你喜欢我，我们就是朋友了

“以后再也不爱了！”

说这话的人，说得不论有多信誓旦旦，我想大概他内心始终残留着对感情的一点渴望。对于在气头上说的话，作用只是把满肚子怨气借着吐出来，我不会当真，不认为他说得出就做得到，从此心门紧闭把自己关起来，变成武侠小说里恨尽天下男人的女魔头。他甚至还会比我先忘记这句话，他还是想在寂寞的时候身边出现一个人，还是想在感觉来了的时候，跃跃欲试地开始一段甜蜜的爱情。

最近，陆陆续续听说有朋友摆脱单身，有朋友被分手，有朋友终于走出阴影变得轻松。这些最近的事，其实也是世间一直不断重复发生的事，换了不同的对象，不过在我心情糟糕的时候听了，就难免更在意一点，停在耳朵里的时间就久一点。

有人说还有很多别的事可以在意、更应该在意，只是停在儿女情长尤其是男人间的那点事上，眼界太小，有什么意思。虽然没人这样针对我说过，但有人拿这句评价别人的时候，我恰好坐在他旁边吃东西。脸没红，却下意识记住了这句话。

看下来我这儿也一样。除了感情，除了生活的鸡毛蒜皮流水账，没有别的大是大非、政治立场。我想他们说的别的事，不用纠结。民主自由人权民生，都是像太阳月亮公式定理一样的存在，就算因为角度不同看法不同，你说它大我说它热，但有起码的标准在，有底线这条准绳在，有个适用的普遍性道理摆在那里，不用纠结，除了黑就是白，或者有黑有白认一认就清。社会经济新闻学术，在这方面我说不出多少话，没能力像别人一样针砭时弊入木三分，如果是要通过表达自己来说服别人，那没有必要，如果是使自己进步，也不必表达，多看看各方面观点然后多思考就行。

我觉得说服别人是件费力不讨好的事，尤其是当对方固执己见的同时还无知，那讲道理就是最不可行的一条路。

不能在我这儿找所谓的“什么意思”。找不到，我没有的。我只是想，或许我讲讲自己的、别人的故事，最好能看起来有点儿意思。这两个“意思”是不一样的意思。所以我大多只是在这里讲故事。

感情以及情绪上的事，除了黑和白，还有很多很多颜色，可能连名字也叫不出的颜色。它还能搞得你一头雾水，觉得什么颜色也没有。这就是它总也说不尽的地方。

人和人之间，我觉得平等的对待是分享而不是说教，所以我不爱居高临下地讲道理，颐指气使地教别人怎么做。给人生解惑指点迷津那样的事，就教给专栏作家知心专家去吧！他们那里总有一火车一游轮的大道理，几辈子也用不完。

我一直觉得，我，或者我们，并不需要别人来教我们怎么做。

我新换了工作，11月底换的。工作时间变了，早上可以晚起1小时，下班就不止晚了1小时，路上来去比之前多了1小时还多。不想搬家，现在住的地方还不错，什么都方便，搬家的事想起来就头大，找房子看房子搬东西，也许搬完之后会比现在省事很多，也许吧，那现在还就这么着吧，没到非挪不可。

晚上给自己的时间少了，手头的故事能被写出来的少了，高兴的心情少了，勤奋少了，于是更新也变少了。朋友还建议我停一个月不写，要我把那些时间都拿去找朋友。我第一时间摇头说不行，这个是多年坚持下来的习惯，稍微一停，要想再捡起来可能会变难。

然后他问我为什么写，写给别人看让别人崇拜满足虚荣？很久没人问我为什么写了。最开始的时候是自己想写，写在纸本上，也没拿给别人看。后来写在网上，公开给人看，好像有了点为别人写的意思。说一点也不为别人，没人会信。他们会说要是完全不为别人写，那让你锁起来只给自己看做得到吗？我也分不清有多少是为别人，那个程度在哪里，我只知道有很大很大部分是为了自己。如果多数是为别人，那这么零散琐碎得不成文的文字是没功夫写的。我不会编故事，不会找题材，不会猜别人喜欢看什么不喜欢看什么，真的只会记日记，如果没有有趣的事发生——不管是高兴的还是难过的，就什么也写不下来。

大概是太自我，不懂得迎合。

这样完全很私人、不有趣、没有分享必要的文字，我自己是不愿多写的，总显得有点矫情地沉湎于自我世界，无病呻吟。看起来像，别人读的时候会觉得，我自己倒一点伤感也不会有。写下来的东西，除了检查几遍，过后我就很少再拿出来读，有时候连是不是自己写的都分不出，只觉似曾相识恍若读过。

为了什么写，对我来说是个很难的问题。好像在他们看来做任何事都有一个目的性。比方说他们交朋友是为了对自己有用有帮助，要么对方在某个领域小有成绩，要不然就是对方人好。

我好像是：你喜欢我，于是我们就是朋友了。我喜欢你，我也愿意和你成为朋友。我是很随性的人，就拿这句做题目吧，虽然跟前面那么多字一点关系也没有。