我以前喜欢过你。
之后有很长一段时间，没有和你说过话。不知道开口能说什么，也什么都不想跟你说。
我已经把这些事：漫不经心的表白、莫名其妙地大哭、我的无奈与闷闷不乐，都当成了前朝往事。这样一想，时间又过去了很久。
偶尔还是有人问我是不是为了你，在那段决心远走的日子，因为那个离开的决定。后来又在别的城市，别的人口中，听到了你的名字。我就像被说穿了内心不能说的秘密，变得几分难堪。我以前喜欢你，这就是那个秘密。他们不知道我认识你，不知道我们之间曾经可以算很熟，但我知道，所以我不敢说话，在他们说起你的时候。这样的时候，我才发现时间真的过去了很久。
我会跟别人说，时间长了，当初喜欢的人也不会有感觉了，时间是感情的残酷杀手，不管你愿不愿意。不止是感情，还有很多别的，都敌不过它。它能抚平所有的伤痛。
我只跟某一个人说过，我说我们喜欢上了一个人，很可能就是一辈子的事了，不管是不是在一起，不管后来有没有爱上别的人，曾经喜欢过，再听到他的名字还是会突然紧张，再遇到他还是会心跳加速，再回想他还是会假装一切都过去了不在乎，偶尔还是会想打听他的生活，想知道他有没有爱的人，或者有没有别的人爱他，比我更甚。
不过我没有打听你的生活。
我以前会有错觉，以为我在你心里是有一些分量的。我想只不过是我把自己看得太重。对于你，我并不是不可或缺的角色。以前不是，以后也不会是。要成为别人生命里举足轻重的人，太不容易，现在的人都觉得只有亲人才可以，而那是我们没办法决定和改变的。
我也不会去想假如我死了，你会不会感到遗憾甚至难过。如果真有那么一天，人都死了，还有什么好计较的。知道了你的反应，我并不会死得快乐心安一点，我想我也不会有机会知道你的反应。
我以前觉得再继续做朋友会是件困难又折腾的事。你用平常心看我，我却对你有非分之想，并不满足只和你做朋友，这种不对等，很可能会给自己以及你带去烦扰。这样一想，时间又过去了很久。再说话的时候，心中却是出乎意料地没有排斥，谈笑的依然谈笑，自如的依然自如，并没有想象的那般艰难。可能假如这场对话是我起的头，难度又该扶摇直上了。如果不是你主动挑起话题，我想之后的很长一段时间里，我依然不会找你。
放下也好，放不下也好，都是玄之又玄的情绪，不想管它。心上的那些伤疤，也许不能去揭开，但似乎没有人再能够揭开，除非再刀割，顶多只是触碰到。已经结痂的伤口，碰到它是不会痛的。一些时候，它还成了一种骄傲，变态的骄傲。亮给别人看，表情只是笑笑。
我曾经把你讲给几个人听。有些是合盘托出，有些是只言片语，有些是一气呵成，有些是断断续续。现在想来，时间已经过去了这么久，我希望他们都不记得了，不记得我讲给他们的那些故事、心情，不记得让我挣扎、慌乱、纠结过的你。关于爱的事，每个人都做过，大同小异。那些不是笑话，我不希望有谁记得，因为太不值一提。
我只给了自己一小段时间来消化那些离别的悲伤。我们分开的时候，我希望有如潮的人流将我架走、卷走，最后将你我都淹没。可是回忆里的那个离别的站台，除了我和你，别的一个人都没有。我就只能一步几回头地看你的背影，孤零零地走向远方。我想被绑架了往前，我想跟着别人的脚步，最后还是只能一个人。
总有那么一段路，只能一个人走。走过去了，那些是是非非都不愿再提了。
还会想念的时候，我就听听歌，看看电影，打扫打扫房间。

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