“以后再也不爱了！”

每个说这句话的人，都信誓旦旦，满肚子怨气不吐不快。对于气话我从来不当真，不担心他会说到做到从此紧闭心门，变成武侠小说里仇恨天下的女魔头。他会比我先忘记这句话，还是会在寂寞的时候找人，在遇到有感觉的人时，蠢蠢欲动地憧憬着开始一段香艳的关系、全新的爱情。

爱情，直到今天我还是相信它，相信它的存在，相信它的美丽与错综。最好的是爱情，最坏的是爱情。

从宏观的角度来讲，是这样没错。从微观的角度，爱情对我来说就像彩票，时不时听说别人中了几百几千万，当然是真的。但中奖这事儿，不会发生在我身上，我自认为自己没有彩票运。

我还认为自己没有爱情运——爱情的发生最重要的不是心思，不是感觉，也不是手段，而是运气，有的人称它为缘分。“缘分”这个词太文艺抽象，不够通俗，讲起来好像故弄玄虚，有多深奥多大学问似的，其实说穿了跟运气是一码事。说缘分人们未必懂，但说运气肯定都懂了。

没有彩票运，就不买彩票，这辈子中不了大奖，但没有爱情运，我还是找过爱情，直白地讲是找过人。

现在的心情跟几年前不可同日而语了。有的时候的确对感情带着点渴望，比如深夜一个人走在冷清的街上，比如去KTV看到电视里放着的情歌MV，比如下班后去逛超市。这时候会觉得有份稳定的感情也不错。这种时候比较少，而且越来越少，要不是我在欲望的火苗快要熄灭的时候赶紧添一把干柴，才燃起这样不大不小的火焰，不然它早熄了，一泡尿就能浇熄它。我已经过了无时无刻不在触景发情的年纪，但我还得努力保持着不让它彻底熄灭，那样，在我遇到可以发展的对象时，他的天雷才能勾动我的地火，从而燃起熊熊烈火。

我对感情的渴望，的确是每况愈下。当我问自己为什么要恋爱的时候，发现我只是从自己的需求出发。比如我想有人关心我，嘘寒问暖一下；我想有人陪我说话看电视，陪我吃饭睡觉；我想有人惦记着我，偶尔对我撒个娇被我调戏下什么的。这样看来不可谓不自私，跟很多父母想要孩子一样，眼里只有自己的欲望和需求。

当然，这只是一个出发点的问题。当我们真的找到了另一半，他们对我们做的事，那些关心和照顾，我们也会相应地给予回应，不然怎么算相爱呢？不然怎么能可持续发展地长久维持那份联系呢？就像父母要孩子一样，有了就会好好地爱它，甚至不顾一切。

我能带给对方什么呢？我能给对方的太少了，有限得可怜，很多他想要的我都无法满足。于是我就会打退堂鼓。有时候，看到交友贴里写着几十条对对方的要求，希望对方如何如何，我就会不怀好意地想：这些你自己能做到吗？做不到就别唧唧歪歪了，凭什么拿一个好人给你糟蹋。

我希望我可以尽量不朝对方索取，这个不是特别难，难的是我不知道自己能给对方带去什么。

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