出品方介绍

售票点

敬告启示

推荐订阅地址
http://feed.feedsky.com/bmql


本网页所有文字,如未特别说明,均出自原创。转载引用时请自觉注明出处,否则咒你被轮奸。
如果引用照片侵犯了你的肖像权、著作权,请来信告知。本人将在第一时间妥善处理。若有失言,甘愿被轮奸。
All the characters on this website, in the absence of special note are from the original. Please quote reprinted annotated source consciously, otherwise you will be cursed with gang rape.
If the cited Photo violates your rights, please tell me. I will deal with it properly in time. If there is a slip of tongue, i'm willing to be raped.

上映档期

2010 八月
« 七    
  1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31  

影片拷贝库

观众反应

票房收入

背后的拥抱

我不知道你们的心中,有没有一个能让你心痛的人,想到他,再多的快乐都抵挡不了来势汹汹的难过。也许是因为他带来过伤害,也许是因为他的好和他的离开。

我有。他和爱情无关。

每个人对伤害的定义不尽相同,对疼痛的承受度也不太一致,所以我可以大言不惭地说,在感情方面——不管那算不算爱——我没有因为谁受过伤。也许在别人眼里,背叛、欺骗、利用、失信,以及一个说法也没给的抛弃,都是一道道血肉模糊的伤口,但是沉寂一阵子,没多久就跨过去了,或者被别的惊喜所冲刷、愈合。它们伤不了我,我知道那些总会翻页,只留下淡淡被风化的痕迹。

他和爱情无关。他是个小孩。

想起他的时候,我的整个胸腔立刻变得火热,好像突然被注入了沸腾的血,往上翻滚到喉咙口。然后会有一双粗糙有力的大手,使劲地拧那块半斤多不停跳动的血泵,还牵扯到喉管,像拧麻花,绞成一团。尤其在夜晚的时候,不管身边有没有人,我都忍不住要掉眼泪。鼻腔里像游泳的时候呛着了水,一刺一刺的。很长时间睡不着,花很大的力气才能赶走阵痛。

那个小男孩,我不知道是不是将一辈子这样左右我的情绪,确切地说,是揭开伤痛。想起他,脑海里会像放露天电影一样,惨白的幕布上出现一帧帧连贯的画面、断续的情节。

他还只有两岁的时候,一天晚上吃饭,他从饭桌边转过身,一下摔进了身后的铝锅里。锅刚从灶上端下来,里面装着刚烧开的水。他整只右腿跪了进去,按在锅盖上的双手也瞬间起了泡。

他八岁之前,一直跟着爷爷奶奶过,独自一人睡一张小床。没有任何玩具陪他。有一次,爸爸来看他,走的时候,他非要跟爸爸走。爸爸骗他说等会儿带他一起走,还送给他一辆很小的玩具车。他很开心。可是一会儿就发现爸爸不见了。屋里屋外前门后院找了个遍都找不到。他大哭,谁都哄不住。玩具车不知道什么时候也弄丢了,他还是偷偷地哭。那是他唯一一次闹着要爸爸,后来再也没有吵着要过。长大后他有了一些玩具,全都是自己捡来的别人玩腻了不要的,塑料小人啦,画片啦,玻璃弹珠啦,橡皮塞啦,最珍贵的是一把可以发射豌豆般大小的塑料子弹的玩具枪。有一回,爸爸朋友的小孩看中了他的一副塑料厨具,吵着要,他非不给,他知道那个小孩家里的玩具是他的好几倍。他爸爸狠狠地扇了他后脑勺,顿时一阵嗡嗡响。那是他生平第一次挨打没哭。他不觉得自己错了也没有委屈,反而有点高兴,他终于保住了自己的玩具。

他常常坐着发呆,呆不起来的时候干脆去睡觉。他的不快乐从来不说,他也不记得有什么快乐的事。他从来没去过游乐场,没看过完整的一部动画片。他看过几本小人书,忘了哪里来的,又在别的孩子家读过几则童话。

小时候他没有零花钱。爷爷会给他钱,让他自己去买早餐。最开始,面条是七毛钱一碗,后来变成一块、一块二、一块五。他有时候不吃早饭,省下来可以买一些零食。不过他很少这样做。他从来不管父母要钱,除了买笔买墨水、学校缴费。他每次都拖到不得不开口的时候,于是他总是班上最后几个缴费的学生。学校开学会一次性发下来很多练习本,很多同学只能用半个学期,他不仅能用一学期,还能攒下好多。

他没有玩得好的小伙伴,他不爱跟别人玩。他很内向,不爱说话,大人们总是嘲笑他不像个男生,是娘娘腔假姑娘。他还是不说话,都闷在心里。他并不爱哭,但就是容易哭。他不喜欢让别人看见。他都藏在别人看不到的地方。

放学回家,他乖乖地在沙发上写作业,写着写着就睡着了。吃饭的时候,爷爷或者奶奶或者姑姑姑爷之类的亲戚叫醒他。有时候睡过头了,也没人叫,醒过来的时候,剩饭剩菜都凉了。他照吃,不吃会饿。

九岁之后,他跟着父母住了。他时常把钥匙搞丢。不知道是不是那间屋子有点邪,据说以前的租客也经常弄丢钥匙。他从不淘气,却总是不能让父母百分百满意。妈妈会大声地骂他,吼他,打他。有一次,差点又丢了钥匙,妈妈让他对着门站好,转身去拿木棍。他一看慌了,打开门就跑。黑暗中,他选错了方向,跑进了门前的死胡同,躲进了厕所,还是被揪了出来。其实如果当时往左边不是往右边跑,最后的结局也不会有太大改变吧。他那么胆小,总是害怕,怕回家,一回家就担心被骂。

他曾经躺在床上幻想过很多种结束生命的方法,想象自己死的场景。不过他胆子小,从来不去尝试。他的梦里面,会有奇奇怪怪的方框或者隧道,越逼越近,又越走越远,似乎永远看不到出口的光亮。

那个孩子,就是幼年的我。我常常看到他在操场上放风筝。那是他自己做的风筝,T型,巴掌大小,用朱红的毛线牵着,只能飞过头顶。但他还是跑得很开心,绕着圈圈,脸上只能看到转瞬即逝的微笑。他停下来的时候,我就想一把把他搂过来,紧紧抱在怀里,能有多紧就抱多紧,能抱多久就多久。我要告诉他,不要怕,没什么大不了的,有我,我会保护他。他或许什么也不明白,一脸茫然。

可是我知道,这是我这辈子无法做到的事。不管我付出什么样的代价。我甚至无法和他在一个空间见面。我能看清这个世界曾经有他,他却永远感受不到现在的我。我不得不面对这个令人沮丧的现实,憋住不掉泪。

对他的可怜与同情,也许只因为太爱自己。但我不希望他就是我,那么迥异的两个人,一个抑郁,一个轻浮。不认识他,我会好过点。可我没有别的选择。我知道这个世界上有比他可怜千倍万倍的孩子,我不想把他跟别人做任何比较。我面对他的时候,他只是他,一个孤单无助的小孩,一个没有快乐的小孩,我眼睁睁看着,什么也给不了,什么也帮不上,甚至在我的余生,都逃不掉这种无能为力的诅咒。

虽然他的处境和状况并不是我一手造成的,但我于心有愧,觉得自己有很大的责任,大概因为袖手旁观。如果他能看到我,我会站在巷子口,在他跑出门的时候对他招手大喊,让他快往左边跑,跟我走,改变后来所有的结局。

对于别的人,我可以当做生命中的过客,该放就放,从而获得内心的平静、解脱、救赎。但我不知道怎么放开他。也许我和他早已命悬一线,他会成为我长久的梦魇。放弃了他,同时也等于放弃了自己。看起来更像是他在惩罚我,不是很频繁,却沉重又尖锐,次次击中要害,而且要用一生的时间。

有一天深夜,我想起他的时候,远方的天空突然响起了闷闷的雷声。听着听着,我好过了一些。后来,那雨没下下来,飘去了别的天空。

我最想做的,就是带他浪迹天涯,就像他小时候跟着大人看的武侠片里的成人童话。我带他逃离所有人的眼光。我习武,他画画。

然而这一切,永远都不会来了。我希望有一天,他能抬起头朝我笑,说你好,谢谢你,我长大了。

随便看看

Leave a Reply

 

 

 

You can use these HTML tags

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>