初中那几年是最压抑的时段。当时的感觉是人在隧道里，除了黑，什么也没有，度日如年。一直跟自己说过几年毕业了会好，但每天睡前都会忍不住想放弃，不熬了，就停在这里反而更好。梦里也是这种场景。醒来后枕头都是湿的。
现在没办法用文字形容那时的潮湿、烦闷，只剩下“隧道”这个符号保存得很明显，没追究过它到底象征什么，现在不重要。那时候住的屋子，公租房，在一条小巷里，石板路，上面积了一层厚厚的土，尽头有一口井。后来被整片整片地拆了填了，建起了新的蓝白瓷砖7层小楼，丑丑的。新家往西搬了百来米，站在新家的门口，朝着以前老家的方向看过去，一点过去的生活痕迹也没有，只在住过的人的脑子留着一笔一划。
现在隧道没了。但是光线太强烈，走到哪里都很晒，晒得整个人这也不好，那也不好，想躲开一切。躲是不是解决问题的办法，也是。就像吃对于饿的意义，睡对于困的意义一样，严格说都只是解决一时，没有治本。不过现在对情绪的控制比过去强了很多，波动起伏较小，对身体的伤害影响也小了，连安慰的话也不需要。这些前后的变化，可能是因为习惯了，没以前敏感了，无所谓了，累了。
最近一直在这样的状态里反复。人有了想法，有时候根本控制不了。每天早上醒来，失望，啊怎么又醒了。睡它个几天直接变成一撮灰，更好啊。睡之前不用想第二天还要醒，那才自由。睡前许的愿，醒了就实现的话，我许一个不要醒的愿望，会实现不。想太多，然而没有用。
美好的世界是什么样的呢。想活的人能开开心心的活，不想活的人能大大方方的死。我想这样也算。不想活跟想活一样，有很多很多的理由，不解决问题而一味劝别人活，听起来很刺耳。
世界没有尽头，世界是圆的。人生有尽头，人生算个球。越深入追究，越会陷入不断膨胀的迷茫、空虚和怀疑。想得少反而是一份安慰，生命有尽头反而是一份希望，如果没有尽头，那得多令人绝望。然而什么时候才是头呢，为什么不能提前知道呢。人总是贪心地想知道更多。
家庭暴露出来的问题，越来越难对付，绕不过去，我往哪边走，它就往哪边堵。不断膨胀，快把前面的路堵死了。运气就是命啊，只能干着急。成长在一个畸形的爱的环境里，我没有学到爱的能力，也扭曲了爱的需求与表达，将之变成特别私密、异样的事情。问题太多，想屏蔽一切。
生活就是一段一段重复，大的章回的重复，小的段落的重复，几年的重复，几天的重复。是不是轮到重复过去那一段了。这一生最轻松的日子好像已经过去了。最坏的日子，会不会比现在还坏，比以前还坏，是不是还没来，好难说。
有些感觉是经历过也讲不明白，听不明白的。不太想多说。我情愿对着空白的页面，像之前的很多个夜晚，想很多句子，一个字也不打出来，呆够之后去睡觉，醒来就全忘了。今天已经破例打了太多。
你不应该在别人的心情里寻找共鸣，即使你也曾有身在低谷的时候，也不要忘记自己当下的平静和快乐，去做别人喊声的回音。
