的深渊。没有这一次，还会有下一次。我的对象即使能不跟我家庭直接过招，也难在一旁毫发无损。原生家庭比甩不掉的狗皮膏药还厉害，会主动找上门，不满足他们就得不到安生。

我这种性格懦弱的人，不谈感情也好，谈了也守护不了，还把别人拖下水。原生家庭对心理的影响，可能没法摆脱，没法让人真正快活起来，又谈何为两个人的关系提供养分。也许我会带着对立与恨意过完余生，不会和解，我觉得一旦选择了和解，我就不再是自己了。

我其实并不厌世。离开了家的时候，家庭暂时搁置的时候，一个人独处的时候，我觉得风是快活的，树叶是闪亮的，云朵是甜腻的，高楼是可爱的，我是能笑的，是能不费力活下去的。

要说遗憾，也有，遗憾就是我妈没拿很多很多的钱做谈判的筹码，没让小男友带着一大笔分手费离开。我跟小男友开玩笑：我家要是特有钱多好，你走的时候，起码可以一沓一沓的钞票甩你身上。穷人连分手都分不好。

没有人，还有点钱总是好的，比一无所有强。