很多人不去了解就开始骂

自然或者意外死掉的念头，一直都有，这一阵频繁些，下一阵就很少出现。大概从十三岁开始，到现在三十岁，没消失过，也没对自己下过手。胆子大点，够死好几个来回了。

小时候很内向，不爱说话，每次大人叫我给别人打招呼，我不愿意。从不在公共场合大声说话哭闹，一个人躲起来，不惹事，安安静静，不是熊孩子，可能因为没跟父母一起生活，爷爷奶奶也不是溺爱的家长。上了初中，开始做一些孤独闭塞的梦。有的梦只有长长的隧道，隧道是一个个圈或一个个框组成，延伸越来越长没有尽头，空间很压抑迷茫，我越走离现实的自己越远。还有的梦是自杀的场景，溺水的，上吊的，吃药的，每次都在呼吸停止前醒过来。做这些梦，大脑记得很清楚，真实的自己一边看梦中的场景，一边流泪，就像在看戏，能意识到这是梦，醒不过来。醒来后枕头已经湿一片。发一会儿呆，再睡。睡醒了还是困。

感觉那时过得小心翼翼。没有朋友，没有玩具。上课时间多半是睡过去的，在学校里睡觉不太会梦见自己要死了。睡多了的好处就是长得高。

不想提父母，想说的、想对他们说的，没有。说自己其实也够多了，但人本来就是主观的，评论自己好过评判别人。我的这些事，跟别人一比，不算事。平时也不想捉人聊，写出来够了，有人知道与否不重要。很多人的经历都比我困难，被遗弃，被虐待，被欺负，这个世界的不幸太多了，我没什么不幸，我只是讨厌跟别人比，比好还是比坏，都一样。别人都结婚生孩子了，你怎么还不结婚；别人每个月好几万事业有成，你怎么还挣这么少；别人会画会唱会手艺有上进心，你怎么没什么本事；别人长得好看身材好又大方，你怎么还不去健身。别人会拿你到处比。

大家都想变成一样的人，好看的，有钱的。都很努力，给大家点赞。

我理解这个生活的世界，偶尔很讨厌，多数时候觉得无所谓，最后是不想理睬和融入。我跟这个世界不太熟，处得并不深。不想按照别人的要求改变自己。做一个跟大众不一样的人，想好了，就不会觉得不被了解很痛，很不能接受，即使在别人看来我很普通并不特别。

高中的时候给一个关系不错的同学写过一封信，有点像遗书，没提遗产，那时候哪有什么遗产，身上总共才不过攒了很久的几十块，具体内容忘了。我是认真的，我觉得也许哪一天我突然就没了。同学默默收下，她男朋友抢过去撕成碎片，说用不着也不希望有用，他以为我要寻短见。我只是想单纯地留点东西，也许是我活着时最后写下的想说的话，有效期过了再写新的。这样做被认为是神经病。看，很多人遇到事情不去了解和理解就开始骂。

后来我开始写东西，像日记，但没有秘密，谁都可以看。

现在还会做那些抽象的梦，难过的感觉跟年轻的时候一样。醒了就没事。快二十年了，我不觉得是病，别人觉得是。不开心是生活的一部分，不管那部分有多大，自己静悄悄放着，要来就来，要走随它。

不想跟人交流，虽然我没有交流障碍。不认为生活很有趣，其实我什么都愿意、可以去尝试，我也能很有激情。那种觉得生活没乐趣也不怨天尤人的人，没什么不好，不需要快乐也能平静生活的，我会有敬意。可惜这个世界就是要大家积极上进充满正能量，消极是错。比如有的人介绍别人会说：他哪哪儿都好，就是太内向；他哪哪儿都好，就是太娘；他哪哪儿都好，就是穷。猪啊狗啊人妖啊都被用来骂人。

我现在没给自己特意留下最后要说的话，只是大概跟别人说了下常用的几个密码。说这些就够了，表达别的显得多余，情绪和想法只适合留给自己，对这样的感同身受，我保持怀疑，也不希望有人和我一样。有时候躺着会想，我的时间停止在这一刻，也没什么不能接受的，没有牵挂，没有什么舍不得。

你们需要快乐的生活，我不需要。这话是基努里维斯说的吗？如果不是，就当我说的。