你没那意思，我也就不必再有意思

我之前认识了一个少年。之前是多久前，不重要，一天前，一月前，一年前，都是过去的事，没本质差别。

他比我小六岁。在我看来小了很多，于是会担心有没有代沟，有没有共同话题，有没有相似的生活价值观，能不能合得来。我已经不小了，我要维稳要安定要团结。突然一下子有这么多担心，因为我喜欢上他了，想交心想交往想交欢。那阵刚认识没多久，面都没见过，脑洞未免开得太快太大，要拿针线缝缝补补以防恶化。

那就赶紧见啊！可是对方人在国外，还不是东南亚那种后院式的国外。查了下银行卡余额，整个人就像气球扎口的线突然松了，气漏了一半。

就这样搁置下来。像一头常年饥饿胃口很大的狗，看到一块吊在半空的散发阵阵奶香的肉，跳起来也咬不到，只好每天到肉下面来转几圈——刷新他的个人主页，越看越香，也只能舔舔嘴唇心思活络。

有一年我过生日，无意中说起。他知道了说要送我礼物。从他那里寄到我这儿，有点晚了，不过不需要在乎早与晚这种根本无关紧要的细节，就算他寄一坨屎过来，我也开心。

他还真的寄了一盒吃的过来，当地特产。我在公司都没敢拆开给同事吃，怕三两下就抢没了。这是我喜欢的人寄过来的，我这么小气的人，要独享才对得起那份心意。

后来拿回家，给当时的室友吃了。我问室友好不好吃，他说好吃，我问室友嫉不嫉妒，他说不。我说你不嫉妒就不能吃，室友就又抓了一把塞嘴里。

他有一阵在个人主页里放了几张自己的照片，都是无比阳光无比青春的照片，预感会有很多人在下面留言“啊好帅好想被你操”或是“嫩死了你在哪里我要干你”的照片。我慌了，出大事了，不得了了，要是别人发现了这世外桃源来勾搭来染指怎么办？我双拳难敌百手啊，如何替他阻挡这千军万马。我一边时刻关注他的相册，右键另存下每一张，一边惶惶思考对策。

在我还没想出万全的妙计前，他把照片全删了，再也不发了。我一边沉浸在再也没有新照片看的悲伤里，一边沐浴在别人也不会发现他的暗喜中。这么低调的男孩子，我更喜欢了。这种明明条件不俗还不抛头露脸的才是绝色，才是顶级品，比大熊猫还招人爱。

我俩聊天没有很多，更不存在暧昧、打情骂俏或是干嘴炮的勾当。有一次我无意但其实带一点有意地跟他说我喜欢他，他竟然跟我说，他觉得我心里有人了。我差点跳起来，没跳是因为这一闷棍把我给敲晕了。虽然他冤枉了我，但仅存的理智让我做出了正确的回应，我耐心又急切地告诉他，我心里那个人就是你啊。不管他信不信。

半年后，没想到他回国了。更没想到他还来了我在的城市。他租的小房间条件实在不好，床上用品也没买齐，我就提议去我那儿暂住。

我俩睡一张床。为此我还改掉了裸睡的习惯，以表尊重。虽然第二天早上起来内裤常常莫名不在身上。睡眠质量也下降得厉害，因为那块垂涎了好久的肉就在旁边摆着，穿得又少，别说吃，碰都不敢碰，怕一碰他就离家出走了。那个挠心抓肺，怎么睡得好，心里惦记着这块肉经常半夜醒来，一看他还在，睡得香，就松口气。他洗澡的时候有一股强烈的冲动要敲门：先生，请问你需要搓背服务吗？要的话我进来，不要的话我再想别的办法。

可惜我怂，怕太猴急吓坏了他，毕竟他没谈过恋爱没搞过基。

见过不少人，就他，在外面吃饭次次和我抢着付账，每次都是用心在抢，认真在抢，发自肺腑地抢，不是光做样子。看他花钱会比花自己的还肉疼，以后出去要么事先团购付好款，要么借口上厕所偷偷去把账结了。每次我都想质问他你凭什么跟我抢，就差没把他捆在椅背上；每次又更喜欢他一些。在这个大家都渴望被包养的社会，这品德简直就是一股沁人的清风，一道最美的滤镜。那种“就是应该你花钱”的想法，好像我欠他似的。

有天晚上，我俩饿了，出去吃宵夜。我看他走路一瘸一瘸，担心地问他怎么了。他说下身痛。我惊讶又不解，怎么会，我又没碰过。结果他神秘又害羞地告诉我，下面一直硬着软不了，涨得难受，十几个小时了。

我慌了，出大事了，不得了了，这要是器官坏死怎么办？于是当晚我俩终于大战了一个回合，为他疗伤，直到他服了软。其实武侠小说里疗伤要脱光衣服也不是完全没有道理的瞎编。

我想起了我的19岁。那时见生平第一个网友，也是准男友。他从外地来，接到他之后我陪他逛街，全程一直充血状态，只好一只手打伞，一只手揣进裤兜按住，才不会在路上显得很突兀。

到底是比我小六岁的少年，此后我一碰他就硬，跟含羞草相反，含羞草是一碰就软。我成了立竿见影的春药。这样的结果我很满意。只治疗一次当然不够，要巩固疗效，要杜绝再犯，已经做好旷日持久的准备。

我们一起洗澡玩肥皂；我们兴之所至就来一炮；我喜欢在他做事的时候亲吻他，点燃之后就跑；我喜欢对他用新娘抱，扔上床；我终于可以从他背后抱着他睡觉，即使是夏天。

有一次在我朋友家，我们坐沙发上看电视，他突然跑过来亲我嘴。我有点傻眼，大庭广众公然骚扰中年人像什么话，这种举动难道不是专属于我这样混迹江湖多年的老油条吗？你一个初出茅庐的小年轻，学我倒是学得快，可我那是私下两人的时候，你未免也太嚣张。旁边的朋友们也傻了，融化了，跟花痴似的。

我以为这样的生活会一直下去，可惜好景不长，他家庭变故要回老家一趟，走之前他答应我说尽量回来，他说不敢保证，只是尽量。

我相信了。尽管我隐隐地觉得不会是这样好的结果。直到我等到了他要出国的消息，我的心沉到了世界上最深最深的海沟里。

后来我们没再见面。我不敢问他喜不喜欢我，他说不喜欢我我都当是故意气我的话，让我另外找个人过。我们的交流变得很少很少，一度以为他不想搭理我。我曾经想，你没那意思，我也就不必再有意思了吧。

我这样想，只是这样想。现在写下来，不是证明自己已经放下了，不为什么。