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2010 八月
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Gaydar

至此,我敢百分百肯定他有同性倾向(可能是双性恋)。任务完成,我打算见好就收。结果这回换他依依不舍了。我如果不回应,显得自己始乱终弃翻脸太快。所以我还像之前那样配合他。可能是我演技太好,热情如火,他似乎承受不住如此犀利炙热的信号,左手假装托腮,把朝我这边的脸遮住,还把脸转向墙壁,后脑勺对准我。[......]

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你是谁的初恋

初恋——啊,我先深呼吸一口,干——在无数纯爱过去时的叔叔阿姨以及纯爱进行时、将来时的少男女心中,都是美好的代名词吧。慢慢地长大长大,变老变老,怀里换了一个又一个,伴儿上了一个又一个,对比后觉得似乎只有那段感情才配得上纯洁、纯粹这种词,是最认真的,最没有保留的,最不计较付出和后果的……好多好多“最”都毫不吝惜用在它身上。尽管它傻傻的,但傻得让人多年后都那么动容。回想起这么多的“最”,心头就像来电手机一样微微震动。

不过我本身没有那些感觉,不论是对初恋那段感情的评价还是通过回忆得到的感触,都显得一头雾水,好像隔了一层毛玻璃看不清,擦也擦不掉那层雾气。越往回想,我越分不清哪段感情贴合初恋的定义。是第一次喜欢上一个男人?是第一次有强烈的爱的感觉?是第一次和另一个男人确立关系?是第一次想占有对方?是第一次想和另一个男人一起生活?那么多问题,看起来一样,却又可以很不一样。我已经想不起很多的“第一次”发生在什么时候,发生在谁的身上。当我想多了,想久了,依然搞不清初恋的感觉到底是什么的时候,我只会认为这么多年都他妈白活了。

所以我很少去想,却又避免不了完全不去想。

该说谁是我的初恋呢?别人或许把人生的每一个第一次都记得比较清楚,有的用心记,有的用笔记,有的用身体记,那些第一次有不同轻重的意义。对我来说,它们已经被冲淡了大半,有些在事后用文字记录下来过,往回翻还能唤起一些印象,但不认为它有特别的意义。我不会往回翻日记,那只会让我忍不住嘲笑自己。

跟朋友聊天,说起各自现在所在的城市。这些年他走了很多地方,从老家跑去南方沿海城市,然后又往更南的地方,去了另一个国家,现在暂时回到了出发的起点,就像画了一个开口向上的抛物线。他说他过几天就要去某地上班了,会经过重庆。

说到重庆,他含蓄地说起了他的初恋。那年他十七岁,他的初恋十九岁。两个人在不同的城市,是跨省之恋。好在车程不算太远,两三个小时。他们都读高中,一个即将迎来高考,一个念高一下学期。他们因为网络而认识,见面后很快分开。他没有说什么原因,对方也没有追问。

故事情节讲到这里就该完了,以前讲过的不用也不想再提。我就是那个十九岁的、他的初恋。我们交谈的开始,他只提到他的初恋在重庆,于是我漫不经心地接了一句:好巧,跟我一个城市呢。正打算问他的初恋是谁,我是不是认识,突然预感到他似乎是在说我,打好的字赶紧删掉,又不敢肯定是自己,怕显得自大丢脸,只好不做声,等他讲下去,如果他愿意。

他回忆了一些唤醒我记忆的、跟我们有关的场景,仅是只言片语零碎的片段,我还是能确定他在说我,说我们,那么遥远,却很清晰。我深感意外,我从来没意识到原来我是他的初恋,我们似乎从来没有交流过彼此相识前的过去。也许因为这个,他才依然这么多年和我保持联系,不管在国内还是国外,虽然期间可以好几年不说一句话。

我突然就感慨了,内心的感觉比回想起我的初恋更复杂——如果我有的话。有庆幸,有遗憾,有唏嘘,有甜蜜,当然还有点小小的虚荣,虽然根本就没有谁知道或者在意这个,也不晓得虚荣个什么劲。除了他,应该没有别的人把我当成初恋了,在他之后我也没成为谁的初恋,起码我从来没听说过。活到现在这个岁数,想必以后也不会有这个机会。

我希望我没有对不起他,对不起别人。现在看来,我没有在感情方面给他带去不好的阴影,至少这让我欣慰。

我还要谢谢你,多年后给了我这么一个特别的夜晚。我以前从不敢问你对我以及那段日子的感受和看法如何,是差强人意还是不堪回首,但现在,我大概有了个答案。你没有否定它,对我来说,已经是一件美妙的礼物,我够了。

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这算……乱伦了吧

  有人在我博上留言,说上一篇的主人翁是极品。我笑而不语,如果那样就称得上极品的话,那今天……

  今天的主角还是他,我本来不想爆这个料,但我实在忍不住要把极品人的极品事迫不及待拿出来与人共享。如果我不把后面的故事讲完,一部分观众朋友会不知道什么叫真正的极品,而另一部分观众朋友又看不出他到底极品在哪里,会觉得我小题大做冤枉了他。我倒是希望我真的冤枉了他。

  有些细节我就不重复了,什么吻戏啊激情戏啊合体戏啊都跟主题不沾边。从小老师就教我们写作文要挑选能反映中心思想的素材来写,跟主题无关的没必要写下来。所以,我只挑选了那些有助于体现他极品风采的事迹来展现他的靓丽。

  自从经历过上次他把路人带回酒店同床事件后,我和他的关系基本上不算情侣了,但我们都没有明着把话说穿,我还是会跑去他家玩。所以这个关系定位我也说不准。其实我是抱着围观极品的心情去的,我实在不想轻易放弃一个大开眼界、了解民生百态的良机。这点他不知道,不然他肯定会穿着高衩旗袍来我学校大闹一场(他某个时刻的原话。这个点子太经典,我当时听到的时候又好气又好笑。说实话,我还挺想看他这样闹一闹,曾经意淫过多次这个场景,脑海里挥之不去,但始终无缘得见。如果见了,估计这辈子什么恐怖电影都吓不到我了,也说不定每每回想起,我都会括约肌失灵)。经过我在他家多方细致的考察,我发现他都是在聊天室找男人,都是找比自己年纪小的小鲜肉,把对方的网名和数据(高大重)、重点是电话,记录在一个笔记本上,然后晚上吃完饭就开始了他的夜生活——电话交流,俗称语交。

  我认识他的一开始,也是这样和他沟通的。他在电话里说的台词,跟之前在电话里跟我说的一模一样。我在一边听得匪夷所思,完全不敢相信自己的耳朵。我原本以为他起码会稍微做点改动,对不同的人说不同的话,结果我失望了,我高估了他。台词都是一个版本,连句子的先后顺序都一样。由此可见他大概对几百个人说过原封不动同样的话,而且有男有女,倒背如流滚瓜烂熟,都是充满了湿情滑意的调情的话。重点是他们一家人围坐在餐桌前,大家无所事事地听他一个人讲话,好像在召开什么重要的电话会议,一项庄重又严肃的仪式。其中还有他的妈妈。你别说,那些话我听了当场就脸红,我顿时觉得他家庭尤其是他妈妈好强悍好淡定,面不改色宠辱不惊。想必真的是习以为常见惯不怪百毒不侵了。

  当时他家里除了我和他两个男的之外,还有一个男生。我们仨一开始是睡一张床的。晚上睡着睡着,那个男生会翻个身把腿搭到主角身上来。我顿时隐隐觉得奸情密布。后来我主动提出睡客厅沙发,我觉得这个位置更加有利于发现人生的惊喜。

  果然,后来有一天晚上,主角宴请了一个老朋友,喝得很嗨。客人走之后,他回到房间早早地躺下了。只是躺下,没有睡着,因为依旧很嗨还要续嗨。我先是看到那个男生打开卧室门穿过客厅钻进厕所,一阵哗啦啦的流水声,看不到把哪个部位洗干净了(我不负责任地猜是屁屁),再打开厕所门穿过客厅钻进卧室,重点是卧室门都没有关严实!不知道他是刻意的还是故意的还是有意的。于是,我非常悲哀地看到了不该看也不想看的一幕,这一幕需要打上重重的马赛克。

  好像别的更极品的事没有了。哦,对了,我忘记说,那个男生口口声声叫我们的主角叫舅哦。也就是说,男生是主角的外甥呢。

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男友带路人回酒店同床

《无声风铃》里面有个情节,北京主角看到瑞士主角坐在街边花坛上,就走过去送吃的,然后晚上就带瑞士主角回家了。

看的时候没多想,完全沉湎在剧情里,虽然我当时被剧情搞得精神错乱不甚明白。后来过了一阵儿,忽然回光返照般回想起这段剧情,内心不禁会心一笑起来。

如果我没记错,那年是2002年十月。我当时有个很极品的男朋友。起码我是把他当男朋友的,我不是玩玩而已,再说我也玩不过他,不是他太厉害,是我当年太纯情了,只会纸上谈兵,一点实战经验也没有。

关于他的极品事迹,不算多,因为我真正跟他在一起的时间不长。不过就这么短的一阵,我亲眼见到的极品事也不少。这里只挑着《无声风铃》让我想起的那茬儿来说。

当时我在杭州上学,他从上海来,带了一个朋友,在学校附近的酒店开了房,双人床。

有一天晚上,我们去西湖边的六公园散步。他们一边走一边聊,透露了一条信息:六公园其实是个同志据点。我当时懵懵懂懂,第一次听说天底下还有这种神奇的地方。我当时还挺向往,以为去了能看到什么同志的大型集体活动,唱歌啊,跳舞啊,交友啊,哇塞,肯定是大场面。结果到了那里才知道,压根就没有任何活动看得出跟同志有关,人们三个一群、两个一伙,都没啥关联。像我这种初出茅庐、没有生活历练的新手是看不出谁跟我同类的。

但是我男友和他朋友就完全可以,我当时简直就觉得他们身怀绝技,不愧经过了岁月的淬炼和洗礼。他俩一会儿在左边告诉我这个是,一会儿在右边告诉我那个也是,听得我脑袋一片混乱。这个世界变得如此陌生,又充满了刺激。那么多资讯像夜晚的湖风一样扑面而来,让我应接不暇。

突然,我男友朝着一个朴实的小年轻走去。他交流了几句什么我没有听见,我还处在眼界大开的震惊中,忙着试试看单凭自己的眼力和力量能否发现同类。对于男友和陌生人搭讪,我没有很在意。他们聊了几句后,我就看到陌生娃跟着我们走了。

说到那个陌生娃,大概跟我差不多大,皮肤没我白,有点黑黑的,长相端正老实。反正我看着不像坏人,估计我男友也这样想。看他样子好像确实遇到了难处,晚上没地方住什么的。我们接着转了一会儿,准备回酒店了。这时,我男友说了一句让我深深佩服的话:今晚上跟我们一起回酒店住吧。放心,我们不是坏人。我顿时被感动了,我男友真是活雷锋,我完全没有这样的勇气,世界就需要这样的热心肠,我的男友是个宝,我他妈赚狠了!

那个老实娃点了点头答应了。他大概想着反正他身上也没钱和值钱的东西,我们劫不了财,就放心地跟着我们走。

到了酒店楼下,男友和老实娃先上楼,我和他朋友去买水。当我上楼回到房间,第二波生活的震撼扑面而来。我男友和老实娃已经双双在床上躺着看电视。而且,是同一张床!衣服都脱光了,只剩条裤衩。我当时简直就不敢相信我的眼睛(艺术夸张一下),然而男友的一句话将我拉回了现实的地面:今晚上你睡地上吧。这句话直接让他在我心中升级了一个版本,从活雷锋升级到羊癫疯。

他朋友把另一张床的床垫搬下来,帮我铺好。

第二天,男友悄悄跟我说:他之所以这样安排是害怕他朋友占那个老实人便宜,吃他豆腐。

我正眼都没看他一下。

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骚扰

我们单位有一个类似于抠抠的内部沟通软件。它有个很不方便的地方是没有黑名单。如果想要阻止收到某人的信息,是不可能实现的,起码就我们普通员工这样的电脑水平来说是不可能。况且,拉黑同事这种事说出来有点难堪,毕竟同在一个屋檐下,抬头不见低头见,搞到拉黑的地步实在不好看。但是,现实就是那么不留情面,不想发生的硬是要发生,所有的悲剧都是毫不客气、不容商议地就发生了。

悲剧的中心人物是坐在我旁边的部门之花汤小姐(我封给她的这个荣誉称号,其他同事都没反对意见)。我一般跟她称兄道弟,尊称她为阿汤哥,虽然她不是那种很纯的纯爷们儿,但不妨碍我对她满腔热爱。

阿汤哥跟我说最近一段时间,一位叫小刚的男同事一直在骚扰她。我一听,瞌睡立刻醒了,体内像注入了一针鸡血。我按捺住打抱不平的冲动,迫切想八卦一下来龙去脉。在我的一句话关怀下,阿汤哥将实情一一娓娓道来。

地球生物是具有多样性的,在这样一个四百来人的小型社会里,这个理论同样适用。我之前念大学的时候遇到一个信教的学长,不过听说那位叫小刚的同事也信教的时候,难免还是有点小小的意外。其实我跟那位同事不熟,他和我同期入职,我只是直觉他有点特别,好像不太合群似的。不过我本来也觉得自己不合群,所以并没多想。

阿汤哥告诉我小刚信教,每天都会给她发一段类似教义的东西,搞得我们的部花面容郁闷。

我适时地表达了我的同情。我好奇的是阿汤哥把小刚怎么了,是调戏了他,还是某个行为眼神让他误以为是秋波,他为何就这样痴情地纠缠着阿汤哥。阿汤哥一脸迷茫地望着我,说她也不知道,她只是那天在电脑室问他借了一下新华字典。

这时候,我脑海中灵光一闪:莫非他传的不是教,是寂寞?于是,我小心翼翼地提醒阿汤哥:“他是不是太寂寞了?他可能在追求你。谈耶兄只是打开你心扉和你交心的一种手段,他把耶兄当作你们心与心之间一座牢固的桥梁。”

“你别吓我!冷风嗖嗖的。应该不会吧?”说完,阿汤哥还把双手抱在了胸前,一副“叫我别说了不要再说了,鸡皮疙瘩都起来了”的样子。

我趁热打铁:“说不定哦!虽然我很想给他介绍一个教友从而把你从深渊中解救出来,但我实在不忍心拿他去祸害别人,我估计别人也受不了他的。”因为我听阿汤哥说过,这位同事说他不信教,他只信天父。

“教友应该有共同语言吧?”

“不一定的,也分很多流派。我觉得他自成一派。”

阿汤哥把他的聊天记录发给我看。“《圣经》使徒行传1章8节:耶稣说,但圣灵降临在你们身上,就必得着能力;并要在耶路撒冷、犹太全地和撒玛利亚,直到地极,作我的见证!在这世界上,有很多靠着我们的力量无法解决的问题,狂风巨浪突袭的时候,我们就会完全倒塌,所以要提前武装自己!耶稣应许,赐我们圣灵的力量,以战胜黑暗、空虚、混沌的时代!并让我们作他的证人!愿你得着祝福和力量!”阿汤哥说他每天都来上这么一段,没有多余的话。

“可是说了半天他也没说要怎么武装自己啊,2012来了还得死啊,难道只有他掌握着逃生技能?那他干吗不教我们?他这么自私会跟耶兄不合吧?他是背下来的还是随身携带圣的经随时引用啊?”对上面那段话,我内心真是充满了十万个为什么。

“说得好!反正我是一点不信。他是看我像棵好苗子么,想重点发展一下。”

“是的,他看你长了一张美艳的、圣母的脸。”

阿汤哥给了我一个气急败坏但无从发作的表情。

后来有一次下班后我们凑在一起聊八卦,聊着聊着就说到了阿汤哥的被骚扰事件。没讲细节之前,大家还以为是性骚扰,亢奋得不行。简直就是一群光等着看好戏的白眼狼。事情被揭发之后才知道,原来我们部门好多女同胞都被他“点化”过。不过我们部门的同胞都是一群食古不化、冥顽不灵、没有神缘的顽固分子,网上这个哥那个姐我们都信不过来呢,没时间跨国去信耶兄。

最近,小刚离职了,不知道是他对工作不满意还是有同事不堪其扰和他闹了不愉快。在走之前,他兴致勃勃地跟我们部门同事发来消息,说他终于要离职了。表面上看起来是种释放的解脱,但他最后的“呵呵”两个字,让我察觉到了他内心深处对我们部门严重的不舍与依恋之情。我想他大概觉得自己目标没达成,恨不得将阿汤哥打包带走吧。

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我爱的人上了朋友的床

吃饭的时候,减号跟我们说加号要分手。我当场震惊了一下,没表现出来。我忍住了问为什么,我朋友帮我问了。减号说加号的理由是:距离太远啦,减号年纪太小啦,两个人性格不合适啦,他发现没那么喜欢减号啦……反正各种各样的理由说了一大串。我真替减号感到不值,准确地说是替来回路费感到心痛。要说一点也不幸灾乐祸,显然不实际不真诚,但那种暗爽的感觉不强烈,好像我虽然没猜中这起伏不平的过程,但早就料定了会是这样的结果。我只能在内心大笑三声,然后指着锅里面的鸡,一个劲儿劝减号多吃点。我还以鸡汤代酒,敬了减号一口。[......]

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云雨时话多的男子

“他非要我叫他老公。我靠!老公公还差不多。我不叫他就不动了,还死死压住我,不允许我动。我心想不动就给老子滚出去。我也没说话,两个人躺着对峙不动。我看这样下去不是办法,我都快睡着了,我就勉强叫了几下,没想到他倒是软了。他从我身上爬下去之后,我提出我当一,他开始不干,我提了几次他也还是同意了。没想到这时候他嘴巴乖了,一句话都不说了,哑了似的,跟刚才完全就是两个人,我都觉得我在干一具尸体,太他妈没意思了。我动了几下就不想动了。然后两个人就洗洗睡了……我还纳闷,当时怎么没一巴掌扇过去,直接把他踢下床,可能是考虑到是在他家,我不想半夜被赶出门打不到车回家……”[......]

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