上回喝酒的事还记得不？
你问我感情，不是我不想讲，有意瞒你，我只是觉得说来话长，很茫然。前几个月好像生活在一堆棉花里，找不到可以使力的地方站起来。我不可能假装喝多了。你让我演喝醉了一言不发，那我毫无压力，但要我演酒后吐真言，拿文艺腔去恶心人，就欺人太甚了。
那时候常想“感情的事就这样算了”，不再对对方有幻想有奢望，不去招惹和理睬他，就做曾经烫过、后来冷掉的路人。对对方来说，我是不出现就不存在的，是不存在也无所谓的，是视若无物而不是可有可无的。那么，难过和悲伤就不需要做戏。这样坦率的难过，会有一种自由、随意的感觉。那个“算了”的声音就像小时候写作文，犹豫、选择的时候心里会出现的那种声音，轻声的，反复的，甚至是怯弱的。
那些“就这样算了”的事，后来都没跟谁提了。自己不想讲，也害怕讲，因为不想去评价对方。有埋怨、责怪，藏起来，以后再写成故事，也许永远不会写出来，不会让他知道。说出来我会难为情。我脸皮很薄。
关心的朋友问我好没好，让我去看心理医生，怕我病到无药可医。
我自我感觉不差，没那么严重。我偏好一个人挨过风浪，微风细雨也好，狂风巨浪也好。因为总会有人会觉得你小题大做从而冷嘲热讽，我不想看到这么碍眼的东西。我不擅长也不热爱表达，从不会找朋友出来喝到大醉一吐为快。当我一个人难过的时候，躺着、坐着、站着、走着，心中的味道是热的，没有流出来的眼泪是热的，血是热的，情绪和想法是热的，我会有种安全的感觉。
我安慰自己的话，比别人说的要温暖动听多了。
以前会每天晚上都梦见同一张脸，一段时间后不会了，变成在特别的情况下才会梦见，就是当我睡在一张陌生的床上的夜晚，即使是自己的家，因为一年没睡过那张床，躺上去就梦见了那张脸。还有，去朋友家借宿的时候，梦见他对我说了一句话，然后我哭了，梦里没哭，梦外哭了，我能清楚地感觉到有眼泪滚出眼角，顺着太阳穴往下流，听见它滴在枕头上的声音。我想让自己从半梦半醒之间醒过来，努力了好几次都没成功。那样的感觉很奇妙，明明还痛还难过，却又像是个置身事外的旁观者，发生的一切都不再和自己有关系。
醒来之后会摸到泪的痕迹，但终归是不再像梦中那样哀伤。
必要地补一句，如果说的不对，就当我没说
我自己觉得一个人自己安慰自己更容易沉溺在情感中，如果安慰是指从难过中恢复过来的话，这可能不是很有用，至少我的意志没那么坚定，很容易就与“恢复”这个初衷相左了。朋友却是另一个人，安慰的话说得再不好，他也是另一个生命体，不管骂你逗你开导你都比你自己更像一团火，更容易让自己走出来。要重新开始，有人相信一个新的环境，觉得另外一个城市街道上的阳光都比这里要灿烂。有人可能觉得哪里都一样，想到另外一个城市也是一样乏味的灰扑扑，那就去相信一个人，或一份工作。新朋友、新地方、新工作，反正是忘了最重要，移情别恋最重要。
如果想聊天的时候，不要想着会拖累或显得矫情，真正的朋友间不需要顾忌，正是结伴同行的~
贫道觉得不错